回复：【护理】不宠无惊过一生

觉得熬不下去了
明天护理部还要检查工作
我现在什么都背不进去
只想哭
我知道我很丢人
可是我控制不住自己了
我怎么能活的轻松点呀
我好想死

简直不想去上班了家里人根本不理解，我后悔跟我爸打电话了，他只会骂我。我后来跟我姐打了一次电话，他跟我说了一些方法，我刚觉着心情好受了一点，发现同事给我又留言了，实习同学给我摆的口服药有很多错的。我也不能怪同学，因为没有实习同学，我更干不完活了不知道应该说什么，出了学校，不是学生了，大家都是同事，真的没有人照顾你。我没有怪谁，我只是觉得自己太难了，我的能力好像不适合干这个工作。但是，除了这个，我也不知道我能干啥。

我连班都不想上了，我知道是我这人抗挫能力太差了，可是我真的觉得太痛苦了。大概没有人能理解我吧，我遇事真的很喜欢逃避，我一点也不喜欢学习新东西，因为我接受新东西很慢，所以我就希望抱着自己原来那点东西静静的活着。
一想想要上班，身体的每一个毛孔都在拒绝。昨晚一晚没睡着，我在思考自己未来的方向。其实现在很想辞职，但是不敢也不能，如果因为这种原因辞职，大家会觉得我很好笑吧，而且我爸也根本不会同意我。说到底还是自己意志不强大，力量不强大，才会一直在乎别人的看法。

今天这个班没法上。我不知道我会经历什么。

简直觉得日子过不下去了，突然让走还不利索的孩子开始跑，我觉得太难了。别这么逼我好吗？我想放弃了。

这**的人生简直让我分分钟想暴走

我下班了，从7：18上班，到晚上7：30下班，中间只有20分钟休息。我没有喝一口水，中午吃了一个包子喝了一杯饮料。我今天自己管了23个病人。没有人管我。当然别人确实没有义务帮我，可是我真的干不过来。我觉得我可能熬不下去了，离开只是早晚的问题。
哈哈哈，不不过不知道应不应该高兴，我的病人都特别喜欢我。今天一个大姨跟我说，你太累了小嫚，我不着急，你慢慢来就行，你先给他们弄就行。莫名想泪目。让你感动的往往是陌生人，伤害你的往往是认识的人。

我是个表演欲很强的人，我从小就喜欢上台表演，我也不怯场。
以前我们六一儿童节的节目基本就是每班一个舞蹈，我这人肢体不协调，学动作还很慢，但又是个活跃分子。往往是积极报名参加节目，学起来就费很大的劲，好不容易学会了动作，做起来也不如别人那样优美自然，老被同学们嘲笑。后来，我另辟蹊径，不再表演舞蹈，我开始表演相声，我语言表达好，爱笑也爱逗乐，相声表演很成功。
所以，每个人的长处是不同的，也不是每个小孩都适合跳舞，能成为一个会说相声的小孩也很棒。我觉得我现在从事的工作就是在强迫自己学跳舞，跟自己别扭了很久，往往结果也是不尽人意。
真想能从事一份让自己快乐的工作。

休班，放空自己。上午睡到自然醒，然后与朋友去看了电影诛仙，电影平平不出彩，我们也没多在意，本就是为了解闷看的。回来以后一起吐吐槽，想离开这个城市的人很多，大家都活的不容易。

上了中午班，还算顺利。但是太上头了，我现在困的脑门疼(இдஇ;)我舍友还把钥匙断在门里了，重新换锁芯花了680，我真是佛了而且他们现在不在家，新的钥匙还没有给我，我还在门口徘徊。。。我的行李箱还在屋里，有种预感到我走他们也赶不回来，我与我的行李箱无缘了

小毛同学终于踏上了回家的列车，太开心了，ヽ(○^㉨^)ﾉ♪忽略掉让我无语的舍友和拖我班的垃圾同事吧，让我先屏蔽他们开心三天再说。

编制这种东西好的时候是保障，坏的时候就是枷锁。今天我跟我爸讲，没有这个编制，现在这份工作我早辞职八百回了

摘梨的小闺女～

在家的快乐时光很短暂，马上要回青了，想想就不开心(;_;)。日子太难了，我每天处于一种没头脑和不高兴的状态。天天扒望着能赶快出简章，想考回我理想的地方，这是支撑我生活下去的动力了。