有彼此生离的人，
有彼此死别的人，
也只是再想见已不能见。

被想念所拆解的灵魂，被悲恸而剖析的人生啊。
“依稀笑语梦中见”

其实也不怪别人的只字片语所叙述过什么。
而是自己总是会因此想到你。

嗜睡不醒其实也是自己不愿意醒过来，可是在无数的梦里也找不到你。
前两天你母上把我踢出你家的微信群了。没和我说一声那种。
想起之前你母上把我拉进去，却是来请问过我的。我还找你求助。我并不想进去。
你安慰我说：没事了不出声就好，你也是一句话不说的。
你还说：我只是你的家人。不是你家亲戚的家人。
我和你活得是不是一直都挺自我的。好像很多时候都只为彼此。连你父母的生日逢年过节的问候都是我来做的。我是最讨厌这样的客套事情，我却担心你被人非议。
很孤独啊。我总是渴望你就在我身边的。即便我无法看到你感知你在。

晚上接到复议的通知，父上就事论事分析目前情况，也大概知晓那应该是不容乐观的结果。涉及这件事他都会小心翼翼和我沟通，这也是他最睿智如慈父的时候。见到我又陷入回忆，就会把话题转移开。这数月来，波折也是接二连三，父上也刚是入院动了大手术，过两天还要去化疗。这让我胆战心惊，隐隐感觉到的皆是这世界的恶意，仿佛要把我就此吞没。
知晓自己早已不应该活在这世界上了的。
父上总安抚我说“这原本就与你无关。你当时并不在场。”可我是什么立场什么身份，其实也能够明白。我对所谓结果亦是毫无关系的。不过为他家人无助。也为自己的无力感到绝望。
梦中相见的时候，总是会一起见到彼此的父母，也许是放不下。可那一句又一句的“我回来陪你玩。”却是那样的虚妄和悲恸。我还心怀天真妄想，愿他还活着，即便不愿意再和我有关系。
可，若是活着，一句分手，总是比以死分离，要干脆利落。彼此互相理解十年，又怎么不懂我性子，只要说，我是会转身就走还予自由的。
不敢瞎想，也不敢再妄想。就还是自以为是的认知「那么意外，你也是不愿吧。」在梦里见你的时候，很想问问你，你真的知道自己已经不在此间了么。
我始终觉得，如此专情并为此付出，都无法如愿以偿的此间。大概也不会再有什么可期之物了。
凌晨时和许久未见的姬友去喝晚茶，昏昏沉沉陷入了痛苦之中。说起自己惧怕之物，入夜后总是无法入睡也止不住心跳加速。她抓过我的手也能感觉到颤抖。我说不过是向死而活，还奢求什么呢。
姬友说：这是双倍的丧了。
我：为什么这种问题我也不想问了，只一句话，几时来带我走就好了。毕竟，努力活着有什么用呢？一切都不会改变了不是么？努力活下去只会，活着去送走一个又一个的人而已。

伤春悲秋的捱着日子活着，这样的事。
谁也不愿意做啊。

就好像回到还未与你相遇的那一半人生。
还是家的房间，旧物，堆满了架子的各种类型的书，潮湿空气。琴弦又生锈了的电琴。听着那些年填词的古风曲子。还是熬了一个通宵，彻夜不熄的学习灯。电脑会有许多单机，仙剑，真三无双，空轨……盗版的游戏光盘和系统光盘还堆积在抽屉。还有那一直在等的wow3.0的版本更新。还有玩过的那些久远的网游。那个连智能手机都没有的时代。拥有一个psp多好，可以玩初音和死神大乱斗，那个五月天仍是光盘在光驱里转动的年代，mp3还可以用电池。夜深了总是会听到《乱世浮生》……还有一直追着的死神火影，看樱兰高校，ルルーシュ，seed，还有寒蝉鸣泣……如果把08年之后的岁月折叠销毁。
如果我们不必在时间里起始和消亡……
那一天，没有在群里看到你的话。没有回复。
也许此时离世的不是你。也许我早十年就能够离开这里了。
“最后把自己交给了命运……”
名为“时间”的命运，终会吞噬全部生命。

我好累了。心如死灰。
我也想，晚安，好好睡。

你出生在18号又在18号逝去...
看到你的手机一年前的照片，我们17号在SZ赶回家。在你的生日那一天去领证。
你我都是挺懒的人，脑子里都是省事的想法。纪念日都尽量放一起。
恋爱周年在我生日，而结婚周年在你生日。
明天就是结婚一周年了。也该是你的28岁的生日，
可你连“生”都没有了。
也是你离开这个世界，而我活在这个没有你的世界，已经过了半年。
我很想把自己也寄给你，或者像被烧掉的纸钱一样的把自己也烧成灰烬。
我知道只有死亡是越等越远的，而记忆是越来越清晰并且疼痛的。
似乎活人的一切热闹喜庆团聚憧憬愿望...与我都无关了。我死了么？大概我也已经早就死去了吧。

你是否还记得你在我的身边。
是我世界上唯一焦点。
你是否还记得你坐在我身边。
这一种快乐，是无法描写的。
你是否还记得，你就在我身边。和你吃苦一生，胜过天堂一天...
你是否还记得我们彼此相依，哼出了多少歌曲。度过了几个你的诞生日。
每年我都会为你唱一首阿信的《Happy Birth Day》...
还是谢谢你，今天在梦里与我相见，虽然你又在用奇怪的方式来逗我笑，但是我实在笑不出来。
已经整整五个月了我无法在现世里见到你的时间。
久违地又打开了这首歌。
以往我会一边跟着哼唱，一边抱住你，然后说：“你的诞生也即是我诞生的意义。无论如何，请不要后悔与我相遇。”
你会把我拥抱，然后说：“好。”
——好。好啊。好的。好的吧。
你我世界早已崩坏瓦解了，我时常梦到自己身处于破碎毁灭的世界，漂浮着的废墟，断垣残瓦。触及了世界边缘就被分解成为四散的粒子...而自己昏睡在连屋顶都没有的房间里无法醒来。有呼喊着试图叫醒我的声音，可我却只等着触及边缘终究能够灰飞烟灭的一刻。再无什么畏惧。
今天小年吧。我啊真的不想和别人有什么关联了。可是总是被问起怎么那么难过怎么不想吃东西。
我却不能告诉那些人今天是什么日子，而我吃不吃东西又怎么样，不过是向死而活。
因为我所不愿意遗忘的，却是那些人觉得最应该忘记的回忆。
今天纪念日已经无意义。失去了“生”的你的诞生日也无意义了。
即便那是我最为珍贵之物。
判定：此项无意义！此物无意义！此生无意义！失去设计者授权，失去人格赋予程序，将摧毁系统程序...

抛弃认知。抛弃自我意识。
放空，躲藏，远离。
仅此而已。

一定是人类的筛选机制出了BUG。
一定是自我意识出了差错。

又想起来刚认识你的时候的事情了。
又想起来09年的春晚，我们发短信说着看到了哪里，饿了还和对方说吃泡面吧。
10年的时候……
……
还有……
你还记得……
……
不了。不了吧。
今天零点听到了你家省市封城的消息，又想到你的玄青色墓碑，那座无声的墓，埋葬的不止是你，还有我。
可你的家人你的双亲尚且还在这个惨淡人世，生活在疫情蔓延的地区。
让他们好好的吧，好好的。如果你真的可以知道这一切。

那些美好的字词已不属于我了。