出事了之后带回家的物品都没有整理。
收拾的时候翻出了之前SZ无法呼吸的雾霾天一起去买的N90的口罩。
也不知道目前到底用不用的上吧。总比没有好。
所以就给了一些父母亲备用。他们要出门工作。
不像我，SZ也不回。什么都做不了。除了写写东西以外。
我一无所用。
我想到你的父母亲，生活在被封锁起来的湖北省里。
也不知道是否水深火热，是否惶恐度日。
怎么会觉得此间这样萧凌了啊。
睁开眼睛还是看见了失去生命的天空飘浮着燃烧后的灰烬。
像一切都在静止，都在终结。

怎么梦到了你在哭泣，在我所没有见过灰漠世界，
乌云低沉灰暗的天空和毫无生机的河流，
你站在延伸而去的码头上默默地流下眼泪。
怎么了呢。
你也想起了那些炫目的往昔和我了么。
还是你终于知道了我无时不刻在想你呢。

你我皆活在无光黑夜。

每天都在家看着爸妈拌嘴吵架恩爱的，一半欣慰一半心酸。
他们感情也比十年前要好了。那时候我还是个高中生。
那时候家里鸡飞狗跳的，每天都是争吵。最后也是闹得不可开交人尽皆知。
也都是那个大男子主义的父亲搞出来的破事连锁反应，
甚至波及到了自身，那时候我对出生，活着，人生都只剩下质疑，绝望，放弃。
转机是什么时候呢。大概是大学毕业那一年。父亲突然想通了。不重男轻女了。
也停止了家庭暴力的行为。只为了让我能多回家。
那时候联络家里，父亲一改以往的暴躁不耐烦的态度，对我好声好气。
说我过年都不回家。下次一定要回家。还让我别拔电话卡了。
我吓得几乎腿一软。
毕竟上大学之后跟着还算热爱生活的你在一起学习生活，就很少愿意回家了。
其实彼此的双亲都还没有老，未退休，甚至比我还要更努力的工作和生活。
充满了作为人的勇气和期待，也从未见过他们绝望。
可你我却是很容易绝望，失望和放弃的人。
我们真的比不上父母亲们对苦难的心底深处的坚韧。
觉得那是一种长期以往的麻木，可那又何尝不是人类所要去承受之物呢。
因为想活，所以要坚韧地活着。
如果不想活，对他们而言，死是最简单不过的事情。
可我们不是。至少我不是。
我还是那样，什么都找不到。

受了重伤的怪物。
不会有人觉得是否会痛。
只有觉得受伤的话到底是怎么样的呢。
因为是怪物啊。
想要撕扯血肉，。

持续了好久的颈椎疼痛背痛和胸口痛。
搞不清楚为什么，
也不想抱怨。
可能我也快熬不住了吧。
毕竟在作死的路上反复横跳。
和你当初一样。

“Does it hurt? Dying? （死亡很疼吗）”
“Quicker than falling asleep.（比你睡着还快）”

你还在的时候，我们依偎在时光里置身于世界洪流之中。
你不在的之后，我和你皆在远离人世喧嚣，置身于世界之外。
曾与我们息息相关，却又再也与我们无关的，
这个世界。
......
我好像又陷入某种可能性和妄想之中了。

いつでもキミを
总是会悄悄地
ひそやかに想ってる
想起你
その心が閉じこめた悲しみも
就算紧闭心扉仍会感到悲伤
——《Sakura Message》
无法传达的，永远无法改变的心意。
只给予你一人。

再怎么在梦境之中推开我，拒绝我。
我都不会放弃的。
无论怎么样的你，
都是我心中最珍贵的宝物。

最近脑中尽是无法自控挥之不去的恶魔低语：
——你去死吧。去死吧。你不是已经准备好了吗？
——是。我早以准备好了赴死。
我甚至不会和死神博弈，死神一定觉得没啥意思，
这个灵魂像个没有感情的影子一般连甜美都算不上，
因为没有挣扎也不会质疑死亡。

那盲目的黑暗之中彼此皆误以为的亮光，
命运可笑而残酷地将无缘共度此生的两个人的手牵到了一起，
松开的那只手，
放下了与死神博弈失败的棋子，
悬在半空再也握不住一切的那只手，
写下了怨恨和绝望。
成为了从此孤身一人的，
都只是遭受了世界虐待的伤亡者。

「如果拥有心 会让我觉得如此痛苦」
「那我宁愿不要这颗心」
「我不想再回忆起任何事了」
「我只想永远都做一个人偶」

信じることを逃げない為に
为了不再逃避所信任的事物，
愛することを喜ぶ為に
为了让自己所爱而感到喜悦，
辛さ弱さもわかち合うこと
悲伤和脆弱都应共同分担，
おまえに教わった
这是你所教会我的，
抱きしめる...永遠の日を
想要……永远地拥抱你。