“突然收到你的微信消息：
「愿不愿意自由自在浪费时间，浪费一个下午的好时光，一个落日黄昏。逃离这场人生的浩劫？我给你买东北大板的奶糕。」
我还坐在那个拥挤的小隔间，看到隔壁的同事正在改方案，玻璃外是灼热的阳光倾洒。低头，看到手机上显示的日期——
2018年10月23日。
「走。」
恍惚之间，尽管知道晚上还有什么工作需要，也已经从工位上站了起来，十分钟后在写字楼下见到你。递过来一个奶糕，问我去哪里？
我笑了说是你要逃亡你的巨大浩劫。不是我。你说了算。不准回去打LOL和wow干什么都行。
你笑得又无奈又贱。说我怎么那么了解你。知道你就想打游戏。
走吧，于是我们在工作时间几乎空无一人的园区里穿行，往地铁站，往海岸，穿过半个城市。追逐那一天的黄昏落日与降落起飞的飞机。
坐在海边的阶梯上，碧海湾的海浪扑岸，那一天的黄昏很好，清澈，宁静，金色余晖。
我问你遇到了什么人生浩劫？
你说这个月业绩达不到提成没有上个月高，也没有冲到第一位。
我说你别这样，你别这样。我不要那些，你好好的。还有我，我养你。
你说我也很累。你也想我好好的。你问我，什么时候我们才能长大。长大就好了。
我说我们已经长大了啊。可是成年人的世界没有我们所期待之物。所以我们无望又筋疲力尽。我不想再失去你。
你说是啊。是啊。真的好累啊。所以我那一刻想见到你。你带着疲惫和哽咽，牵着我的手一直在摸我的手心。
我想起来那一天你哭了，现在你也哭了。
我说一会儿吃什么，我们去吃肉肉。自助餐也好烧烤喝酒我也陪你。买好多奶糕回去塞满冰箱。带波莉出去玩。今天公寓有住户活动，可以去蹭西瓜吃。
你什么都没有说，只是把头靠在我肩膀上，安安静静，望着飞机缓缓降低高度，从海面上划过。
我说，我好想就这样，这样就足够了。远离，宁静，再无纷扰。
你说，你也是。
我说，你来看我了，
你说，嗯。”
听见你说，宝贝，日光倾城了。
你说，你的声音，似乎可以穿透这个世界。
你说，走吧走吧，我们到慕尼黑去。
你说，文字也会风烛残年，变得无力述说。
你说，嘘～别哭。我也真的不希望你离去 。我们就试试看各走各的路。
你说，宝贝，晚安，好梦。
（醒过来的时候，循环到的那一首《思念是一种病》）

从我数着二十四小时，一个月，一百天，到现在的快五年的时间。
这个和世界社会仿佛断层时间段，我都忘记是怎么往前走的了。
现在的我，连去看你的脸都没有……

剧烈的背痛和心脏附近肌肉抽搐的疼痛告诉我，今天是什么日子对不对……？
你看……18号了，也不知道。今天是否有人会去祭拜你。对不起，但是，我去不了。
我还在逃避，我还在无法面对，我还活在自己对自己的欺骗之中。
我想你大概是很想我去看看你的毕竟五年了，我也只是在你下葬之后的五七去祭拜过你。
所以昨天我梦到了自己去上坟，在一个我不知道是谁的黄土坟墓上插上了一把又一把的焚香蜡烛，
把河灯放进了水中。把纸钱和金元宝一点点燃烧殆尽。
也许是你在暗示着我，想要我去祭拜你。去看看你……
或许是我缺失了太多的情感，除了绝望和钝痛，我感觉不到任何别的情感。我不觉得这样做，
有什么羞愧的，惭愧的，难过的。我只是觉得，你都走了那么久那么远了。
为什么还要道德绑架一个活着的我。
我不介意如果还活着的那些人觉得我这样是不对的话，其实我可以用自己的烂命去补偿他们对我的道德绑架的。
我一点都不介意，微不足道的，只是生命而已。对我来说。
五年了。我一边告诉别人我没事了不想了可以往前走了。一边在恶心又堕落地数着时间，日子，昼夜交替。
啊对啊，也只有我会记得，记得的是善意，温柔，和时间浇铸出来的对你的情感。
他们记住的，只是你去了，我要怎么活着才可以补偿这个错误。我要怎么被现实打成肉块，才能填补上这个错误的缺口。
没有人记得我，还是作为一个人活着。

还是去医院了。硬直和剧痛像被人从动脉灌进了钢水一样。身体无法自控无法行动。
躺在医院似乎被医生按压着喋喋不休地骂着。脑子嗡嗡的什么都没听见。
只剩下痛。剧痛。连打针的疼痛都被掩盖了。

倔强说不痛 假装什么伤都没有
倔强抬起头 决不让眼泪往下流
倔强说不痛 假装什么伤都没有
真的不难过 笑着和你挥挥手
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↑不知道为什么突然脑子响起这首很早的歌来，
我到底是从什么时候开始……就不敢再说出口，自己的真正的感受和想法了？
就算是被你看穿了的时候，也依然说没事啊，我不孤独。这样已经很足够了。
现在看起来……就是讨好型人格作祟的下场吧。我不想再给谁添麻烦了。

果然逼死人的从来都不是什么现实
只是自己多余的妄念和期待。

拖到现在，还是决定把你的战网账号注销了……

那种害怕绝望无力，原来也只有自己能体会。
而别的人……甚至是……
都觉得没事的，会好的。不是什么大事。
讽刺又可笑。

漫无止境的八月。
漫无止境的八月。
漫无止境的八月。
漫无止境的八月。

仿佛是我求着来到这个世界上一样的……
仿佛是那些迫不得已的威逼利诱，谎言，故作深情都是为了让我活下去一样的。
没有钱就别生下人类。
没有钱没有爱，为什么要做人？还要做人父母？

可你知道的啊，那些人，对我来说，
全部都不重要。
至此经年，到底是一个依然存活于世上的梦境。
还是早跟着你一起死去的梦境。
而我仍然在这早已经不在熟悉的深夜里想念你，记得是你的诞生日。
但是怎么呢。
怎么了呢。
你依然还有“生”么？至少还没有从我的记忆之中离开，缺失，失去所有的踪影。
至少，我还在这个世界上，仅剩下我一个人孤独，空旷回声的某处角落之中。
我爱你。
我爱你。
我爱你。
我依然爱你。
我依然切实感受到，思念是一种病。我在孤独的路上没有尽头。
你是我不会再有回音的等待。
“为什麽奶昔不甜
为什麽风景不美
因为你 在身边
世界只剩下 一个焦点”
“在这之前我到底是谁
你出现 我眼前
一瞬间 一切都改变
happy birth day
你就在我身边
和你吃苦一生”
——自从遇见了你 才是我的
——happy birth day
happy birth day
happy birth day
不知道唱给谁听，这个没有你的世界里，无人可以述说的时间里。

始终被困在以“活着”为时间，为牢笼的桎梏之中。

那以前你自嘲：天上九头鸟。地上湖北佬。
凤舞九天。荆楚大地。
春晚的节目好多关于湖北，武汉的。
你一直带我熟知的方言，你带我走过的荆楚大地的每一寸的土地。
那些千古沉淀的痕迹。那些亘古不变的传承。
想起和你走过无数的博物馆的那段时间，
隔着玻璃，一起感受文物的历史，来由，经历过的年岁与情感。
和你一同猜想假设思维发散，和你总是默契一拍即合。
在长江边牵手远眺，你说这岁月漫长坎坷颠沛流离，不过渺茫一生。不过余生有你，弥足珍惜。
可你，最后，也没有珍惜我……
我还想听你说湖北话，那种你说方言的时候，习惯的放松和舒适。
搞么子撒？在我抱你的时候你总是这样问我的时候。
我也会用粤语来回答你。
怎么会有那么契合的灵魂，曾在这个世界四分五裂化为尘埃。你带走了几乎全部。
无论此身如何，依然有着未曾改变的初心。一如既往。