也不知道为什么，
去年冬天再如何冷也只愿意抱着单薄的毛毯的自己，今天换了软软的羽绒被。
和你在一起的时候。冬天会清洗夏季的四件套，晾晒消毒。枕芯在阳光下暖乎乎。
然后看着你洗完澡后躺进软软的被子里去，整个人陷入暖和的绒垫子里。
我说你真可爱！
你反问我不就是睡个觉有什么可爱的么？
但是你真的很可爱，
你是独一无二的。

被系统删掉回帖了，
敏感x词，违x规x内容。
避免和谐需要这样打字。↑
但是作为写作者，其实也大概能知道是那个字词句违x规…
毕竟是die国捏。生而为人强x制有x罪。
呵呵。

如果人类都是无私的，那自私的小人又如何寻找愉悦呢？
所以人类所有人，都是自私的。
活在规则世界里却连规则都要无视。
因为不要脸＋无耻总是能胜出忍气吞声的规矩者。
惩戒，奖赏，毁灭，自取灭亡。
人世纷扰，世间喧嚣。
不过是人类困于牢笼自导自演，自我欺骗和自我满足。
（我又在说什么重复的话语了。我又在陷入什么千篇一律的人生质疑了。为什么不接受呢。
原本这被强制存在的生命轨迹，就是那么可笑和恶心啊。）

我并不想要什么「重生」
只有死亡，死亡，死亡，绝对的死亡，和你一样的死亡。
才是让我缓解灵魂撕裂和肉体渐次麻木的剧痛。

今天，在FF14的主线看到这样的剧情——
主角团来到了矿区。
失去孩子的夫妻在很久之前因为孩子临终之前的一句想再一次坐上矿车而回到了矿区。
但是因为光之泛滥的灾难影响，矿区很早就停止了运作，负责的公司也早已撤离，
推动矿车的巨石像也失去了核心无法再启动了。而作为核心的矿石也早已采集殆尽。
但是妻子还是深入了矿坑未被开采之处去试一试运气，却最终因矿坑倒塌失去了生命。
在两个月后营救的人员才找到她的尸骨。
失去了孩子和妻子后的父亲终日酗酒，一身技术无计可施，再也对重新启动矿车不做念想。
但是追随着他的属下，却还在尽力维护着铁轨和设备。
这个地区在光之泛滥后早已不需要照明，却还是细心地维护着铁轨边上的路灯。
主角团深入矿坑，在NPC的帮助下使用了投机的办法拿到了早已枯竭的能够作为核心 的珍稀矿石，
却看到了在事故之中牺牲的妻子刻下的话语（献给xxx和xxx）
将她所爱之人的名字篆刻在了那个名为希望的石头之上。
在地底深处，被主角团将希望带回。
这个故事交错着主角团一位NPC：
桑克瑞德与敏菲利亚的过往回忆，还有光之巫女的选择，即将到来的别离和重逢。
而再此剧情之后，敏菲利亚成为了历史，光之巫女琳，成为了桑克瑞德新的家人。
但是无论如何，桑克瑞德还是失去了他想要保护的人。
在他拼尽全力战斗之时，光之巫女作出选择，而他失去了敏菲利亚。
其实一直在想。
那一刻他是希望见到敏菲利亚，还是琳呢？
在剧情之中，其实他对琳的选择同样心怀欣喜。但是对于敏菲利亚的别离同样也是伤心的吧。
但是换作是我，大概我只想要...原本的真正的那一个人。无论是不是那个身体，至少想要的是那个灵魂。
所以我还是很自私的人类。

随着死亡…的遗忘，
被扭曲的过往事实。
被动摇的内心，
无法保护的失去之物。

像是在你所在的无数个平行时空无数种可能性之中交错相遇与别离。
但是无论如何，在此间你已经是走向了不存在了这个可能性了。
16个月了...
却依旧还是恍如昨日。

觉得活着很苦，是渗入骨骼的苦痛。
即使每一天都在奔忙不休，筋疲力尽到大冬天沙发上和衣倒头就睡。
仍然无法从这场无望人生中解脱，
灵魂，精神，还有这空壳…
难道不是吗？
一万首的mp3，一万次疯狂的爱
灭不了一个渺小的孤单。
回忆如窗 冷泪盈眶。
我都悄悄的在你身边，
一直到某一个幸福期限。

背负着「自卑」这样与生俱来的残缺的人，
其实根本就不能在最深的黑暗里看到光的。
又到你的生日月了呢。摩羯座的大宝贝。
若你还在（我真的好讨厌“如果”“要是”“假如”诸如此类的假设话语）
但是却还是忍不住去一次一次设想着，若你还在的话。
会是怎么样的一个日常，是伟大的平凡，或是背离了平凡的崎岖呢？
一直忙到了跨年，戴着耳机听五月天的live，
听着千篇一律的跨年的美好祝福，
无法停滞的往前滚动的时间。
啊。为什么呢。总觉得人类活在虚假的仪式感之中，就好像是自欺欺人的幻境和假象。
在霓虹，鲜花，喧嚣过后，除了疲惫和逃避不了的现实之外一无所有。
有人告诉我，谢谢你活过了又一年。
愿你所求皆所愿。
若是能够所求皆所愿的话。你是否能回来呢？
我们还有伟大的平凡快乐…还有更多的明天要追呢…
我没忘啊，我一刻都不曾遗忘。
但是一思念就撕裂灵魂啊，最后仍是泪流不止。
我，好想你。当下，此刻，永恒…
所以，你看根本就不会有所求皆所愿吧。
或者，此刻我想要一杯咖啡，我就能够得到它，这样是否就是所求皆所愿了呢？
但是，我什么也不想要的时候，却还要强制我去得到它。这又算什么？
所以人类才永恒地在遗憾和悔恨。
像一个虚假的育婴温室。然后被任意屠宰。却不知真相。
这是我眼里的此间，这个灰色的毫无意义的世界。
走吧。时间还在流逝。

一生相信的执着，一秒就崩落。
哈哈哈。
我到底为了什么呢？
自虐？就是个贪生怕死的废人吧。

事到如今，我仍然会对着虚空发出询问一样。
“回来吧，我还一直在等啊，我一直在等啊。
我会永远在这里，只要你回来吧。
唱着这首无人应答的歌。
因为想念每天都增加。
但其实，我知道的。执念于此，也只能以死相抵了。
我有在玩游戏，偶尔玩玩FF14。补完了噬血代码的剧情了。还在玩ES吧。
不敢再玩WOW，因为小牧师的战士MT已经不在了。
工作也很忙，不是我想要做的事，所以一点都不想做。
我一点也不喜欢【努力】这种东西。
因为无意义。
就好像沉眠在这喧嚣的世界里，不知道是世界睡在梦里还是我在世界的梦里。
从小长大的城市里，越来越陌生。只有梦里的景色反而越来越熟悉。
就好像看到了真正归去之所。
每天质疑自己怎么还会活着呢。
已经很累了。
身体又开始自行陷入时间残留痛觉之中了。
又快到你生日了。因诞生而感到幸运和幸福的日子。
却不是给你我这样连【生】都没有的人的。
还会给你唱【你就在我身边，和你吃苦一生胜过天堂一天。】
可你不在了呢。他们都告诉我你不在了，她们是这样说的【你已经死了。】
只是我还在做梦。【Luftschloss】。白日梦。
所以，我一定要死掉。听完这首歌之前，在夏天到来之前，在变故和意外接踵而至之前。
在你还在等我之前...

1月18日。生日快乐啊。
不知道在哪里的你。
再一次。。。。

我只记得为【生】而欣喜的生日。
却忘记了今天还是你我的【纪念日】...
结婚快乐呀。
【如果还在的你】和我。
感谢你10593天前来到这个世界。
被我所爱。

「不胜欣喜」…
若是能让我死，
若是能让我远离人世。
若是你能在我身边。

我在深夜的道路上疾行...
视线幻觉就好像是那段漫长无光的高速路。
在没有未来的直行线。
在没有退路和反悔选项的单行道。
在黑暗之中亮起来的是120救护车的无声闪光灯。
我往指定之地走去，被匆忙的人拉住了手扶住了肩膀。
我听不到任何声音，眼前只剩下了褪去颜色的地铁站拉闸的铁网，
灰白的停驻在路边的120救护车。
在那个星空夏夜，仿佛看到漫天的大雪。
在目之所及，你还总是停留在熟悉的景色里。
会在大雨落下时候蹲下身来说：啰啰嗦嗦的，快上来我背你。要买什么就买，我给你买。
18号了。我不想计数了。
你能回来吗？
你会回来吗？