凌晨四点钟，推起院内的三轮车，隔壁大哥，早已经去菜市场批菜。
今天，我又起晚了。突然的降温，十平米的小屋封死了窗户，屋内的水桶依然结了冰。
把秋天的衬衣围在了脖子，戴上前两天捡来的线手套，骑上车，沿着昏暗路灯下的小巷，破烂的三轮车吱吱扭扭的陪伴着寒风出发。
四点半，才会有清洁工来扫街。这条大街上所有的垃圾桶是我一个人的战场。
今天十分幸运，第一个垃圾桶上既然放了一大袋花生，瓜子和喜糖。一包包干净又喜庆的糖果。剥开红红绿绿的糖纸，糖很甜。可这也许是一个悲伤的故事。是悔婚？还是前任強忍着眼泪，面带笑容，说着言不由衷的祝福，接下糖果。
我笑笑。收起那一大包喜庆的糖果。
第二个垃圾桶旁，有一滩呕吐物，还有几瓶未喝完的啤酒。这个垃圾桶旁，有几个夜店，经常会捡到酒和好烟，当然也会时常伴随着呕吐物。夏天的这个时候，我最喜欢打开一瓶捡到的啤酒，坐在马路牙子上，一边自在的喝着啤酒，一边眯起眼，扫着从会所出来的男男女女，酒精的麻醉，时常以为就是他们中的一位，时常会在路边自我陶醉到睡着。
现在，天太冷，酒太凉，可还是有想喝的欲望。第一口透了心，第二口冷到全身抖，直到大半瓶下去，全身才有点热乎气。天太冷，会所门前的豪车也不多，今天，可能见不到身材火辣，衣着暴露，漂亮的小姐姐了。
有些失望。收起酒瓶奔向第三个垃圾桶。
第三个垃圾桶，一定要多小心，在小区门口，经常会捡到纸包着狗屎。今天很不幸，依然有纸包的狗屎粘在空矿泉瓶上。为了这价值七分钱的空瓶子，不得不擦掉那坨狗屎。
有些沮丧，小心翼翼的手还是碰到了屎。把瓶子恶狠狠的甩进车斗里。
第四个垃圾桶，是我的聚宝盆，在大商场门前，会捡到超多的纸箱子，或者没喝几口的奶茶，或者是一些很新的衣物，我的棉被就是在这捡的。很新，没有任何异味的一床薄棉被。希望今天能捡到一些适合我穿的衣服，最好是毛衣，毛裤，如果是羽绒棉服，那可真是行大运了。
我还是比较幸运的，果真捡到了一件羽绒服，不过是粉红色收腰的女式羽绒服。凭借着多年的习惯，自己把衣服的所有内兜搜了个遍，找到一包纸巾，还有几个套套，M的，老子单身，简直是对我的伤害，还有二百现金，这让自己颇感欣慰和得意。破陋小巷中只需要一百元，便可满足自己对所有漂亮女人的幻想。
自己套上粉色羽绒服，又打开一瓶啤酒。有些飘飘然了。
第五个垃圾桶，在几个饭店门前。是我全天的食物来源，经常会有善良的人把打包好的食物整齐的放在垃圾桶上。自己经常吃的满嘴流油，大块朵颐，好不自在。吃饱喝足之后，有时候又觉得这些善良的人们又是坏人，吃不了那么多，干嘛要点那么多，浪费食物和金钱。
六点钟，我心满意足的扫荡完了这条街的垃圾桶。而清洁工，刚刚扫到街尾。她总是停下手中的活，带着鄙视的眼神看着我。我同样带着骄傲的神情和她对望，她一定是计较我每天都会收获这么多的“宝贝”。
太阳升起来，带着一车子的收获。我却困了，也醉了。醉眼迷离，我已经分不清什么是现实与梦境，只想沉沉睡去，不再醒来。
杀死那个石家庄人。

上午带妈妈逛了街，从来没有留意过冬天妈妈都穿什么衣服，父母老了，原来都怕冷了，左三层右三层套着旧衣服，毛衣套着轻薄羽绒服，还套着中长款的棉服。
去年买的小貂的外套，妈妈并没有穿，说是小款，现在穿已经冷了。
家中二十四度，我只穿了一件加绒的卫衣回来，外出并不觉得冷，而母亲觉得不可思议，一直唠叨要多穿。同时对于母亲要穿那么多，我也觉得不可思议。
拎起衣服，衣服不仅旧了，而且很薄，怪不得说冷。
老家的商场并不太大，我只需一眼就知道那些是我想要的，而母亲却看的目不暇接，仿佛是个小孩子对什么都新奇，我按住性子，陪母亲慢慢逛，慢慢看，如同小的时候，年幼的我牵着母亲的手，逛大观园一样。
商场的服务员很热情，细心，对比了三家，才买到可心的加厚中长款，带大毛领子的羽绒服，颜色，款式，大小，厚度，都是我和母亲中意的。
服务员还帮母亲推荐了一件獭兔毛的毛衣，并不是我喜欢的颜色，但我还是愿意让母亲尝试。母亲说衣服又柔软又舒服又暖和。一摸手感确实不错。母亲穿的合体也显年轻。
一转身，一件大点款的内穿的蓝色的羽绒马甲，是我喜欢的颜色。毛衣和马甲搭配起来也非常漂亮，利爽。马甲穿的时候也多，除了夏天，几乎都可以穿。
母亲考虑过多的是，花了多少钱，而执意不肯要。说衣服有的是。最终还是接受了我和服务员的劝说。
整整一上午，终于买到我和母亲都喜欢和需要的衣服。
最后买了父母爱吃的水果，父亲血糖需要控制，挑了父亲可以吃的水果。
家中新换了洗衣机，一边帮母亲洗着衣服，一边水壶里咕咕嘟嘟的煮着茶，阳光照在沙发上，暖暖的，懒懒的。
帮母亲洗好水果，倒上一杯热茶。在暖暖的阳光下，我有些发困。

笑是她轻柔身影的转身。
如同初夏清晨的露珠，在嫩绿叶尖上晶莹的欲滴。
笑是挂在她贝齿的闪耀；笑是环绕在她指尖温柔的流淌；笑是漩转她脸上醉人的酒窝；笑是凝结在我心间甜甜的痒。
那是笑——如风唤醒万物生灵的复苏，如风吹过山林间的青翠，如风染红了山林的秋韵，如风推开冰川大地的消融。

用什么来装饰，
六点钟深冬的早晨。
窗外，街灯昏黄，车流穿息。
用什么来陪伴，
六点钟的早晨，
一杯水，滋润生命的启导。
用什么来期待，
六点钟的早晨，
等太阳升起，
等待着…
一点点温暖。

加油，继续更新吧。

你的笑，映亮了我的世界，
金灿灿如同秋日的早阳。
我想着你，
不顾千山万水的跋涉。
我念着你，
无论十年如一日的时光间隔。
此时，我盼望着，这个冬天更冷一些，
一场小雪来掩盖这悲与哀。

生活在这个世俗的世界，必然是一个世俗的人，有的人纯点，有的人混点，还有的人假点，还有的人真点。
关闭了与世界通往的家门，原以为不再世俗，可以安安静静，无欲无求，却发现自己黑白颠倒了，内心空虚，灵魂空洞，如同困兽一般孤立无援，而又不敢推开家门去面对现实而又真实的世界。
原来我也是一个纯粹的世俗的人。
外面的阳光很灿烂温暖，今天是小年，而此时我却想庸懒的躺在床上，无所事事的天马行空。
我累了，卸下所有的伪装，还原一个真真实实的，轻轻松松的，自自然然的我。
我此时已厌倦了外面的复杂世界。
再过一些天，我将会丧失思考和语言能力，也许只会用一个微笑来迎接一切的人际沟通。
一切众生，请勿扰！好好珍惜，享受我这难得的坠落。
越坠落越快乐！

昨天突发奇想：自己要亲手制作一罐腊八蒜。其实在超市五块钱的就可以让自己吃到腻。但还是兴致勃勃的去采购了：玻璃密封罐，瓶装米醋，瓶装六度以上的香醋，高度白酒，白糖。
罐子清洗，开水冲泡，晾干；挑选饱满圆润，粒大无伤的蒜子，外皮内衣一一扒干净；一粒粒摆放在罐子里，先倒入米醋，再倒入香醋，放入食盐，白糖，高度白酒。
白白胖胖的蒜子完全沉浸在光光滑滑，干干净净的玻璃瓶中，甚是好看，让自己左看右看。
把它放在客厅的窗户上（有的人说要放冰箱保存，有的人说要放在暖气上。所以放在哪，也是一个重大的决择。[呲牙][呲牙]我想让它能够白天沐浴着阳光，晚上可以在黑暗中静静吸汲酝酿）
晚上入睡前，才发现拨蒜的右手指缝间有一股异常难闻的蒜臭味，如同一股浓浓的塑料味道。
于是又开始了翻天覆地的找方法选手，按照百度的方法：先是盐洗，手倒是细腻了很多，依然有味道；又是万能除味的柠檬，效果不佳；又用洗手液反复冲洗，又无果。
那一只无处安放的右手，陪随着我翻来覆去的难眠。
晚上，又起身，把那一罐腊八蒜捧在手心中，又爱不释手的看。然后才安稳睡下。
这一罐腊八蒜，等我回家看父母的时候，它一定刚刚好，蒜子翠绿翠绿的，醋汁香辣香辣的，蒜子脆甜而微辣，拌着全家过年的大馅薄皮的饺子，也一定很好吃。

每一次分手，都是炼狱般毁灭。
每一次牵手，又是重生后的泣喜。
你的爱，将我麻醉，失去无法控制的自我。
你的拒绝，却又无情将我摧毁。
无法自拔在那一次次醉酒后的沉沦。
我在原地苦苦祈求，
你潇洒的转身，从未停留。
我一次次祈盼，一次次自我欺骗。
你从未心软，而回过头。
看到你的微笑，便心安，
但所有的影像都破灭。
你便是你，我便是我。
在初次见面的那一刻，
我早已葬身于你爱的漩涡。
你已不是你，我还是我。

一早起床，给单车充气，擦洗。最终决定骑单车去同桌家拿腊肠。
刚出家门，我就有些后悔，单车🚲骑不动，风和日丽，万光灿烂的暖阳，无论怎样变速，依然很吃力。有放回家的冲动。
路过早市熟悉的牛肉摊，我差一点就决定把单车扔她家店铺。
老爷子，老太太，我都骑不过了，一辆又一辆各种各样的单车超过我，觉得同桌家遥遥无期。
要哭的我，只好一路走一路推，走一段骑一段，而且一路绿灯，连等灯的时间都没有。
幸好，我骑过比同桌家再远再远的路途。我只是费力，并没有过度喘息。
还好，槐安路西高架桥的尽头，就是同桌家。
同桌全身包裹着从头到脚的大羽绒服，围着围巾，一见面就问我，你不冷吗？穿的太少了，应该再穿个马甲。
浑身湿透的我，只穿了加绒的卫衣，运动裤，同时对于她的全副武装也不理解。
前段时间，同桌吃住在社区，忙着抗疫，白天天站在风口，晚上还要输入信息，腰肌劳损疼痛难忍，已经省中医院去治疗了，在家卧床了几天，刚刚有好转，就想起我要吃的腊肠。
我和同桌依偎在消防通道铁栅栏两侧，开始了长达四十分钟的聊天。
她低垂的眼帘，额前的散发，还有那一双明亮温柔的眼睛，和十几岁的时候，一点也没有变化。
她比过去，胖了一点，用手拂去她额前的长发，额头光洁平滑，眼角也没有细纹。
她开始述说，各种老公不听话，她和老公之间的各种斗嘴，随时都想不要他了，老公随时干家务罢工。
我笑着听她平时日常的家庭趣事，和老公，孩子的斗争。
我笑着劝她，养好身体，别追求太完美了，别生气。她老公也说，这几天她脾气好了很多。她说，那是因为腰痛，懒得管他了。
她自己的外穿衣服两天必须手洗一次，家里浴室排满了大水盆，而她老公，孩子的衣服全都洗衣机洗。家中的花花草草必须要洁净，不知道她家里那束两米多的竹子是怎么清理的。
她从小就很“仙儿”，这也是她老公对她的评价。
她的生活就是和青梅竹马的老公日复一日斗嘴中度过。
她老公开了培训学校，又在市中心开了工作室，而且还在其他地方挂职。是很努力的男人。
正是有这样一位在她眼里各种不满意的男人的包容，呵护下，历经风雨，同桌依然是少女的模样和心态。
我几次想中断聊天，心疼她的腰。直到另两位男士也想我俩一样依靠在铁栅栏前开始了另一轮好哥们之间的生活沟通。我俩才依依不舍的惜别。
她家附近的捷安特自行车门店的小哥，热情帮我打了气，上了油。再次骑起来，如似疾风。赶超各类电动助力车。
原来爱情和健康都是奢侈品。
希望我们在各自的世界一直幸福下去。

女生咆哮：你今天必须把这一块的卫生收拾了。
男生理直气壮：必须！什么叫必须，这不是你单位的公务，今天我就不必须了，就要罢个工看看。
罢工数分钟。
女生双手叉腰，尽量心平气和：那要怎样，你才能收拾家务？
男生故作轻松，风淡云轻：你给别人提要求，发布命令，至少态度要好点，在单位，你这个态度，是要被投诉的，知不知道，我在挽救优秀的你，不让你滑坡。
女生内心已气爆，依然平静：那怎样才叫态度好点？
男生壮胆提要求：你得温柔，你得乖巧可爱，你得柔媚动人……
女生早已不耐翻，按照男生要求，妥协配合，僵硬做完：这样好了吧，可以做家务了吧。
男生立下横心：晚了，以为这样就可以收买我。我是不吃这一套的。
女生摔门进卧室，再出来，手拿鸡毛掸子。
男生早已手抓毛巾，卖力擦拭，嘴里大声申辨：劳动人民最光荣！不劳动者，可耻！我深深鄙视。

在你面前始终不够大胆，
克隐着开不了口表白。
无处不在的爱，你痛心下的假装残忍，
是解脱束缚的万灰惧念。
彼此相隔，才不会被彼此受到伤害。
我不是你，你也不是我。
我不懂你，你也不懂你。
我们永远都不会契合。
伤到体无完肤，无法愈合，
被迫彻底告别，不再把你当做精神依赖。
不见就不会再次深度伤害。
对你的爱，
对你的过错，
就此拜拜。
全是我活该。

丧葬店取的名字都比较温暖祥和。仿佛死是一件很美好的事情。
幸好我们每个人都有亲自验证的机会。

过年需要仪式感
冰箱门开了又关
外面世界的喧嚣
可只想躲在冰箱里冻眠
如果日子能够保鲜
我想像咸鱼一样藏在底角边
冷藏的水果也只能娇艳欲滴两天
所有的日子最终还是从新鲜走向腐烂
日复一日的开开关关
从青葱少年走向肥腻的中年
从最初的好奇变成麻木的轮转
冰箱的甜度爆炸的可乐
也取替成无味的纯牛奶
一瓶永远存在的矿泉水还在冰箱里傲然

我和你删除后又复联
每一年都在上演
从你抱头痛哭到随我怎么办
从激烈的争吵到沉默无言
今天，你对我说，这么多年，我还是那么幼稚，
你不在等待。
这场戏终于要演完
我一个人站在主角的舞台
长大，只是那么一瞬间
破裂的镜子，是否还能完美的规圆
我们之间今生是否还能闭环