那天他很忙，晚上又去参加了直播，我自打上班之后作息很早，九点半左右就困了，撑到10点他终于播完了，寻思和他说个晚安，他回了我几句，没想到转头又去了第二场直播。他一边直播一遍给我发微信说自己好累。时间变得恍惚起来，他还是像从前一样像个没有感情的工作机器，我也还是想像以前那样关心安慰他，但好像也没有什么意义了。正所谓“发乎情止乎礼”，最后我只给他发了一个抱抱的表情。

昨天他发朋友圈说自己在减肥balabala，反正就是戒碳水，饿着。我看到以后给他发了微信，推荐他买一个体重控制营养素，聊了几句。我说，这两年你真的老了好多。他说，压力太大。不知道该怎么劝了，也好像不太需要安慰。安慰像是温暖的废话，于事无补。我们好像那么近，又那么远。

当分开的时间足够长，我发现好像所有的伤心、难过和痛苦都没那么明显了，我只是偶尔像这样看到他的消息才想起来，这个闪闪发光的人我曾经爱过他。我爱你，终朝向风雪成霜，不抵抗，余生难忘。总是要清楚，自己和这个人已经没有以后了，这辈子都没有了。

早上快醒来的时候，梦到我在梦里回忆我们第一次见面的样子。一直记得在他学校初见，路上堵车，他先到了，说他等我，楼下一辆黑车。我没去过他学校，校园很大好几个门，我在地图上查北门离他开会的楼最近，结果司机开到北门居然没有开放，我就从路边下了，刚好有个胡同可以进学校，我就跟着导航跑，不是很远，很快就到了。

楼下确实是一辆黑车，忘了是宝马还是奔驰。我知道他司机肯定跟着他来，所以他肯定坐后面，我就直接去开后座的门，他从车上下来，对我说了一句哈喽。彼时我刚小跑赶来有些喘，也不知道该说点什么。他说这么着急干嘛，不用跑我等你呢。然后他赶着开会，说他一两个月回学校开一次会，那意思以后再见。

目前的工作不太顺心，家里人每天数落我，明年准备出国读书的事情家里也不太支持。前天晚上给他发微信让他给我找份工作，他应下了。昨晚情绪实在崩溃，感觉想放弃了，给他打了电话。他在出差的高铁上，我让他别给我找工作了，他很耐心的问我怎么了并且安慰我，给我建议。他说该找还是得给你找工作，不然你这么下去哪行。突然觉得很好哭，他是唯一一个我深爱又得不到的人，也是唯一一个历尽千帆一直支持我走下去的人。

我以为人们会各奔东西，直至失去对方。没想到经历这么多，最后留在我身边的还是他。一觉醒来我告诉自己必须振作起来，也许全世界都放弃我了，他还在努力把我往上拽，我也不能将就下去。说来有意思，我一直想活成王，好像还是活成了王的女人。

事情并不如想象中发展的顺利，因为我的专业和他的圈子并不太合适。目前他还没帮我找到合适的工作，同时也不想我待在他身边，当然想念归想念，我也不希望工作天天看到他，总的来说低头不见抬头见的感觉有点尴尬。我现在也不知道要怎么办才好。自己找工作都要去线下面试，我现在的工作完全抽不出时间。他给我找工作的时间越久，我越觉得无望了。不知道现在的工作还要苟到什么时候。我想去的学校明天就开放申请窗口了，希望来年可以出国继续读书。

有段时间没更了，最近不是很好。我让他别给我找工作了，一方面确实不好找，另一方面好像也对新环境会产生恐惧。留学的事情不太顺利，中间也出了点问题。前几天和他说，这次我可能要认命了。他说了这么几句话。
是的，我始终认为我们一直是一类人。也一直觉得凡夫俗子追求的细枝末节在灵魂统一和棋逢对手之前根本不值一提。

祝我生日快乐。

今儿失眠了，现在是凌晨一点，还没睡着，六点多点还要起床。回听了以前他发过的所有语音，难以言表的感觉。到处都有痛苦，而比痛苦更持久且尖利伤人的是，甚至还有抱有期望的等待。痛苦不是因为悲伤，而是因为有回忆。

又有半个多月没更新了，生活还是一样的平淡。最近的状态一直是得过且过，不想去改变很多事情。和G先生也没什么过多交流。感觉两条线已经完全平行了，我也不再对他的生活感兴趣。不知道从什么时候开始，不再过度关注他了，这其实是好事。人总说念念不忘必有回响，但其实就像那句歌词写的，人生苦短何必念念不忘。

现在可能只是在我心里给他保留一个位置，有时候自己会走神会想念他，但仅仅只是想念而已，也不想再和他联系。我也不再经常梦到他了。那些朝夕相处的时光也好像在一瞬间成为了过眼云烟。也不再在无数个夜晚辗转反侧。曾有所念人，隔在远远乡。

双十一要买个新的笔记本电脑，在京东想买的时候默认地址显示我家所在的地区无货，我寻思把地址改到学校看看行不行，点开其他地址才发现居然还有G先生家的地址。那一刻大抵是风又起，我的思绪跟随他的痕迹又一路涣散，心神迷离。