老师你好 有兴趣合作出版么 可私下

2024.3.30 十二更 未命名（小说）
写给最亲爱的时青：
我从未有哪一刻感到提笔这件事是这样的困难，我搁了又搁，还是决定继续写下去，即便你不会收到这封信。
这些时日你过得好吗？我过得不好。
天热的厉害，树上的蝉无休止地叫着，每天大清早就有鸡鸣鸟叫，人也吵吵闹闹的。夏天就是这样，永远闹腾，却也永远灿烂。这样一个处处充满生命的季节，可我嗅不到生机，可你失去生命。
你写给我的信我都放在书架上，寄给我的书、照片、纪念品我也摆在桌子，我的书房里到处都有你的印记，我看着它们，看哪里，哪里落泪。
我接到你去世的消息已经是两天后了，是你的学生告诉我的，你死在敦煌的风沙里，鸣沙山黄沙漫天，分辨不清你的身形，也没人可以找得到你。最后陪伴你的，是你一生呵护的壁画，你也算没有遗憾了罢？将自己完完全全献给敦煌，是你二十岁时告诉我的。你从不食言，这次也是。
可我食言了。
我终此一生也没去过鸣沙山，也没有再见过你。
我这一生有过很多遗憾，没能与你同行是我最大的遗憾，而我后知后觉。上次你离开我时，也是这样一个热烈又吵闹的夏天，你问我，一定要留在景德镇吗？我不置可否。你也没有说话。我以为你会理解我，并且愿意陪我留在这里。可我没想到的是，你会决绝地踏上去敦煌的路，从此我们再不相见。
敦煌气候干燥，风沙大，你自小肺不好，是最不适合在那里长期居住的，但我知道你对敦煌、对石窟壁画之情就如同我对景德镇、对陶瓷一般无二。我离不开景德镇，是以当初我并没有劝你，只是看着你独身一人前去敦煌。看你日复一日守着飞天壁画、看你学习修复技术、看你发表一篇又一篇学术论文、看你将敦煌壁画带向世界。我以为也许会在某个论坛亦或是讲座上能够再见到你，但从未有过。你很少离开敦煌，你说，做学术要的是清心，从此深居简出。
你也很少写信告诉我有关你的研究，你一直这样，在没有完成什么事情之前，绝不松口告诉任何人，所以我也只能在各类期刊和新闻上看到你的成果，惊喜之余，再向你祝贺。你知道，我是一个羞于表达的人，所以我从未直言称赞过你，直到今天我才敢说出，你是一位很棒的学者，也是一位值得尊敬的伟大女性，我一直都为你感到骄傲。
前几天，我问你的学生如何为你料理后事，你一生未婚，无子，我想你或许需要我的帮助。但你的学生却说，你在到敦煌不久时，就已写下了遗嘱。
我不敢想这些年你在敦煌如何度过，但我又控制不住地去想，一想便流泪。明明是夏天，可我还是觉得很冷。就像躺在北京的雪地里、说再见的雨天、在鸣沙山的尘土里咳个不停、和看向天空的最后一眼。
你永远留在了鸣沙山。
亲爱的，亲爱的，我想知道是不是夏天太需要生机，于是夺走了永远充满生命的你，用你的生命去哺育万物。自此，我看哪里时，哪里也都是你罢。
今天园子里的花开的很美。
我叫小瓷采了些夏花插在瓶子里，花香弥漫。我才睡去。
壬午马年七月十七
在景德镇

2024.4.5 十三更 未命名（小说）
写给时青：
好久没有收到你的来信了，你在敦煌还好吗？
我想要告诉你一个好消息，我当爷爷了。
昨天上午小瓷出生，我们忙前忙后的，很多事也都是第一次做，也没顾得上告诉你这件好事。今天稍微空下来一会，就想写信讲给你听。我一直很喜欢女孩，也想要一个女儿，但正荣身体一直不太好，所以在有了老大之后，我们也没想再要一个女孩。但小瓷的出生让我很是高兴，看着家里传宗接代，这种血脉的延续使我心里头有种说不出的滋味。小瓷是个很可爱的女孩，她长得很漂亮，像她爸爸眼睛大大的，像她***肤白白的，她特别爱笑，每次一见着我，就咧开嘴笑个不停。我看见她笑，心里欢喜得紧，生活上的一些不如意也都烟消云散了。
儿子儿媳让我给小孙女起个名字，我想了一夜，还是想叫她琢瓷。希望她经雕琢与打磨后能成为最美的瓷，最好的器。儿子一开始不是很喜欢这个名字，他说我像瓷痴一样，连孩子的名字都要与陶瓷有关。我知道小时候我对他的强制灌输有些适得其反了，以至于他现在对陶瓷、哪怕是与之相关的玉器等都很反感。我也明白他不希望他的女儿再像他一样，受我的唠叨，总嚷着要他们传承。所以这次我选择了缄默，毕竟是他们的孩子，让他们去决定吧。
但儿媳说，让孩子自己选吧。他们把两个名字写在两张纸上，依次给她看，据她的反应来选。我当时听着觉得有些儿戏，刚出生的小孩子怎么选，能看出她怎样的反应。可我没想到的是，她看到“琢瓷”的一瞬间笑了一下，我惊了很久，感叹生命和缘分的奇妙。
于是她就叫琢瓷了。我们都叫她小瓷。
即便如此，等她长大我也不会逼着她和我学制瓷，也不会强硬地向她灌输这些，我已经在儿子的身上看到了他对瓷器生理以及心理的厌恶，我也明白不能去替孩子做主，选择他们不喜欢的东西，以前也是我太强势古板了，觉得我这一门学问总要后继有人的，也太过于看重传承。
说了我的好消息，我也要恭喜你的好消息，我看到你又公开发表了新的学术论文，北大邀请你去做一次讲座，不知道这次有没有机会见到你。我这两年可真不如你，被生活的琐碎扰的静不下心来去做研究，真是惭愧。
你最近身体还好吗？你身边有没有人照料？我看最近甘肃风沙很大，你肺不好，要多注意身体，减少外出。
下次随信附送小瓷的照片给你好吗？让你也看看我的宝贝孙女，我想你一定会喜欢她的。
期待你的回信，希望你一切都好。
戊寅虎年二月十七
在景德镇

2024.4.13 十四更 倒放序章（小说）
写给亲爱的时青：
暮春，一场大雨洋洋洒洒地落下，枝头上本就有些枯败的花又落了不少，满地芬芳。我原先对花开花败并没有什么感觉，觉得这不过是正常的生命周期，正如人的衰老死亡。可我现今看到落在地上的花瓣，竟也有些心疼。难道是我年老了，开始知天命了吗？
每每看到这些落花，我就会想起你年少时期对这些花格外地爱护照料，你从不许我们摘花，若是想将花瓣夹到书页里，也只能捡地上的花。你对凋零落下的花也格外的呵护，总是一个人默默地将它们捡起来小心放在花坛里。我曾经毫不留情面地当着众人的面嘲你是“时黛玉”，要学“黛玉葬花”，你“唰”地红了脸，一脸窘迫，给我一顿好打，气鼓鼓地坐在一边生闷气。
少时，我们都以为黛玉是感时伤事的娇滴滴小姑娘，而你是那样要强，所以你不许别人叫你“黛玉”，你虽然外表柔弱，但内心坚定又叛逆，这点我说你是“时黛玉”可是一点不假，现在总要承认了吧？不承认也没关系，反正你如今也打不到我咯。
给你写这封信时，我在湖边坐着，今天有些阴天，有阵阵微风，将湖面吹的阵阵涟漪。我喜欢看湖、看河、看海。无论何时，它们总能使我内心获得平静。晴时，我看波光粼粼；阴时，我看绿水春江。河边的柳树丝丝缕缕，垂下枝叶，上有鸟雀，叽喳成语。江南的一切都是柔和的，风是柔的，雨是柔的，树是柔的，水是柔的，我无法不爱这烟雨江南，我也离不开多情江南。
正写到这时，编辑社给我打来了电话，《精雕油画篆刻艺术》初审顺利结束，如果不出意外的话，三个月后就能准备出版。这本书我筹备了五年，此间辛苦你是知道的，一直在国内外同很多学者交流访谈，研究修改不断，虽然做出了很多精品瓷器，但坏掉的也不计其数，若是堆在我工作室后面的院子里，也能堆成一座小山罢！这本算是我上一本专著的续集，我希望我们的瓷器能够雕刻出各式样的绘画，不仅是水墨画。因此当这本书完本时，我特别高兴又能为篆刻学开辟一条新的道路。
我虽常常惋惜我们并没有在一起，但也欣喜我们都追逐各自的理想，且都有出色的成就，看着你越来越好，我也很感念当初你并没有选择陪我留在景德镇，不然就不会有现在的你。
但我还是十分想念你。
有天晚上我无意中翻到我们以前在北京的照片，照片里你在我身边张开手臂大笑着，我摸着相片里你的脸，想到了很多往事。那个晚上我一夜无眠，又觉得我当初应该强求你留在我身边，又或者，有其他更好的方法。如果我那时能再勇敢一点就好了。
那天夜里，我订了一张第二天去敦煌的车票，我说这次一定要去见你。但第二天早上，我又退了票。我不知道该怎么面对你。还是不见了罢。
说来也好笑，在你生前我像个十足的胆小鬼，对什么都缄默不语，到你去世后，我反而又萌生了汹涌的爱意。
所以在你离开之前，都从未听到我过一句，我很爱你。
又下雨了，我也准备回去了。这雨也奇怪，一个春天不曾下过，偏偏到暮春，下的这样热烈。
真是春潮带雨晚来急。
癸未羊年三月初五
在景德镇

2024.4.19 十五更 倒放序章（小说）
写给时青：
冷空气开始来了，我已经感受到些许秋意了。你在西北风沙更大，要注意保暖啊！
在给你写这封信的时候，我访问的工作已经进行到尾声了，准备整装一下，就要回景德镇了。
昨天我去了地坛，说来也好笑，无论是以前和你在北京还是后来来了北京这么多回，我竟一次地坛都没有去过。这次临走前，我说，一定要来一次地坛，来看看史铁生曾经在这里是怎样写出《我与地坛》这样一本书的。刚进入地坛时，我并没有觉得这里有什么不同，反而有些吵闹，因为史铁生的缘故，地坛现在变得很火，就像普通的旅游景点一样。但当我沿着小路向里面一直走时，到了一处只有两三个人的僻静之地时，我才能身临其境地感受到史铁生爱这里的原因。
在地坛，我随处找了一片草地躺下，闭上眼睛，吹着秋风，在脑海里想着最近访学的成果，期望着能碰撞出一些新奇的想法。我虽然在最初就有了预想，但我一直苦于不知该如何实施，油画的色彩厚重而又夸张，可是所有的色彩经窑烧后都会变色，那么怎样让油画在窑烧之后还能保持色彩的统一和浓郁？不仅如此，油画需要层层堆叠以求立体的效果，但所有瓷器绘画之后，都要再上一层釉，这样以后就不会再有立体效果。如果用了立体釉就失去了油画的精髓。我陷入了僵局，不知该如何是好。
突然听到身旁不远处有歌声。我睁开眼，循着声音找了过去，是一个年轻男孩在唱歌。他看到我有些不好意思，突然闭口不唱了。我笑着问他在唱什么，他说在练期末的演唱作业，于是我才知道他是一个音乐生。我说他唱的很好，我很想继续再听下去，这似乎给了他莫大的勇气，他干咳了几声，终于又鼓起勇气开始唱歌。
唱完一曲之后，我问他如果考试的时候突然发现唱错了该怎么办？他告诉我，将错就错。让别人以为是你特意修改的。并且唱歌的时候，总不能唱的太过死板考究，要有一些自己的特色和巧思。越是听起来突出的地方，越要放大。
我告诉他，我和他是半个同行，我是一个画画的。但我现在遇到了一个难题，如果我想画一个立体画，但是我最后必须要用的封层会掩盖这个立体，我该怎么办呢？
他脱口而出，为什么一定要封层呢？
我愣住，我答封层是为了摸起来平整光滑。
“可是这不是一件艺术品吗？既然需要艺术价值，那么可以不用太考虑实用价值吧。”
我想他说的很对，我有些过于求全了，有时候若是相悖的话，大可以选择更为重要的一点，舍弃掉另一种。我突然笑了，有些豁然开朗了。
离开地坛，我竟开始对这里有一些不舍，绿叶开始变黄，开始掉落，枝干变得孤独，但暑气消退，心中畅然。
我上了一辆巴士，开始看北京的大街小巷，因为困扰已解，我方才能够好好看看这个城市。确实和我们当年在这里时有了很大的变化，城区变新了，但我们变老了。
我想到来到北京的前一天晚上，我们兴奋地一晚上没睡觉，好奇首都会是什么样子，抵达北京的第一件事，是去天安门。我们站在天安门城墙下，就这么静静地看着，因为我们这一辈人深知其来之不易，离开北京最后一天，也是去天安门。又去天安门做什么？你还记得吗？我们跑到长安街骑车，再去看一眼北京，偌大的北京。
我要准备回景德镇了，下午的车，先说到这里。期待我的好消息。
辛未羊年九月十九
在北京

2024.5.6 十七更 倒放序章（小说）
写给时青：
最近好吗？向你问安。
上个月伊万教授来华访问，我和他在上海见了一面，上一次我们见面还是一起在俄罗斯上学的时候，这次再见我们都是有些显老的中年人了，也不知下次再见会是什么时候了。
他带我去看了一场室内画展，主要是油画，复古的、现代的、潮流的都有，我很喜欢这场画展，但也为自己无法珍藏而感到遗憾。毕了，我带他去我上海的工作室小坐，也想让他看看我近些年的创作，并给我一些指导建议。伊万说很喜欢这些创作，之前也读过我的专著，知道我致力于将油画与国画艺术相结合。但他后来问我，为什么不在瓷器上篆刻油画呢？我听着叹了气，摇摇头，告诉他这着实是一个难题，我未曾不这样想过，但可行性不是很大。
他也为我惋惜。后来我们分别，他回国后，有一天突然传了一封邮件给我，称他听说巴黎艺术学院在推广油画艺术，希冀与各国文化艺术有所碰撞创新，推荐我去访问。我听到这个消息万分喜悦，立刻着手准备去巴黎的安排，不仅是巴黎，我还要去俄罗斯、米兰、悉尼等很多很多地方。我很久没有出去看看了，这些年有些自我封闭，不知道国外现在有了怎样的成就。
第二天我就向学院申请异地工作，安排好家里的一切，让孩子的奶奶和姑姑帮忙照料一下。虽然按理说这个时候我不该离开，但我属实按捺不住内心的激动，我已经迫不及待要飞到法国，去那里寻求崭新的想法与帮助，我的脑海中全然是乔治鲁的《灵魂》！
费拉戈纳尔的《秋千》！
还有梵高的《玫瑰》！
你是知道我的，时青，我割舍不下。我真不是一个称职的丈夫和父亲，正荣刚离开四个月，孩子也才十多岁，我便要离开他去国外，不知归期。我真是个心狠的父亲啊！
我不求他如今能够理解我，我只求他不要憎恶他的父亲，等他再长大些，或许能够懂我的苦心。
给你寄出这封信后，我就会启程，也许后面来信会少，因为旅途奔波，信件送达也慢，但我会常常写信告诉你在这里的事情，等回去时，再一封封寄给你。
戊辰龙年四月十七
在上海

2024.5.9 十八更 倒放序章（小说）
亲爱的时青：
最近好吗？
这段时间一直没给你写信，还请你原谅我。
眼看着没几天就要立春了，我们都欢欣鼓舞地期待着春的到来。春天是那样美好，那样生机勃勃，论谁看着都会欢喜，都会希望满满的吧。我们全家人从未有哪一刻这么期待着春天的到来。可是天气变晴朗了，气温回升了，柳树也要抽新芽了。
但正荣终究还是没有熬过这个冬天。
正荣这个病来的快，结束的也快，快到我们都没来得及接受正荣生病的这个现实，她便永远地离开了我们。
虽说人生老病死都是常事，但正荣才三十九岁啊！
我最遗憾的是，正荣离开的时候我不在她身边，她走的很突然，那时我正在上海参加一场艺术展，接到电话时我刚刚结束一场学术汇报。
所以我没能在她最后一刻同她说上一句话。
我所得知的所有信息都是诣峰告诉我的，他说正荣走的时候很平静，只是淡淡笑着交代一些事情，没能打通我的电话，她也只是说，没事的，他忙，他是有大事情要做的人。我一直身子也不好，我也拖累他了。
说完她就合上了双眸，任旁人怎样唤也再也没了反应。
那时诣峰也才十岁，就没了母亲，还有一个不着家的父亲，他是一个惹人怜的孩子。
诣峰打心里是很怨我的，我知道。所以他发誓绝不向我一样学艺术，我也能理解，所以我不曾逼过他，他喜欢什么就去做什么好了。
正荣的葬礼置办得很简单，我按照她的遗愿为她选了一处风景好又安静的地方，那是一座小山丘上，只要是天晴的时候，阳光都会很好，长年不会积雪。你知道的，她不喜欢下雪和阴天，愿天天是晴天。
来参加仪式的人不多，只是家里人和亲近的学生。正荣不喜铺张，因此仪式也简单平淡，众人只是来祭奠一下，没有旁的，很快就结束了。她的葬礼就像她人一样，淡如菊。正荣这辈子没做过什么疯狂夸张的事情，她按部就班地依照父母的指令上学、做活、结婚、生子。
同我结婚后，也是事事依我，她很支持我的事业，无论我多么忙多么亏欠她，她也从未抱怨过什么，仍大度地包容我的一切。连她生病、去世，我不在身边，她也不说话。我每每想到这里，便心如刀绞，我对不起她的地方太多了，无法弥补。
仪式结束后，诣峰给了我一封手写信，是正荣的笔迹。
她在信中对我是全然的理解与支持，只希望我往后能抽出些时间照顾诣峰的生活和学习，多关心孩子，尽量修复我们父子关系的裂缝。
她事事为我考虑，我却是那般薄幸。不管对她还是对儿子，都不怎么上心。就像我母亲年轻时说过我，一心扑到工作上，像发了狂，我这种人如何能担当家庭。
在信的末尾，她写，“其实我也知道你同时小姐的往事，我总觉得是不是我贸然进入，打扰了你们。我这一生，都是在弥补。”
读到这里，我实在忍不下泪水，哭了又哭。
怎么能怨她呢？不论与你还是与她，都是我错之大。本该是我去弥补，但我无动于衷。
人生至此，遗憾众多。
癸亥猪年三月廿九
在景德镇

2024.5.30 十九更 莫向外求，但从心觅
我向来是不信佛中鬼神之说的，但奶奶对此坚信不疑。
她逢年过节便要烧香祭祀，诸多禁忌，还总是让我一同服从，我对此不屑一顾，也不避讳。她虽然每每要骂我好一顿，但我不为所动。
后来奶奶病了，怎么都不见好，她执意要找神婆，怕是犯了什么冲、中了邪，我觉得有些好笑，跟爸妈讲奶奶怕是病糊涂了，怎么神神叨叨的。但爸妈还是为她找了神婆。
神婆来了，在房间里跳来跳去地四处看，嘴中振振有词，手中动作也没闲着，表情动作都极尽夸张。然后她关了灯，打开她带来的一盏昏黄的小灯，把我们都赶了出去。我太好奇了，透着门缝向里看，她盘腿坐在地上，两只手在空中比划，又突然像是会瞬移一般冲到门边，透过门缝瞪了我一眼。我被吓得浑身战栗，直往后退。
她执意说奶奶是犯了冲，给了一颗锦囊和一张符纸，放在奶奶脚边。奶奶很是相信，每天念叨说请了神来就会好的。最让我诧异的是，一个多月后，奶奶的病真的减轻了，医生说她最近状态很不错我纳闷极了，难道是我错了？那些鬼神竟是真的吗？
又过了几年，我遇到了不顺心的事，想到奶奶的经历，我说，那便去法喜寺求一求吧。而走进寺中便看到牌匾上大大的四个字“莫向外求”，再向前走，“法喜自在”。我豁然开朗，好似有人从天灵盖为我注射了一剂良药，通了我全身的脉络。
原来我与奶奶争执多年的事情其实没有对错，并不是所有事情都需要绝对的标准来判定。奶奶所信奉的鬼神之说，更多的是作为她的精神支柱，让她在生活不如意、身体不康健之时，从心中燃起一股力量，支撑着她度过苦难。而我现在来寺中，不也是来寻一颗安心药吗？以此让我坚信最后的结果一定是好的，才能够让我在艰难的过程中紧咬牙关挺过。
走出寺门，我说，莫向外求，但从心觅。神佛在心不在眼。