文学吧 关注:1,194,169贴子:8,763,120

回复:【散文】起身,去散步(个人记录向)

只看楼主收藏回复



IP属地:辽宁来自Android客户端20楼2024-03-26 10:20
回复


    IP属地:辽宁来自Android客户端21楼2024-03-27 06:29
    回复


      IP属地:辽宁来自Android客户端22楼2024-03-27 06:29
      回复


        IP属地:辽宁来自Android客户端23楼2024-03-27 06:29
        回复


          IP属地:辽宁来自Android客户端24楼2024-03-27 06:29
          回复
            老师你好 有兴趣合作出版么 可私下


            IP属地:四川25楼2024-03-27 10:15
            回复
              2024.3.30 十二更 未命名(小说)
              写给最亲爱的时青:
              我从未有哪一刻感到提笔这件事是这样的困难,我搁了又搁,还是决定继续写下去,即便你不会收到这封信。
              这些时日你过得好吗?我过得不好。
              天热的厉害,树上的蝉无休止地叫着,每天大清早就有鸡鸣鸟叫,人也吵吵闹闹的。夏天就是这样,永远闹腾,却也永远灿烂。这样一个处处充满生命的季节,可我嗅不到生机,可你失去生命。
              你写给我的信我都放在书架上,寄给我的书、照片、纪念品我也摆在桌子,我的书房里到处都有你的印记,我看着它们,看哪里,哪里落泪。
              我接到你去世的消息已经是两天后了,是你的学生告诉我的,你死在敦煌的风沙里,鸣沙山黄沙漫天,分辨不清你的身形,也没人可以找得到你。最后陪伴你的,是你一生呵护的壁画,你也算没有遗憾了罢?将自己完完全全献给敦煌,是你二十岁时告诉我的。你从不食言,这次也是。
              可我食言了。
              我终此一生也没去过鸣沙山,也没有再见过你。
              我这一生有过很多遗憾,没能与你同行是我最大的遗憾,而我后知后觉。上次你离开我时,也是这样一个热烈又吵闹的夏天,你问我,一定要留在景德镇吗?我不置可否。你也没有说话。我以为你会理解我,并且愿意陪我留在这里。可我没想到的是,你会决绝地踏上去敦煌的路,从此我们再不相见。
              敦煌气候干燥,风沙大,你自小肺不好,是最不适合在那里长期居住的,但我知道你对敦煌、对石窟壁画之情就如同我对景德镇、对陶瓷一般无二。我离不开景德镇,是以当初我并没有劝你,只是看着你独身一人前去敦煌。看你日复一日守着飞天壁画、看你学习修复技术、看你发表一篇又一篇学术论文、看你将敦煌壁画带向世界。我以为也许会在某个论坛亦或是讲座上能够再见到你,但从未有过。你很少离开敦煌,你说,做学术要的是清心,从此深居简出。
              你也很少写信告诉我有关你的研究,你一直这样,在没有完成什么事情之前,绝不松口告诉任何人,所以我也只能在各类期刊和新闻上看到你的成果,惊喜之余,再向你祝贺。你知道,我是一个羞于表达的人,所以我从未直言称赞过你,直到今天我才敢说出,你是一位很棒的学者,也是一位值得尊敬的伟大女性,我一直都为你感到骄傲。
              前几天,我问你的学生如何为你料理后事,你一生未婚,无子,我想你或许需要我的帮助。但你的学生却说,你在到敦煌不久时,就已写下了遗嘱。
              我不敢想这些年你在敦煌如何度过,但我又控制不住地去想,一想便流泪。明明是夏天,可我还是觉得很冷。就像躺在北京的雪地里、说再见的雨天、在鸣沙山的尘土里咳个不停、和看向天空的最后一眼。
              你永远留在了鸣沙山。
              亲爱的,亲爱的,我想知道是不是夏天太需要生机,于是夺走了永远充满生命的你,用你的生命去哺育万物。自此,我看哪里时,哪里也都是你罢。
              今天园子里的花开的很美。
              我叫小瓷采了些夏花插在瓶子里,花香弥漫。我才睡去。
              壬午马年七月十七
              在景德镇


              IP属地:江苏26楼2024-03-30 21:47
              收起回复
                2024.4.5 十三更 未命名(小说)
                写给时青:
                好久没有收到你的来信了,你在敦煌还好吗?
                我想要告诉你一个好消息,我当爷爷了。
                昨天上午小瓷出生,我们忙前忙后的,很多事也都是第一次做,也没顾得上告诉你这件好事。今天稍微空下来一会,就想写信讲给你听。我一直很喜欢女孩,也想要一个女儿,但正荣身体一直不太好,所以在有了老大之后,我们也没想再要一个女孩。但小瓷的出生让我很是高兴,看着家里传宗接代,这种血脉的延续使我心里头有种说不出的滋味。小瓷是个很可爱的女孩,她长得很漂亮,像她爸爸眼睛大大的,像她***肤白白的,她特别爱笑,每次一见着我,就咧开嘴笑个不停。我看见她笑,心里欢喜得紧,生活上的一些不如意也都烟消云散了。
                儿子儿媳让我给小孙女起个名字,我想了一夜,还是想叫她琢瓷。希望她经雕琢与打磨后能成为最美的瓷,最好的器。儿子一开始不是很喜欢这个名字,他说我像瓷痴一样,连孩子的名字都要与陶瓷有关。我知道小时候我对他的强制灌输有些适得其反了,以至于他现在对陶瓷、哪怕是与之相关的玉器等都很反感。我也明白他不希望他的女儿再像他一样,受我的唠叨,总嚷着要他们传承。所以这次我选择了缄默,毕竟是他们的孩子,让他们去决定吧。
                但儿媳说,让孩子自己选吧。他们把两个名字写在两张纸上,依次给她看,据她的反应来选。我当时听着觉得有些儿戏,刚出生的小孩子怎么选,能看出她怎样的反应。可我没想到的是,她看到“琢瓷”的一瞬间笑了一下,我惊了很久,感叹生命和缘分的奇妙。
                于是她就叫琢瓷了。我们都叫她小瓷。
                即便如此,等她长大我也不会逼着她和我学制瓷,也不会强硬地向她灌输这些,我已经在儿子的身上看到了他对瓷器生理以及心理的厌恶,我也明白不能去替孩子做主,选择他们不喜欢的东西,以前也是我太强势古板了,觉得我这一门学问总要后继有人的,也太过于看重传承。
                说了我的好消息,我也要恭喜你的好消息,我看到你又公开发表了新的学术论文,北大邀请你去做一次讲座,不知道这次有没有机会见到你。我这两年可真不如你,被生活的琐碎扰的静不下心来去做研究,真是惭愧。
                你最近身体还好吗?你身边有没有人照料?我看最近甘肃风沙很大,你肺不好,要多注意身体,减少外出。
                下次随信附送小瓷的照片给你好吗?让你也看看我的宝贝孙女,我想你一定会喜欢她的。
                期待你的回信,希望你一切都好。
                戊寅虎年二月十七
                在景德镇


                IP属地:江苏来自iPhone客户端27楼2024-04-05 14:12
                收起回复


                  IP属地:江苏来自iPhone客户端28楼2024-04-05 15:33
                  回复
                    2024.4.13 十四更 倒放序章(小说)
                    写给亲爱的时青:
                    暮春,一场大雨洋洋洒洒地落下,枝头上本就有些枯败的花又落了不少,满地芬芳。我原先对花开花败并没有什么感觉,觉得这不过是正常的生命周期,正如人的衰老死亡。可我现今看到落在地上的花瓣,竟也有些心疼。难道是我年老了,开始知天命了吗?
                    每每看到这些落花,我就会想起你年少时期对这些花格外地爱护照料,你从不许我们摘花,若是想将花瓣夹到书页里,也只能捡地上的花。你对凋零落下的花也格外的呵护,总是一个人默默地将它们捡起来小心放在花坛里。我曾经毫不留情面地当着众人的面嘲你是“时黛玉”,要学“黛玉葬花”,你“唰”地红了脸,一脸窘迫,给我一顿好打,气鼓鼓地坐在一边生闷气。
                    少时,我们都以为黛玉是感时伤事的娇滴滴小姑娘,而你是那样要强,所以你不许别人叫你“黛玉”,你虽然外表柔弱,但内心坚定又叛逆,这点我说你是“时黛玉”可是一点不假,现在总要承认了吧?不承认也没关系,反正你如今也打不到我咯。
                    给你写这封信时,我在湖边坐着,今天有些阴天,有阵阵微风,将湖面吹的阵阵涟漪。我喜欢看湖、看河、看海。无论何时,它们总能使我内心获得平静。晴时,我看波光粼粼;阴时,我看绿水春江。河边的柳树丝丝缕缕,垂下枝叶,上有鸟雀,叽喳成语。江南的一切都是柔和的,风是柔的,雨是柔的,树是柔的,水是柔的,我无法不爱这烟雨江南,我也离不开多情江南。
                    正写到这时,编辑社给我打来了电话,《精雕油画篆刻艺术》初审顺利结束,如果不出意外的话,三个月后就能准备出版。这本书我筹备了五年,此间辛苦你是知道的,一直在国内外同很多学者交流访谈,研究修改不断,虽然做出了很多精品瓷器,但坏掉的也不计其数,若是堆在我工作室后面的院子里,也能堆成一座小山罢!这本算是我上一本专著的续集,我希望我们的瓷器能够雕刻出各式样的绘画,不仅是水墨画。因此当这本书完本时,我特别高兴又能为篆刻学开辟一条新的道路。
                    我虽常常惋惜我们并没有在一起,但也欣喜我们都追逐各自的理想,且都有出色的成就,看着你越来越好,我也很感念当初你并没有选择陪我留在景德镇,不然就不会有现在的你。
                    但我还是十分想念你。
                    有天晚上我无意中翻到我们以前在北京的照片,照片里你在我身边张开手臂大笑着,我摸着相片里你的脸,想到了很多往事。那个晚上我一夜无眠,又觉得我当初应该强求你留在我身边,又或者,有其他更好的方法。如果我那时能再勇敢一点就好了。
                    那天夜里,我订了一张第二天去敦煌的车票,我说这次一定要去见你。但第二天早上,我又退了票。我不知道该怎么面对你。还是不见了罢。
                    说来也好笑,在你生前我像个十足的胆小鬼,对什么都缄默不语,到你去世后,我反而又萌生了汹涌的爱意。
                    所以在你离开之前,都从未听到我过一句,我很爱你。
                    又下雨了,我也准备回去了。这雨也奇怪,一个春天不曾下过,偏偏到暮春,下的这样热烈。
                    真是春潮带雨晚来急。
                    癸未羊年三月初五
                    在景德镇


                    IP属地:江苏29楼2024-04-13 10:47
                    收起回复
                      2024.4.19 十五更 倒放序章(小说)
                      写给时青:
                      冷空气开始来了,我已经感受到些许秋意了。你在西北风沙更大,要注意保暖啊!
                      在给你写这封信的时候,我访问的工作已经进行到尾声了,准备整装一下,就要回景德镇了。
                      昨天我去了地坛,说来也好笑,无论是以前和你在北京还是后来来了北京这么多回,我竟一次地坛都没有去过。这次临走前,我说,一定要来一次地坛,来看看史铁生曾经在这里是怎样写出《我与地坛》这样一本书的。刚进入地坛时,我并没有觉得这里有什么不同,反而有些吵闹,因为史铁生的缘故,地坛现在变得很火,就像普通的旅游景点一样。但当我沿着小路向里面一直走时,到了一处只有两三个人的僻静之地时,我才能身临其境地感受到史铁生爱这里的原因。
                      在地坛,我随处找了一片草地躺下,闭上眼睛,吹着秋风,在脑海里想着最近访学的成果,期望着能碰撞出一些新奇的想法。我虽然在最初就有了预想,但我一直苦于不知该如何实施,油画的色彩厚重而又夸张,可是所有的色彩经窑烧后都会变色,那么怎样让油画在窑烧之后还能保持色彩的统一和浓郁?不仅如此,油画需要层层堆叠以求立体的效果,但所有瓷器绘画之后,都要再上一层釉,这样以后就不会再有立体效果。如果用了立体釉就失去了油画的精髓。我陷入了僵局,不知该如何是好。
                      突然听到身旁不远处有歌声。我睁开眼,循着声音找了过去,是一个年轻男孩在唱歌。他看到我有些不好意思,突然闭口不唱了。我笑着问他在唱什么,他说在练期末的演唱作业,于是我才知道他是一个音乐生。我说他唱的很好,我很想继续再听下去,这似乎给了他莫大的勇气,他干咳了几声,终于又鼓起勇气开始唱歌。
                      唱完一曲之后,我问他如果考试的时候突然发现唱错了该怎么办?他告诉我,将错就错。让别人以为是你特意修改的。并且唱歌的时候,总不能唱的太过死板考究,要有一些自己的特色和巧思。越是听起来突出的地方,越要放大。
                      我告诉他,我和他是半个同行,我是一个画画的。但我现在遇到了一个难题,如果我想画一个立体画,但是我最后必须要用的封层会掩盖这个立体,我该怎么办呢?
                      他脱口而出,为什么一定要封层呢?
                      我愣住,我答封层是为了摸起来平整光滑。
                      “可是这不是一件艺术品吗?既然需要艺术价值,那么可以不用太考虑实用价值吧。”
                      我想他说的很对,我有些过于求全了,有时候若是相悖的话,大可以选择更为重要的一点,舍弃掉另一种。我突然笑了,有些豁然开朗了。
                      离开地坛,我竟开始对这里有一些不舍,绿叶开始变黄,开始掉落,枝干变得孤独,但暑气消退,心中畅然。
                      我上了一辆巴士,开始看北京的大街小巷,因为困扰已解,我方才能够好好看看这个城市。确实和我们当年在这里时有了很大的变化,城区变新了,但我们变老了。
                      我想到来到北京的前一天晚上,我们兴奋地一晚上没睡觉,好奇首都会是什么样子,抵达北京的第一件事,是去天安门。我们站在天安门城墙下,就这么静静地看着,因为我们这一辈人深知其来之不易,离开北京最后一天,也是去天安门。又去天安门做什么?你还记得吗?我们跑到长安街骑车,再去看一眼北京,偌大的北京。
                      我要准备回景德镇了,下午的车,先说到这里。期待我的好消息。
                      辛未羊年九月十九
                      在北京


                      IP属地:江苏30楼2024-04-19 22:55
                      收起回复



                        IP属地:江苏33楼2024-04-25 21:00
                        收起回复
                          2024.5.6 十七更 倒放序章(小说)
                          写给时青:
                          最近好吗?向你问安。
                          上个月伊万教授来华访问,我和他在上海见了一面,上一次我们见面还是一起在俄罗斯上学的时候,这次再见我们都是有些显老的中年人了,也不知下次再见会是什么时候了。
                          他带我去看了一场室内画展,主要是油画,复古的、现代的、潮流的都有,我很喜欢这场画展,但也为自己无法珍藏而感到遗憾。毕了,我带他去我上海的工作室小坐,也想让他看看我近些年的创作,并给我一些指导建议。伊万说很喜欢这些创作,之前也读过我的专著,知道我致力于将油画与国画艺术相结合。但他后来问我,为什么不在瓷器上篆刻油画呢?我听着叹了气,摇摇头,告诉他这着实是一个难题,我未曾不这样想过,但可行性不是很大。
                          他也为我惋惜。后来我们分别,他回国后,有一天突然传了一封邮件给我,称他听说巴黎艺术学院在推广油画艺术,希冀与各国文化艺术有所碰撞创新,推荐我去访问。我听到这个消息万分喜悦,立刻着手准备去巴黎的安排,不仅是巴黎,我还要去俄罗斯、米兰、悉尼等很多很多地方。我很久没有出去看看了,这些年有些自我封闭,不知道国外现在有了怎样的成就。
                          第二天我就向学院申请异地工作,安排好家里的一切,让孩子的奶奶和姑姑帮忙照料一下。虽然按理说这个时候我不该离开,但我属实按捺不住内心的激动,我已经迫不及待要飞到法国,去那里寻求崭新的想法与帮助,我的脑海中全然是乔治鲁的《灵魂》!
                          费拉戈纳尔的《秋千》!
                          还有梵高的《玫瑰》!
                          你是知道我的,时青,我割舍不下。我真不是一个称职的丈夫和父亲,正荣刚离开四个月,孩子也才十多岁,我便要离开他去国外,不知归期。我真是个心狠的父亲啊!
                          我不求他如今能够理解我,我只求他不要憎恶他的父亲,等他再长大些,或许能够懂我的苦心。
                          给你寄出这封信后,我就会启程,也许后面来信会少,因为旅途奔波,信件送达也慢,但我会常常写信告诉你在这里的事情,等回去时,再一封封寄给你。
                          戊辰龙年四月十七
                          在上海


                          IP属地:江苏来自iPhone客户端34楼2024-05-06 11:11
                          收起回复
                            2024.5.9 十八更 倒放序章(小说)
                            亲爱的时青:
                            最近好吗?
                            这段时间一直没给你写信,还请你原谅我。
                            眼看着没几天就要立春了,我们都欢欣鼓舞地期待着春的到来。春天是那样美好,那样生机勃勃,论谁看着都会欢喜,都会希望满满的吧。我们全家人从未有哪一刻这么期待着春天的到来。可是天气变晴朗了,气温回升了,柳树也要抽新芽了。
                            但正荣终究还是没有熬过这个冬天。
                            正荣这个病来的快,结束的也快,快到我们都没来得及接受正荣生病的这个现实,她便永远地离开了我们。
                            虽说人生老病死都是常事,但正荣才三十九岁啊!
                            我最遗憾的是,正荣离开的时候我不在她身边,她走的很突然,那时我正在上海参加一场艺术展,接到电话时我刚刚结束一场学术汇报。
                            所以我没能在她最后一刻同她说上一句话。
                            我所得知的所有信息都是诣峰告诉我的,他说正荣走的时候很平静,只是淡淡笑着交代一些事情,没能打通我的电话,她也只是说,没事的,他忙,他是有大事情要做的人。我一直身子也不好,我也拖累他了。
                            说完她就合上了双眸,任旁人怎样唤也再也没了反应。
                            那时诣峰也才十岁,就没了母亲,还有一个不着家的父亲,他是一个惹人怜的孩子。
                            诣峰打心里是很怨我的,我知道。所以他发誓绝不向我一样学艺术,我也能理解,所以我不曾逼过他,他喜欢什么就去做什么好了。
                            正荣的葬礼置办得很简单,我按照她的遗愿为她选了一处风景好又安静的地方,那是一座小山丘上,只要是天晴的时候,阳光都会很好,长年不会积雪。你知道的,她不喜欢下雪和阴天,愿天天是晴天。
                            来参加仪式的人不多,只是家里人和亲近的学生。正荣不喜铺张,因此仪式也简单平淡,众人只是来祭奠一下,没有旁的,很快就结束了。她的葬礼就像她人一样,淡如菊。正荣这辈子没做过什么疯狂夸张的事情,她按部就班地依照父母的指令上学、做活、结婚、生子。
                            同我结婚后,也是事事依我,她很支持我的事业,无论我多么忙多么亏欠她,她也从未抱怨过什么,仍大度地包容我的一切。连她生病、去世,我不在身边,她也不说话。我每每想到这里,便心如刀绞,我对不起她的地方太多了,无法弥补。
                            仪式结束后,诣峰给了我一封手写信,是正荣的笔迹。
                            她在信中对我是全然的理解与支持,只希望我往后能抽出些时间照顾诣峰的生活和学习,多关心孩子,尽量修复我们父子关系的裂缝。
                            她事事为我考虑,我却是那般薄幸。不管对她还是对儿子,都不怎么上心。就像我母亲年轻时说过我,一心扑到工作上,像发了狂,我这种人如何能担当家庭。
                            在信的末尾,她写,“其实我也知道你同时小姐的往事,我总觉得是不是我贸然进入,打扰了你们。我这一生,都是在弥补。”
                            读到这里,我实在忍不下泪水,哭了又哭。
                            怎么能怨她呢?不论与你还是与她,都是我错之大。本该是我去弥补,但我无动于衷。
                            人生至此,遗憾众多。
                            癸亥猪年三月廿九
                            在景德镇


                            IP属地:江苏35楼2024-05-09 21:40
                            收起回复
                              2024.5.30 十九更 莫向外求,但从心觅
                              我向来是不信佛中鬼神之说的,但奶奶对此坚信不疑。
                              她逢年过节便要烧香祭祀,诸多禁忌,还总是让我一同服从,我对此不屑一顾,也不避讳。她虽然每每要骂我好一顿,但我不为所动。
                              后来奶奶病了,怎么都不见好,她执意要找神婆,怕是犯了什么冲、中了邪,我觉得有些好笑,跟爸妈讲奶奶怕是病糊涂了,怎么神神叨叨的。但爸妈还是为她找了神婆。
                              神婆来了,在房间里跳来跳去地四处看,嘴中振振有词,手中动作也没闲着,表情动作都极尽夸张。然后她关了灯,打开她带来的一盏昏黄的小灯,把我们都赶了出去。我太好奇了,透着门缝向里看,她盘腿坐在地上,两只手在空中比划,又突然像是会瞬移一般冲到门边,透过门缝瞪了我一眼。我被吓得浑身战栗,直往后退。
                              她执意说奶奶是犯了冲,给了一颗锦囊和一张符纸,放在奶奶脚边。奶奶很是相信,每天念叨说请了神来就会好的。最让我诧异的是,一个多月后,奶奶的病真的减轻了,医生说她最近状态很不错我纳闷极了,难道是我错了?那些鬼神竟是真的吗?
                              又过了几年,我遇到了不顺心的事,想到奶奶的经历,我说,那便去法喜寺求一求吧。而走进寺中便看到牌匾上大大的四个字“莫向外求”,再向前走,“法喜自在”。我豁然开朗,好似有人从天灵盖为我注射了一剂良药,通了我全身的脉络。
                              原来我与奶奶争执多年的事情其实没有对错,并不是所有事情都需要绝对的标准来判定。奶奶所信奉的鬼神之说,更多的是作为她的精神支柱,让她在生活不如意、身体不康健之时,从心中燃起一股力量,支撑着她度过苦难。而我现在来寺中,不也是来寻一颗安心药吗?以此让我坚信最后的结果一定是好的,才能够让我在艰难的过程中紧咬牙关挺过。
                              走出寺门,我说,莫向外求,但从心觅。神佛在心不在眼。


                              IP属地:江苏36楼2024-05-30 21:51
                              收起回复