昨晚半夜两点还没睡着。不知道是不是喝了茶，还是心理又不好了。再没有人说我要注意身体别熬夜了。可能我死了都没有人知道了。无人可诉说，两个半大孩子，什么都不懂。两个老人，能把自己管好已经是万幸。你离开了，原来我这样孤苦。有时觉得我能行，一定可以一个人带着孩子好好走下去。有时又信心全无，只觉得生活黑暗无比，已经无法过下去，只想颓废。给我点勇气吧！好恨你，就突然抛下我们离去，这个世上再没你。独留我一人煎熬着

今天和奶奶一起陪你幺女钢琴表演。多想你也在身边，那样我们一家人该多幸福！好想和你一起看遍世间风景，好想你陪我一起做所有我们想做的事情。好想好想......可惜什么都没有了！你在天堂该是多放心不下我们呢！又哭了

天天下雨，倒是很凉快。从来没有想过没有了你该怎么办？因为从来没觉得此生会失去你。也从来不去操心这些。人生真的会出乎意料，本以为会幸福安稳，波澜不惊过一生。万万没想到在我身上会发生这种事！！惊天巨变。又想起你走的那天。真是巨痛呀再没有比这更苦更痛了。孩子们是支撑我活着的唯一信念了。要不然还真想结束这一生呢！为什么有些失去爱人的人会很快走出来，重新开始呢？我怎么做不到？

失眠了！睡不着！昨晚梦见你还在，牵着女儿的手坐电梯到你单位。我打电话问你们在哪里？然后三个人一起做饭吃，饭还没做好，你就不见了！快半年了，却觉得漫长的无尽头。恍如隔世！ 你咋就这么消失了呢？我好想去找你啊！可是没那资格，还要把孩子带大。多想，一觉醒来，发现这是一场梦，你还在身边！全家计划着假期去哪里玩。你喊着你幺女的名字，爸爸回来了哦！

如果能在睡梦中就安静祥和的一睡不醒，什么也不知道，也是种福气

七夕已过，要是你在，又是周末，我们一定会来一场说走就走的旅行。想起去哪里，开车就走。一家人开开心心的。但一切都不可能了，再没有人来陪我们娘仨了，再没有那个任劳任怨的司机了。回忆太可怕，回忆那么多美好的日子，心抽痛不已，抑制不住的哭。你怎么就突然没了，至今想不通，接受不了。你走的那天，我此生也就心死了，再没有一刻真正开心过。没勇气离开，却活着就是痛苦，看着孩子们忍住悲伤，天天伪装开心。以前有多幸福，现在就有多绝望。如果没有以前的生活，现在或许不会如此伤痛。老天爷对我打击太大了，惩罚我有你在身边的时候没有足够珍惜你关心你吗？！不如也把我带走好了！

每晚都想长睡不起！！又害怕，我也不在了，孩子该怎么办？我是他们唯一的依靠了。有我在，他们还好好的，孩子的自愈能力比大人强。我告诉自己要努力成为孩子的温暖，但我这个妈真的不够强大，失去了世上最疼爱我的人，我几乎感觉就快活不下去。每晚悄悄流眼泪，痛苦的想直接死掉。但第二天还得撑着起来

以为爱人会一直长伴左右，却不想，某个平常的不能在平常的日子，一切都像以前一样按步就班的进行着，一如既往的在家等待他接女儿一起归来，前十分钟还在给我打电话说马上回来，后十分钟噩耗传来！！天地变色，我的生活就在那一瞬间被摧毁了！！反反复复回忆那天的细节，反反复复无法自拔！原来人生充满如此无奈，苦痛。老公，你在那边还好吗？连一句话都不曾留给我，马上回来，是你和我说的最后一句话。可是却永远回不来了！！这是什么命啊！

崩溃就在一瞬间！然后自愈，擦干眼泪，继续熬.....以前幸福的日子还会再有吗？我此生还会再开心起来吗！？我上辈子一定做了十恶不赦的坏事，这辈子才叫我受这样的苦....先给我美好的日子，再突然把我打入无底地狱，就这样折磨我。下辈子不想再来这世上了。当植物最好，无情无欲，不用爱别离，怨憎恨

你走了，孩子们和我再没有支撑和底气了，清高的我，对一些事和人不得不委屈求全，你在的时候我哪里会受的住这种委屈。现在明白，以前的任性和骄傲是因为依仗你的爱和包容。你是看着我们生活的吧？能护佑我们熬过这艰难吗

中元节，现在不准烧纸了。明天带孩子一起去看你，我也不知道有什么讲究。只知道去陪陪你。女儿亲手用纸做了一个蛋糕🎂，给你写了一个字条：爸爸，你的生日快到了，我怕到时候上学不能来看你，提前给你做个蛋糕。我忍不住泪如雨下，女儿很爱你，我也知道你有多爱她，老天太狠心了，她备受父亲宠爱的日子再也没有了，折磨我们如此痛苦。
你弟回来看你妈，你妈过生日，你家亲戚一起吃饭，我本不想去，你不在了，我彻底是外人了，但陪两孩子去，以前都是你来安排，现在我们显得那么可怜，看着他。。们一家完整的在一起，我的心好痛。你妈到你弟家里耍去了，本来是跟着你养老的，现在你对他来说没价值了。人走茶凉，慢慢的，她会一直呆你弟那里的，我能理解，她只有靠她小儿子了。所有本该属于你的东西，以后都不会有了。很正常，你妈也痛苦，但我心里却可怜你觉得你被抛下了，被遗忘，各种心情很矛盾，心疼你不甘心，又恨你留下我们如此痛苦。各种情绪，让我今天躲在厕所里大哭了一场。孩子们除了我，还真是无依无靠，可我是这么不坚强的母亲啊！怎么行呢？！你心爱的女儿还小，还有那么长的路要走，我要替你好好爱她啊！可是我怎么那么不争气，经常控制不住自己的情绪，这种悲伤该怎么熬过去？！下辈子不想再来人世了

女儿说，明天去看爸爸，要拿一个盘子，刀，我们要在那里陪他吃水果。我说，好的。有谁知道在孩子面前强憋住眼泪，那怕内心充满痛楚，钻心的疼，也要装着没事的滋味？在美好的回忆里痛不欲生是什么滋味啊？

今天去看你了，儿子说在心里默默的和你说话了。我站在那里，久久无言，心里闷痛，憋着泪，怕孩子看见自己痛不欲生的样子。你一个人呆在那里，孤不孤单啊！！想我吗？想家吗？虽然生活十几年，也和你吵架，有时候还互相说狠话，但我知道，我们是这个世界最舍不得彼此的人。孩子们会长大，会离开家有各自的人生，我们两才是共同相守到老，相互扶持的人，一直这样认为的。可惜，老天要折磨我们，让你早早呆在那里，留我独自在这世上伤心难过。今天去的时候，我想告诉你，自你离开，我从来没有开心过，每天胸口都憋闷，我又怕告诉你，你在那边会担心会不安。那么多的不舍.....我想这世上最舍不下你的人是我。

晚上带两娃去了公园耍，他们很开心，我伪装陪他们开心。其实心里一直想着，要是你在，那才是真正的开心。那时多美好多幸福呀！今天月亮很圆，儿子拍了一张照片，你最爱的幺女说，月亮再圆，我们都不可能团圆了，我赶紧阻止她继续说，怕自己憋不住泪流满面。心里一直揪着，堵的慌。最近睡眠都不好，想到以后的路再也没有你陪着，心慌的很。今天悄悄哭了几次，想到你这辈子，从不考虑自己，舍不得在自己身上用钱，全用在孩子和我身上。衣服也没几件，说给你买，你老说，还多，不用。你女想要的东西，你是尽量满足，惯的她坏习惯，现在在慢慢纠正。我的衣服塞满了衣柜，你还叫我想买就买。我和女儿在你面前那么任性，无非是仗着你的爱。这辈子你全是为了我们而活，一点都没考虑自己。什么都迁就包容我们，我还不知道珍惜，不体贴你，挑剔你的生活习惯。愧疚难受啊！这十几年你的付出我明白的，我是爱你的啊虽然比不了你对我的爱，可我一直很依赖信任你的，想一直依赖到死的。记得我曾经给你说过，我要比你先死，我才不要一个人留下来面对生活。老天爷就惩罚我留下了。