暑假娃娃在家，天天给他们做饭。家里和你一起买的调料，米油那些存货，用的差不多了。心里莫名又一阵难过，似乎你的痕迹在一点点消失，我不愿意，我希望你归来。一开学，家里就不怎么开火了，以前我们中午吃食堂，下午你和妹妹在奶奶那里吃。现在不知道下午妹妹的饭怎么搞？奶奶上学期要给她做，开学不清楚。我上班也不知道能不能有时间给她做，走一步算一步吧。实在不行，有机构包下午饭的，就给她报个名。

你的养老保险到账了，心里又是一阵难受。存起来给两娃以后读书用。心里难受啊！你就这么没有了，拿些钱来搞屁！！我只稀罕你回来！！没你陪着，感觉生活没啥意思，对孩子的期盼也没有了，以前盼着孩子多优秀以后怎样怎样的，想想就开心骄傲。现在觉得一切都没劲，好像怎么都高兴不起来了，孩子们自己高兴就好！我呢？真的心如死灰。替你不值，你幺女儿子的福都没享就走了，我们说好的退休生活都没等到。盼时间过快点啊！早点结束这一世。

心口一直有什么东西堵着，一直那么堵着，刺痛着....你的离去，把我整个人的魂都带走了。带走了我的自信，我的微笑，我的骄傲，我的人生暗淡无光了....怕家人担心，表面伪装坚强，其实我很消极....活着痛苦，又怕死去孩子没人疼爱，想着余生漫长的日子，无尽悲辛...想振作起来好好带孩子，却经常崩溃失控，对待孩子也没耐心....我怎么这么没用啊！！

今天下午又带你女去游泳，她自己学会游泳了，很厉害。没有报游泳班，自己在水里玩着就会了。你该感到骄傲吧！如果你在，看见她游泳，不知道要高兴成什么样子。儿子今天说，他以后考上好大学要办升学宴，我说一定。可惜你没能看到这一天。爱他的外婆估计也看不到这一天了。今天我突然有点顿悟，我一直沉浸在自己的悲伤情绪中出不来，恨命运不公，让我失去爱，失去依靠，于我自己再没有被人宠成公主的日子了，一直我都接受不了这样的生活。今天看着女儿开心的在游泳，忽然觉得自己自私，只顾自己的感受，在乎自己没了一直照顾自己的人，悲伤自己一人要承担那么多责任却没人心疼，连养育孩子都没心情，经常发火，居然想破罐破摔。突然今天觉得，我要振作起来，打起精神来，我的后半生，应该是孩子幸福开心了，我就幸福开心了。而不是一直只顾自己的情绪，只在乎自己内心感受，伤心自己没人陪没人照顾。以后我会以孩子的感受来生活的，孩子们除了我还有什么依靠啊！我是他们唯一的依靠了，我都没希望，他们怎么办？我不能这样，我要慢慢成长起来，不再是你宠爱下的小公主，努力养好他们。将来他们幸福了，就是我的幸福。

怎么也没想道这种不幸会发生在我身上！！孩子们会年幼丧父，本是幸福让人羡慕的一家四口，真没想道，命运就这么厄。怎么会这样？突如奇来的巨变！？老公，你到走都还没反应过来吧？糊涂莫名的人就没了，抛下我们，你会心疼吗？在那边有感觉吗？知道我的煎熬吗？！还是不知道好，知道了，你又无能为力，你该多心痛呀！！就让我一个人痛吧！人生走了一半，前半生享福，后半生就苦熬吧只要孩子们能健康快乐长大就好。我的人生已然随你而去

要开学了，心里很焦虑，不知道新学期工作安排怎么样？失去你仿佛失去全世界。没有人知道我背后的苦痛，只看见我表面的正常。

我的盼头在那里？担心工作，也是担心钱少了，会降低孩子们的生活质量，虽然现阶段能过的挺好，但以后呢？总要多挣点钱，儿子想学医，学医要读好多年。还有女儿呢？

每天醒来，都很心慌，无比心慌。要缓好久，告诉自己坚强点，才会好一点。失去你，内心再也不会觉得安稳了。你在那边好吗？给我点力量，让我熬下去吧

昨天儿子回学校了，这几天天气太热，晚上可以把他接回家睡。等他上完晚自习去接他，别人想上都上不了的学校，一路上他却都在抱怨骂学校骂宿舍条件差，我耐心跟他讲道理，他依然不听。实在忍不住，我就冒火了。他伤心的哭了，情绪很崩溃，我真不知道该拿他怎么办？我还能怎样做？从小给他提供的生活太好了，婆婆带他太讲究，现在搞的一点点不适他都忍受不了。啥时候他才能稍微懂事一点呀？你走了，养育孩子连个商量的人都没有。以后这样的事情还不知道会有多少，再没有人和我共同分担了。忍不住悲从心来。今天又拉肚子头又晕，还得撑着管你幺女。生活怎么就变成了这样呢？我不能倒下啊！没了我，两个孩子该怎么办？

一天的郁闷和消沉沮丧。躺在床上一动不动，饭也不想吃。工作安排也把我边缘化，重要的不再交给我，说是照顾我，其实就是看我现在家庭负担重，怕我事多影响成绩。这也很正常，我现在确实家里事多。一个人要顾两个娃娃，还要照顾病重的老人，单位怕你干不好很正常。到这种地步，怎么你不在了，发现什么都没了，！幸福的家没了，一个人想要努力挣钱养家，却又要照顾家里分不开身，工作也受影响。生活落差太大，我感觉好绝望啊！活到这份上，再也没有比我更惨的人了吧！有失去丈夫的，还有父母帮衬。失去父母的，有丈夫陪伴。我突然失去丈夫，母亲马上查出重病，父亲又是半自理，等于废人。两个孩子未成年，就看你妈现在还能帮看着妹妹。自你离开，我便陷入深渊，越来越绝望。现在经济上还没压力，可是我想给孩子们维持以前的生活标准，现在还可以，以后呢？那么久的时间，怎么办？我无比焦虑，感觉要活不下去。有时候想，过一天算一天，老天实在让我过不下去，不还有最后一条路吗？去找你呀！又放不下两孩子，我接受不了现实，接受不了自己的生活怎么就过成了这样？！我该恨你怨你吗？因为你的中途离开，才让我陷入绝望。当初我要不坚持和你在一起，还会经历如此痛苦吗？！可从和你在一起，你对我那么好，带给我那么多幸福美好，可为什么你要早早的离开，留下孤儿寡母的我们，留那么多的痛苦给我。一直我就觉得我所求，老天就从未让我得到。读书时，想考个城市大的大学，不如愿。工作了，本不想回老家，未如愿。结婚生子，一儿一女，别人羡慕人生赢家，想着就这样的生活过下去，不求高官厚禄，平凡幸福挺好。却不知老天马上给我一个致命打击。人生陷入绝境。我的生活还有什么未来啊！这辈子没意思了，到这个年龄，要家庭没家庭，要事业没事业，剩两个未长大孩子，未来怎么办呀？我宁愿走的是我。写这么多，也不知道你能看见吗？只有在这儿我可以说说心里话，这些话你说给谁听，都没用。别人处了可怜你不痛不痒的安慰你几句，还能怎样？日子还是你自己过，事情还是你一人解决。亲戚帮助也有限，别人也要过自己的生活。我这辈子的命啊好想结束它。我可怜的两孩子，还懵懵懂懂不知道未来要面临什么？只知道有妈妈陪着，除了不在到处旅游，还好。孩子那知道我所承受的压力和痛苦啊！老公，我好怕我会撑不下去。这时候就无比恨你！

今天去医院给我妈拿药，医生看见我，突然说了一句：你又瘦了！是啊，吃不下睡不好，自然瘦了。从和你在一起，就从原来的80多斤，长到90多斤，生完孩子，到100多斤，就一直胖着。你在的时候一直嚷嚷着要减肥，都没成。你一离开，立马瘦下来了。你幺女说，以前是爸爸惯的你。是啊，原来那是幸福的胖啊！点开我们一起出游拍的照片，那时大家笑的多开心多灿烂啊！！我的眼里有光。你离开后，我再也没笑过，笑也是假笑伪笑，眼泪除了泪水什么都没有了。天天心里堵的难受。恨不得马上解脱，能怎么就这么走了？！想不通啊人生如梦，恍惚之间，你已不在了，恍如梦一场。

随便吧！无所谓了。摆烂一天是一天。就这样吧！积极生活又怎样？努力上进又怎样？一直认真努力善良的生活，结果呢？得到什么？我的家破碎了，再也不完整了。为什么就要让我遭受这样的事？！世上幸福美满的家庭到处都是，为什么我要是破碎的那一个？命啊万般不由人！所以随便吧！能过成怎样就怎样，能过到那一天算那一天。或许这辈子就是这么的悲催苦命。

心没来由的慌张！！终于知道什么叫一撅不振...如何能承受这些巨大打击

高温延迟开学一周。这个假期好长啊！放在以前是多开心的事情啊！现在，什么都不能让我喜悦了。陪孩子们在家，每天给他们做好饭，看他们吃完，睡觉，就是我的每日日常。然后自己就躺着，动都不想动一下。不是身体的累，身体的累算什么？是心，心累，消沉，我怀疑我是要抑郁了吗？！就这样到死不活的过着。感觉自己一无所有了。感觉过到现在，所有的努力都化为零。到这个年龄，遇到这种事，未来还有啥期盼。好惨！又有点恨你了！恨你不注意爱惜自己，让老的小的都无依无靠，让我孤苦无助。