这段时间，只要睡醒就没来由的心慌不止。先是经历你突然离去的痛苦，还在痛苦的深渊中无法自拔，现在还要加上面对母亲患癌。你知道吗？孩子外婆的结局是一定的了，就看治疗能延长到多久，但不会很久，心理如今天天千金巨石压着，堵着。好痛苦。孩子们毕竟是孩子，有我陪着，少年不知愁，挺开心的。我希望孩子们的外婆能撑到看到儿子考上大学。还有5年，老天会保佑吗？！你妈劝慰我坚持过这几年，孩子大了就会好的，不能倒下。我那么压抑，真怕自己倒下。老公，你还好吗？

今天晚上你在国外的堂妹委托他哥给我转了些钱，表达心意。这些年你的堂妹已经在国外定居，联系很少，但她一直记着当初她幼时困难的时候你对他的帮助。本来这次回国要来看望我们，但时间太紧，没来成，就转了钱来。我很不好意思收的，以前从未听你提过你对她的帮助，她说我才知道。你就是这样一个人，从不把为别人做的挂在嘴上，也不图别人回报。那么善良热心大气的人，为什么老天爷要早早的带走你？是为了惩罚我吗？惩罚我就让我走好了，我愿意换回你，发自内心的想法。为什么这么不公平？

今天看曾经出去旅游拍的视频照片，那时候好开心，笑声爽朗，那是真正幸福的笑。现在听起开那笑声好遥远，好陌生。自你走后，我在没有那样笑过了。这辈子估计都没有了，这辈子心里都不好过了

我的梦想，等退休和你一起走遍祖国大好河山，想去那里就去那里。我们还计划好，以后退休了，新房旁边生态公园修好了，我们早晚还可以去散步。看见朋友圈里退休的孃孃同事们结伴到处旅游，我心痛不已。我的人生破碎了。心底的伤这辈子都痛啊！你咋就这么走了，为什么？

又冲你女冒火了，小小年纪就扯歪理，一天到晚就想耍平板。好气人。你在的话会不会好点。这漫长的养育孩子的路只有我一个人走，该怎么办呢？

午睡梦见你，梦里握着你的手，心里一下好踏实，愿永远在这个梦里。

绝对有抑郁倾向了，脾气要不是暴躁，就是没精打采，焦虑，低落，没有快乐没有憧憬没有期盼。什么事都不能让我有丝毫的喜悦，连娃娃也不能。

家对面修的那个公园完工开放了。今晚带着幺女在那里耍，人挺多的。想着以前我们曾讨论公园修好了，以后走出门就可以带娃娃一起散散步，耍耍。想想就开心!现在来公园了，却再也没愉悦的心情了。只要孩子开心就行，我怎样都无所谓了

开学了，儿子住校。就剩我和你家幺女在家了。晚上，幺女睡着了突然大喊妈妈，要抱。我紧紧的抱着她，她安静入睡了。她已经失去最爱她的爸爸，梦里怕也失去妈妈吧！我要坚强，要好好的陪她。
又是新学期开始，上学期开学还是你陪她报名，给她包书皮。一学期过去，这学期再也没有最爱她的爸爸了。以后每学期开学都没有最爱她的爸爸坐在客厅里充满爱意耐心的给她包书皮了。那天是星期一，晚上把她哄睡着了，你就在客厅里给她包书皮，我说，快睡了吧！你非要给她包完，说用不了多久。第二天我要值班，要早起，就先睡了。第二天早上我走的很早，你们还在睡。话也没说什么。晚上值班不能回家，你俩给我打了个视频电话，我看时间不早了就喊你们快睡了，视频里只看见你女和你的头顶，就匆匆挂断电话。星期三，中午回家你上班去了，不想做饭，你还给我喊了外卖。下午，打了个电话，说接到幺女就回来。至此再没和你说上话，再见到你，你已经昏迷不醒。你和我此生面对面最后的交流，就是你在客厅给你幺女包书皮了。每每想起我都痛心不已，但我却情不自禁的总是要反复去想。在外人看来，或许觉得我走出来了，能正常上班谈笑，其实那都是装的，我内心的伤痛无时不在。不想让别人看见我的脆弱，不想别人同情怜悯的目光，心理千百遍的呼喊你回来。这几***说老是梦见你，我也是。梦里好开心，希望今晚也梦见你，也让每天有点盼头。

每到晚上我就心痛如绞，想我还能活下去吗？！睡一觉吧！天亮了就好了，还得撑下去。

开学安排出来了，学校还是很照顾我，安排的挺好的。我也有时间送幺女上学，压力也没那么大。这几年就先这样吧！上有老下有小的，想多挣钱也没精力了。把自己的身体先顾好，我再不能倒下了！健康才能陪孩子们长长久久。我还真是应了那句话：一边想死，一边又努力活着。

给孩子包完书皮了，以前都是你做，我一次都没做过，今天现学。以后给孩子包书皮就只有我了。又到一天睡觉时，又觉得快活不下去。不是还牵挂着孩子们，真觉得此生可以终结了，没啥意思。

下班很晚，到你妈那里接妹妹，看到祖孙两，突然心酸难忍。老年丧子，幼年丧父，中年丧偶，都是可怜人！都是因为你！你又何尝不可怜？未能陪伴你爱的人。都是可怜人啊！无常的命啊！

明天是你的生日，本来想一个人去看你的。可是明天一天都要上班，又没办法去了。每次去看你都不是自己一人。好想一个人去看看你，独自和你好好说说心里话。每天都在想你，想你怎么就会没了，恍惚做梦。人生如梦啊！！不知道什么时候就是永远的别离。想想就觉得人真没意思，没有相伴的爱人，活着有啥乐趣啊