今天伤心的哭了，虽然心痛，但有段时间没流泪了。突然看到你儿子的手表上和你的微信聊天记录。7月份他还给你依然发过消息，说想你了，哭了。我都不知道。他是多想你能回复他啊可是不可能了。怎么办啊我可怜的孩子，失去了爱他们的父亲。

今天我给你女发脾气了，说了一句：要知道你要来受这种苦，当初就不生你了。女儿马上说，她愿意被我们生出来。遇到你是她最幸运的事。我忍不住在她面前落泪了。是啊！你在的时候对她多好呀！多宠她呀！可为什么女儿的幸运会这么短？你答应了她，要陪她一辈子的。我好想到那边去再跟你掰扯掰扯。

日子过的好慢啊就想快点过去，孩子快点长大，我快点结束这无望的一生。女儿说，要我答应陪她一辈子。她也这样要求过你，你答应了，没做到。我也答应了，我只愿能健健康康陪她久点，等她长大找到真心爱护她的人，有依靠，我就放心了。

今天午睡梦见你离开，我独自面对余生，梦里哭的心碎。为什么连梦都是苦的！醒来，女儿说给你写了一封信要我寄给你，我刚看一句：亲爱的爸爸，我不知道你为什么要离开我们。便看不下去了，泪如雨下。世上最痛苦的事莫过于此了。

真是度日如年啊！为什么生活要这样的折磨我？一波又一波的折磨，就没什么好事。从你走的那天，似乎就带走了我所有的福气。我一次次崩溃，看着孩子，一次次逼着自己坚强起来。今天又崩溃了，再这样下去，我怕我要彻底倒下了。你要保佑我们呀！

伪装的坚强。一天天麻木的活着。想死又怕死。想，是日子没期望，此生无望。怕是，放不下孩子，没有了父亲的庇护，再没有母亲，太可怜了。我舍不下他们啊他们原本是多幸福啊老天为什么要这样多我！

今天情绪很不好。晚上下班回来，又跟你女儿发了一阵脾气。原谅我吧！我也是人，我也会崩溃。有时候会想，当初为什么要生老二？早知道她会早早失去父爱，为什么要把她生下来啊！现在这种状况，她难受，我也难受啊！想着抚养她长大的漫漫长路，我真不知道自己有没有勇气坚持下去。再坚持5年，儿子就成年了。可你女儿呢，还要10年啊以前想到和你一起看着她长大，内心充满幸福。现在呢？我真的感到没有勇气和力量好好生活。就想随便颓废了此残生。未来的路会怎样？我不敢想，想也没用。我怎么会想到，有一天我的生活会落到这样的下场！？成为别人怜悯可怜的对象。以前的我是那么骄傲啊！这辈子真的想结束了，没啥过下去的意思呢？又不忍抛下孩子。以前我想要的一切都有了，唯独没了你，才发现那一切都没啥意义。我这辈子和所爱之人看青山隐隐，流水迢迢的梦彻底破灭了。生活没希望了。你知道吗？你怎么就不在了？！在天堂想起我们你会不舍流泪吗？活到现在，我前半辈子也算过的惬意幸福，就此结束这辈子也没啥遗憾，唯独舍不下孩子啊！你在的话，会怪我的吧！！我就盼着他们快快长大，时间快快过去，我早点结束这痛苦的日子。

今天你幺女学习不认真，我又骂了她。过后又后悔了。突然看到你手机上我们曾经幸福出游的照片，那时候笑的多开心啊！那时候，是多幸福美满的家庭啊！孩子们是多幸福啊！怎么顷刻间，一切都毁了，破碎了。我这辈子也就这样了，半辈子都过了，就是心疼孩子啊！好心疼！情绪崩溃大哭😭！这世上再没有记挂她们的爸爸了。他们唯一的依靠妈妈，又是个习惯了你照顾的人，自己情绪都经常管理不好，常常悲伤。你说，我怎样才能强起来啊？我怎样才能给孩子安全感啊连我自己都是靠你给安全感的人。这路该怎么走下去？那个字时常从脑海里冒出来，女儿的声音一次次把我拉回来。

今天又伤心的哭了。因为无意间刷到一个短视频，里面一家三口幸福的逛街买东西，丈夫体贴妻子，看妻子舍不的买衣服，悄悄给她买了。想到你挣钱自己舍不得用在自己身上，给我和孩子们却什么也舍得。什么都让着我们，将就着我们，为我们付出，不顾自己。我的心好痛，我才是那个自私的人，心安理得享受着你对我们的好，却没好好关心你。老天应该带走我的。好想你啊你回来啊

觉得自己的命好苦呀！老天对我太残忍了？为什么我就只想和爱人平平淡淡过完此生，也不求名利地位，就想这样一家人幸福快乐的生活。不像其他人还追求权力，大富大贵。就平凡努力的生活着，都不行。老天还要带走他，还要给我致命的打击。我这是啥命呢？！我是做了什么孽吗？老天要这样对我？我是啥狗屎命啊！！

回想和他恋爱，结婚，什么都不图，就是他对我好。父母当初还反对，但自己都坚决和他在提起。这些年有小打小闹，但日子越来越好，生活的也很美好。却突然在日子越来越好，上有老下有小的时候，老天把他带走。成为我生命中不能承受的痛苦。有时候又恨他，是不是我遇到他就是我的霉运？但有他的那些日子，给了我幸福。现在却让我一无所有，只剩下两个年幼的孩子让我独自抚养。如果我当初不一意孤行和他在一起，又会怎样？！一边怀恋他曾经对我的付出，给我的幸福。一边恨他中途把我丢下，面对无望的人生。时光不可逆，难到人生际遇，天注定，是必然。我此生就是这么悲苦的人？