想恋爱可连个能认识异性的渠道都没有，勉强谈了两个，可我能感觉到对方根本不爱我，潦草的开始，意料之中的结束，是我丑吗？我看了看镜子，也没丑到不能看吧，是我矮吗？我量了量身高，185也不差吧，是我没钱吗？我看了看钱包，哪怕抛开家里的房子和存款，只说我自己赚的，在哈尔滨这种小城市想活的滋润还是很容易吧，后来想了想，可能是我不会说话吧，我尝试把自己摘出去从旁观者的角度看自己，发现就连我自己都觉得自己闷，生活匮乏到几句话就能说完，连个能分享的事情都没有

有时候我会想，如果我是女的就好了，不管活成啥样，至少想聊天或者想恋爱又或者想干什么，只要在网上随便发个动态就有一堆舔狗来加

我真的太渴望有人能陪着我了，可我只敢去接触那些不那么优秀的人，太好看的，学历太高的，工作太好的，我甚至连点开私聊的勇气都没有

我从后往前推，我是从什么时候开始这么孤独的呢？可能是小学三年级的时候吧，班主任得病，班里的同学被打散了分到其他班级，班里其他同学拉帮结派，我格格不入

小时候我一直以为我家很穷来着，你说他不舍得给我花钱吧，每次我生病给我花钱都是不带犹豫的，你说他舍得给我花钱吧，我一点零花钱没有，给我买啥都捡便宜的买，还要说“这不都一样吗”“这都差不多怎么不能用”，于是我小时候喝不到的饮料吃不到的薯片长大了我成箱成箱的买，小时候玩不了游戏长大了我电脑，ps5，switch全都要有
从我十六岁拿到我自己的第一笔工资的时候，我就没要过家里一分钱，一直到我毕业，挣了更多的钱，和家里人聊起来的时候，我才发现家里光一个存折就有五十多万

我家连亲戚都没几个，从小就一家四口这么过，我姥走了之后就是一家三口，我爸那边，不知道是我爷爷没时间还是怎么，我爸从小就寄宿在别人家，长大点回了家还挨两个姐姐欺负，吃饭的时候夹菜，他姐姐就拿筷子打他手，这些都是我长大后我妈跟我说的，我爸和他哥哥都是个很女性化的名字，如果不是我妈和我爸他哥的媳妇（理不清这些亲戚关系不知道叫啥）拦着，我和我堂哥也得叫个女性化的名
从小到大我都没见过我爷爷几面，只有在我家着火了没地方住的时候，我在我爷家的偏门小屋住过一阵子，期间也没什么交集，我爷爷是个团长，参加过抗美援朝，以前还给我爸他哥安排进海军过，我不知道为什么唯独我爸这么不受待见，从来没享受过身为团长儿子的优待，在家里都要挨欺负，就连死了都没给我爸哪怕一点遗产
我妈那边就更简单了，只有两个舅会过年的时候来一次，我都不知道是啥辈分的舅，反正我姥走了之后就再也没来过了
我又是个独生子女，我估计以后我死了都得靠社区的人给我收尸

我心里实在难受撑不住的时候，我会去看看那些比我惨的人，获得一点点可怜的安慰，我知道这样很卑劣，我不知道为什么所有的心灵鸡汤都让人去看更美好的人和事物，就好像看着他们五彩缤纷的世界自己就得到了心灵上的圣华一样，这样真的有用吗？我只会越看越焦虑啊，是我太狭隘吗？？
可能现在就有人看着我的贴当个消遣，如果是的话，希望你能得到一点乐子或者安慰

那个十六岁的自己仿佛就在昨天，我不知道为什么一转眼几年就过去了，突然我就在这个世界上活了23年，再一转眼就三十了，再转两眼半截身子入土了，而我还是孤身一人
我有五年多没有出去了，我就这么说吧，疫情封三年，对我一点影响都没有，这多少也算个好处吧，就是有点荒诞

每天都会做梦，梦到以前或者别的什么，做完刚醒的那段时间总有种说不清道不明的感觉，就像是一觉睡到下午，醒来看着窗外的太阳感觉好像被全世界抛弃的那种感觉，不过要比这强十倍

前阵子情绪不对，现在好多了，回头再看贴挺尬的，弄得我想删了，不过好在贴吧没有认识的人，就当个记录贴吧，唯一的问题是我为了发泄一口气发了好几个吧，得挨个复制了....
唉，每隔一阵子情绪积压到一定程度就会崩溃，本来还想发到焦虑吧的，但我看哪里都是真的病友，我这点破事也就不烦人家了

以前经常和ai聊天，不是国内那种智障ai，而是情绪到位还不设限的那种ai，但是claude凉了以后就再也没有和ai聊了，找不到什么好用的代替品

小时候我还在想，为什么自杀的人都那么懦弱，明明都要死了，为什么不在死前带走让自己寻死的源头呢？后来等我陷入了这种情况，我才发现，太累了，精神上的疲惫真的没有多余的精力去想别的事，大脑只想着一死了之，就解脱了，再也不用去管那些纷纷扰扰

我自己都不在乎我自己，天天天亮了再睡，或者干脆不睡，没胃口就一天不吃东西，要么就从早到晚再到早直接吃四顿，什么时候猝死什么时候算吧