要问最初关注孤独吧的理由，已经是完全记不得了，14年的我当时应在高三的最后一个学期，猜测当时的契机，大概也是一些学生时代的无聊话题。
——比如暗恋着哪位女同学，比如和室友玩不到一起，比如因为学业成绩，生了这样那样的纠结。
然而回想一下，由于我过早入学，年龄总比同学低两岁，很难对发育早年龄大的，姐姐模样的女同学产生情愫。和室友关系也不差，成绩虽然一般，但也在中游晃荡，优势些的科目还能往年级前面里排。
这样说来，必然是一些中二的念头促使我接触这些贴吧与网络这些事物了，好比把孤独作为标签，标榜自己的与众不同。
然后不知不觉接触了这么多年。
并且不曾远离。
如今的我依然会每天打开贴吧刷刷首页，手机换了不知道多少个，但每个里面都有贴吧app。
网络社区平台很多，但很难有这样一个社区持续能给我这样缥缈的归属感。
缥缈，指思绪和言辞轻轻飘飘，落不到实地。
归属感，指我在这儿发现了很多人，很多同样在路上挣扎前进的人。

挣扎前进这个词是否有些过了？
因为很难确定一个人是否在挣扎，又是否在前进。
至少我是吧。
因为大学选错专业，浑浑噩噩过了四年，18年从西南部一所徒有虚名的211本科毕业，一头扎进了工科的大海里。
工科意味着什么。
很容易联想到施工地，烈日暴晒，终日机器轰鸣的矿山，昼夜不息的工厂与流水线。
多少有点刻板印象，其实都没错，总结说来，这是门强调应用的学科。
应用，应用，就是别人做好了锄头凿子，只付出个劳力，然后在需要落实的地方咣当咣当地用。
至少我是吧。
我的专业叫做测绘工程，往前叫测绘学，往后叫测绘与地理信息科学，中间来说不上不下的。
报志愿时想必是脑子进了不少水。
这门课有着大量的室外练习，所谓室外练习，其实就是一组几个同学提着台老器经纬仪或全站仪在教学楼之间摆弄，架上脚架，把设备当望远镜偷看美女。实际操作也很简单，照准，抄表，算误差，绘图，感觉初中生都行。
也正因为如此，毕业时工作是真好找，毕竟初中生就能干，而那些年飞速发展，大兴土木，每只测绘牛马都能找着自己的好圈。
至少我是吧。

　　看开了就好，累且累点，一二十个的收入在贵州这个穷乡僻壤算够糊口，还有些积蓄支撑爱好和维持生活。
但这个孤独吧的主题似乎没什么关系。
没有关系吗。
其实还是有的。
在这种孤独的心境中成长了十年，而根据长时间以来的经验，这种心境会长长久久持续下去，直到老去死去。

热闹总是短暂，孤独却贯穿人生始终。
尝试着爱自己，然后爱别人吧。

好好活着，享受生产力爆发带来的红利吧

　这种孤独感不是宅起来毫无社交，也不是众人皆醉我独醒，只是仿佛一道光在笔直前进，面向的人或身后的人，都只能看见一个光点，这个光点在他人的维度上就是始终静止，难以交汇的。

唯有暂时同行的人能看见这道光，然而若不并驾齐驱，这道光最终也会变成光点。

想象这个画面的时候脑子里满是星空，世上的人都是一个个光点。
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对我来说星空一直是很优秀的幻想背景板——不过这对大多数创作者都是。一些世界系作品科幻作品疼痛文学想把氛围往宏大或诗意靠，总会对这片天有多多少少的描述。
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他们写出了大量的星空下xxx星空中xxx，在这种远对近、开阔对逼仄、宏大对渺小、黑夜对光明、短暂对永恒的强烈对比下，有种浪漫肆意迸发出来。
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就像我和她举过的例子，她问我我有时候出差是做什么。
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我说点星星。
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点星星？
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对，我们在国家的大地上每日推进数百公里，架站取水混沙立桩埋石，布设控制点。
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每布起一个点，就能多一处信号发射位置，就像宇宙里亮起一颗星。当布设完成后，点与点相连成星座的模样。所有点同步对定位卫星观测，就能求取每个点的位置，把这片大地连接起来。
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要是你玩游戏，你就明白点亮地图的重要性了——哦你是不是玩原神？就和那个七天神像差不多。

想起来，我除了看看星图，在交流群里吹牛逼外，也对每任女朋友或者女朋友未满都讲过头顶这个星空，夏天晚上时候，告诉人家银河在哪，头上哪些是牛郎织女，大天鹅，西边的天狼，南边的大角，要是二次元，就和她说这个是阿尔泰尔，那个是西里乌斯。物语里面，战场原带阿良良看的就是头上这几个。到冬天了，就是不会落下的俄里翁，大犬座和小犬座。双子高悬在头顶，还有比我的心还坚定的北天极。
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后来事实证明了北天极的确比我的心还坚定。
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就这十年以来，我变的可太多了。

这两天的日子偏累，活着总要偏偏题

　　好啦继续念叨念叨。
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　　上周回了老家一趟，看望刚分娩的姐姐。
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　　我多了一个小外甥女，小小的，乖乖的，大手小手轻轻碰在一起的时候，温暖柔软的触感很美，让人下意识产生一种“我什么时候也能有个孩子”的想法。
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　　姐姐的目光是我从没见过的温和，那大概就是初为人母的母性光辉吧，姐夫是姐姐在户外活动时认识的，自己手上有一门生意，对她很好，我姐很满意，认为这就是这辈子的缘分了。
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　　其实也明白，很多的同龄人嘴里说着不婚不育，丁克一生，都是缘分未到时的托词。
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　　我旁边的女同事就是。
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　　虽然，我时不时瞟到的她的聊天界面，男朋友两年来换了三四个。
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　　挑挑拣拣，不知道什么时候才落地，又或许什么时候被肚子给强制落地也说不定。
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　　而我同样在一种不可名的状态。
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　　上面是吹逼，释义是我看得上的看不上我，看得上我的我看不上。
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　　性格适合的，家境很不适合。
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　　门当户对的……抱歉，门当户对的女士眼睛都在往上看。
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　　加上最近说不忙也忙的工作，下了班抓紧时间做饭，学习，打游戏，对男男女女更乏了兴趣。
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　　偶尔和前任聊天——是的，所有的分开都是和解，没有谁老死不相往来。偶尔聊天也就淡淡聊下日常，消息想得起就回复，不想回就不回。
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　　这种状态适合我，要以前那样说话总得考虑对方感受，光聊这破天就累死了。
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　　那就是我的一套处事方法。
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　　不管什么方法，聊聊天，吃吃饭，获取信息，投其所好，然后各种习惯都朝对方靠拢，暗示对方我有注意到你。
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　　我明白我的痛点在哪里了。
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　　我潜意识里应该想被这样对待。
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　　总这样对别人，得不到对应回报，所以心有不甘，不公，不正，再逐渐排斥这样为人处事，封闭起来，就事而论事，礼尚往来，却再难建立起什么亲密关系——建立关系总要以牺牲自我的时间和精力，来获取并不那么多的正反馈，心中感觉不值，便逐渐远离。
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　　是了，这就是我的封闭又外向的如今。

爱别离

　　看了下码字软件的文字统计，今年的文字量大概有3万字，差不多有个小中篇的篇幅。
字数没什么用，真为字数好看，我搁那乱敲一天键盘说不定就有两万字。
估计是骨头里还有点文青伤春悲秋的底子，总觉得该维持住一些对文字的敏感性，于是还有闲暇看看书，看完了被书里的情绪一感染，就趁着劲儿写东西，或者是吃饭喝酒，完事在大街上一走，风一吹，就开始趁醉抒怀，发一发年轻人的牢骚。
所以手里的文字怎么看怎么都有股东边日出西边雨的胡乱味道，如果说哪天不对劲了，那一定是我在敲字前看了新书或者头脑不清醒了。
不过回忆需要清醒。
清醒着来看自己平凡的一生。
和家里打电话的频率降到了两周一次，惯例问候下健康，在做的事，什么时候有假期回来，还有找对象事宜。
我说哪能有这么心想事成的。
回来不是那么容易回来，回来做小城市的牛马，不如去考公家的饭碗，拿偏远地方的微薄工资度日，评职称要大项目，出了省还能上哪去弄省级的项目呢。
对象也不是那么好找的，现在的人只想玩，玩完了再爆你的金币，之前的那谁谁，你们就忘了吗。
问我能不能在这边买房，能啊，可我万一哪天不在这了，买了还有得用吗，有得地方住吗，有得地方吃饭睡觉生存吗，钱捏在手里不好吗。
最后总是——我暂时一个人挺好。
应该不少人同龄社畜都这样打电话。
认识一些在离乡在外工作的人，主打家乡安放不了灵魂，都市安放不了肉身，外地挣钱外地花，一分都难带回家。
或者不如说两端都无法安放，在两端隐约存在的排斥，使这些人被托出了故土，作了浮萍。