我去，真的不能乱写帖被警告了

23年，我开始尝试接受白酒，24年，我开始尝试抽烟。

为什么你这么优秀，我怎么只有1。2的收入

去看了姥姥的外孙，这是部纯文艺泰国电影，没有大制作大场景，也没有过分的情绪宣泄，整部片都是娓娓道来的极为克制的表达。
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最后姥姥故去那段没能绷住。
坐我身后的美女也没绷住，她的抽泣在寂静里格外明显。
亲情的题材真的戳我，也就亲情的题材能戳我了。
快看不清屏幕的时候，我想起受病痛折磨致死的外公，伤心欲绝郁郁而去的外婆，想起父母大概只剩下二十来年日子过，如果真到了那么一天……
想不到什么细节，屏幕便彻底模糊了。
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回忆忽然拉到小学三年级的某一天，我参加数学竞赛回来，背上书包。还年轻的老妈守在校门口，说考完啦，我给你买了两根火腿肠。
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小时候家里紧巴巴，一根双汇火腿肠算得上最棒的零食了。
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看完电影回去的路上我真的买了根烤肠，三块钱一根，沾上辣椒面一股子滚烫的咸香味。
现在我一天可以买一百根，但要这火腿肠有啥用呢？我只想要那个年轻的老妈。
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　　和她在天府广场上并肩向地铁口走，一人拿着手机在查地图，一人看着毛主席雕像在前方挥手示意，沉默了一段距离。
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　　我在之前应该是有想过说什么的，比如“终于看见你了”“最近咋样”“我等了挺久”之类的明知答案也想说的羞耻话，还按了一二三在脑子里排下来。到真见面的时候，偏被过去事物的愧疚，感激，懊恼和欢欣冲击空了脑子。干巴巴客套了两句，什么心事都没说，心里想的居然是希望广场能再大一点，路再长一些，可以多走一会。
　　.来成都是去听kokia的演唱会，2024年巡演的最后一场，我从2015年开始喜欢kokia，到现在已经快有十年了。
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　　kokia的所有歌我都喜欢且熟稔，只要她来中国，我都不会想着要不要去听，只会想怎么请假去听——这样程度的喜欢。
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　　很久之前和她告白时候好像也是说的什么——kokia说过，不管什么事情都坚持10年，因为10年后她们都会变成你人生的珍宝，而我也一样，我的喜欢不会改变。
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　　后来这份喜欢也就坚持了一年。

为什么过了这么久你还会对眼前这个人有感情
我不理解
当然这只是我个人的看法，你完全不用在意
我只是觉得不同时间段的人是完全完全不一样的
就像现在你跟一个看起来是一个人的人在一起，但是这时候你的心情和你们接触的方式是完全不一样的
那在我眼里眼前这个人就不是一个人
虽然讲道理来是一个人，但是你们的关系早就不是了
得出的结论就是：
既然都不是一个人了，为什么还会对她有感情或者想法，非但没有任何想法还会有非常非常非常巨大的抗拒
因为我接受不了我爱的人变的如此陌生
那她就不是她
当然，我不是在反驳你，我只是说说自己的看法
毕竟闲着也是闲着

当刚分开的时候我会很想跟这个人在一起
但是这个阶段大概只会持续两到三个月左右超过半年基本就完全没了
我永远不会爱上同一个人两次
这点我是可以确定的

我非常非常不理解
分开很久的两个人为什么还会说爱

这是一个很奇怪的现象
如果你们两个人相爱
那为什么会分开那么久呢
如何不爱，那就简单多了，为什么会想跟一个不爱自己的人在一起
当然每个人都有每个人的想法
在这个吧难得看到一个我喜欢风格的帖子所以就多说了几句
我不是在反驳你，只是说说自己的想法

爱就是爱
不是玩笑也没有玩笑
应该没人会跟自己家人说：你不是我的家人这种话吧
正常情况下非常情况不考虑
所以爱没有玩笑

只有可有可无的人
才会
已读不回

　　恋爱的喜欢和对事物的喜欢是两回事。
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　　先从后者来说，我的爱好复杂且凌乱，写字，写故事，打游戏，看书，追番，看漫画，下棋，听音乐，做手工，拍照，还和朋友说我是最不怕单身的那类人，这些爱好可以寄托一辈子。
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　　事实上在爱好的领域里没有多大建树，书法只临了文公二王，每年憋出几万字的散乱字句，读些十来本没营养的书，把老番老漫画翻来覆去地看，游戏买了很多但打通的屈指可数，围棋下到1段就被高段拦住难以存进，漆和木头块刻刀都吃灰一年多了，相机镜头只有某些场合才从箱子里拿出来摆弄。
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　　这些似乎有些重要，似乎也可有可无，然而深入心里的爱好不会被时间抹去，它们是坚实安定的存在。
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　　但恋爱这种两个人的游戏不同。
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　　是双向的，不该轻易随便破坏与放下捡起的，需要两个人都全力参与和经营的，为彼此担当和负责的。
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　　说远了，大道理我都不喜欢讲也没人愿意看，不如回到主线的故事来。
……

随便整个标题吧

暂将她称为Y吧，这个Y和前文的前任是两个人，可以说是前前任。
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2020年初，我刚结束了一段荒唐的单恋，在一个练字平台结识了Y。
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从爱好起手认识朋友是很正常的思路，但我不正常——我经常在网上扮女生来逗一些猥琐男玩，消遣打发时间，结果偏偏和Y当了两个月的姐妹，她也足够单纯，完全没能看出来。
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毕竟我的扮演也很仔细，聊天斟酌遣词造句，少有声音和照片，甚至还给自己编了个经期，淘宝买女生东西截了订单图退货……但对Y来说大概都没有必要，她从没怀疑过，日常亲亲怯怯地聊，同和她字迹一般，温婉柔和。
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她的字比我强很多，这其实是个内行看门道的爱好，只有写字的人才能从其他人的字迹笔画里感受出技巧、力度与仪态。
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对我写字上的一些教导，加上时不时会发的高P图和声音动态，慕强爱美兼具，无法承认没有心动。
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好感像当时春季的流感，突如其来，让人想忍不住地打喷嚏。
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强忍着，就会时时刻刻从生理心理上泛起酸痒。
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加上我长期以来的欺骗，面对毫无戒备的Y，只会徒增歉疚，把debuff叠得更厚。
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于是某天出柜，我先透露了真实性别。
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Y非常吃惊，但好像也没有多吃惊。
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我说，不会怪我吧。
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她应该迟疑了一会，记不太清了——反正后面她说，那让我看一下。
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然后微信叮叮叮叮叮叮叮，她开了个视频。
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……
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大眼瞪小眼了几秒钟，我说，你好，Y。
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她噌地就挂了。
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我下一句的抱歉，她没能听得到。
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……

晚上才发来消息，她说以前你是XX（女性网名），那现在呢。
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我说我还是一样吧。
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不行不行，以后你是X哥，她说。
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挺好的，原来还有以后，我当时想。
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　　挖掘回忆并不让人愉快，长话短说。
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　　可能我的出柜相当诚恳，关系一如既往。
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　　后来故事起源于某天，某天我说，我们谈恋爱吧。
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　　我都很诧异我如何会说得出来的，记不清楚了，印象里前文并不是什么相关联的话，好比她说今天吃了炖骨头，然后我说谈个恋爱吧。
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　　很随意的，随意的，似乎我觉得如果太郑重，被拒绝就下不来台了。又或者当时真的很随意，成败无所谓。
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　　但很意外，她答应了。