我跟他不相配。他一米八多的个子。身材超好。堪称完美。就是那种肩宽要窄，双腿修长，走路风度翩翩，是许多女生心目中的白马王子。而我呢，一米五五？其实脱了鞋子也就一米五三。而且吧，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材的那种……注定悲剧！可我高一的时候傻呵呵的，没想那么多么，根本不知道自卑俩字该咋写！十几年的人生字典里从没出现过这俩字……哎，太疯狂了……

后来听说他要考研，所以老不搞对象。再后来，我抱着七个月大的女儿，给他打电话，那时候，他刚结婚，两个月。

现在？为什么不配？只是在讲故事哦~~不是当年的糗事么。呵呵。

我其实一开始，就没想着要结果。如果让我一辈子面对自己的伤口……用自己放弃理想放弃自我，换来的爱情，那么，我一定天天生活在怨恨里……

管他喜不喜欢我呢，只要他当时别因此而生气就好了。要不是他生气，我才不会不敢学习。

我不能和他在一起，是因为，我根本就不无法适应他的生活。他生气，使我觉得很痛心。我想离开他，想追求自己的生活了。可是，我怕他对生活失去信念，变得再也不相信爱情，而已。
如果他不爱我，那不是我最期盼的事么。

我不是，为了他改变理想，觉得当老师报文科就可以了。总之，当时真的好幼稚，肤浅啊！
可是那份切肤之痛啊，好几年不敢回想。

他高二曾经在我的作业本里写了几行话“沉默是最好的语言，幸福是一种期盼和渴望，但愿，你永远幸福”……之类的话~~~还在教学楼下，等待了好多次，可我当时呢，才发现自己是女孩子，才发现自己外表那么丑……主要是跟他不相配嘛！我当时，看见男生就烦，连饭都吃不下去……当时的农村少女啊……咋那么无知呢……哎！

现在回头看啊，就是青春里一出小闹剧。自己也有众多粉丝。有个初一的男孩子哦，我看女生没事，只要一看男生，他就趴在桌子上，一脸苦大仇深伤心状……我其实一直说，自己的女儿跟他们是同龄人，只差六岁而已……哎……我当时呢，也是一个小傻子，小粉丝而已。只是老师么，从没见过这么热情，这么主动的粉丝！……

不是十分确定。因为他自己不敢主动说什么。高二的时候看我冷淡，就写了张纸条给我，成功地让我又纠结起来。他在教学楼下等我问候他吧，但我当时对男性太厌恶了……高三的时候，让别人给我传话，说了他的生日。还有呢就是，等着我送情书……到现在我的一本历史书，接下了却没还我！难道我不是文科生吗！这个人……我才不要这么当老师呢

他太老实了，不会处理。而我当时呢，太傻气了，惊慌失措，而且，迷茫困顿。不知道未来在哪里，又对他的生活恐惧万分吧。我喜欢他这个人，但我不喜欢他背后的生活。

应该是这样。学生都小。眼里的世界，只有学校这么大。但是他年龄又到了情愫萌生的时节。老师既非父母亲人，又非身边肤浅无知的同龄人，而是风度翩翩，学问高深，气质不俗的善良温存的年轻人，活力四射，就像是从自己的梦中走出来的一样……

所以，这辈子绝对不能与他相见。当时是这样痛苦的。所以无法面对他。即便他来看我报志愿。但我就是没法面对他，会觉得很痛，很痛……我可以给他介绍我的同学，她专接本，长得白皙漂亮，要到我们县城去就业……汗~~~我居然还在信中给他说媳妇呢……那个时候我已结婚……

我不能天天面对自己一生一世的伤口。即便是我爱他，但是我不能因为他，而失去了理想。那样求来的爱情，很痛，很痛……