8月15号的时候，我跟同学聊天，说起他做MSM志愿者的事情，然后我说我好久没有测过了，当时不忙，所以就去找他测了一下。一路上的心情就很忐忑，因为自己确实在过去近一年的时间里有过几次高危行为，而且身体也出现过发烧、干咳的症状。我这次去其实是想给自己吃颗定心丸的。
说来巧合，给我做检测的人早在七年前我就认识，一个QQ群的网友，一起唱过K、吃过饭，只是现在他不记得我而已。他收拾试纸、缓冲液什么的，然后还在跟我介绍HIV检测，问一些很常规的问题。我跟他说我以前是也做HIV预防的志愿者，后来工作忙了就不做了，所以可以把很多话都省掉，更何况他会把1和2说成2和3。想想5、6年前，我们当时还是在抽静脉血检测，现在用指血就可以了，确实方便，但是谁又会在上床前给性伴测指血呢……15分钟，结果出来了，他给我解释试纸怎么个结果，然后告诉我，从试纸上看，HIV-1和HIV-2可能有些问题，需要到佑安、地坛或者CDC复查。他问我了解不了解艾滋病，我跟他说，其实我并不怕死，早死晚死都是死，我只是怕有太多的限制。然后我从办公室出来，找到了我的同学。我没有跟他说结果，只是聊了些同学聚会的事。但是我觉得他应该能感觉出来，因为我没有长舒一口气，反而我自己都觉得自己不自然。
下楼，我和同学分开了，我会觉得阳光很刺眼。我不知道我是怎么回到公司的。回想之前的腹泻、发烧、咽喉痛，感觉一切都是感染的症状。但是另一方面，我又在想试纸的准确率是多少，有多大的概率是假阳。那一天，直到晚上回家，我都在用手机百度着HIV-1和HIV-2的信息，我想找能把我排除掉的东西，但是没有什么。
第一天晚上回家，其实并不需要装什么，在公司我还在装正常的样子，让人察觉不出来什么。可是回到家以后，什么都忘了，跟平常一样。那个时候我才感觉到家给我带来的安全感。只是饭量很少，妈说不像我的风格，可是我是真的吃不下啊。吃完饭我和他们一起看电视，中央台在演李咏的那个新节目，请一群生活不如意的人上来实现他们的心愿，当时很多的内容都像是敏感词，听到我就心中咯噔一下，我记得当时有个小女孩，二十出头得了白血病，然后在现场哭着说我想活下去。我当时心里那个难受啊。回到自己房间，我什么都没想，也没上网，吭哧吭哧地做了90个仰卧起坐和45个俯卧撑，把自己弄得浑身酸痛，然后躺下睡觉。
那天晚上，我想了好多，甚至想到了身后事。然后我发现，我真的是不怕死，但是伤别离。

16号的时候，除了工作，我其他的时间都在网上搜索关于HIV的信息，贴吧、微博、各种新闻。我忽然发现我之前做的志愿者只是了解了HIV的流行病学、病理、临床表现、诊断、治疗之类的，并没有真正地感受到感染的严重性和痛苦，所以才会让自己也落入险境。搞艾滋病预防的人感染了艾滋病，说起来是多么具有讽刺意味的事情。而且像我这样的人还有很多。如果批判起来，也算是堵枪口的牺牲品，但是都没有心情去说了。
晚上的时候，我在手机上下了个软件叫唱吧，可以用手机唱K然后录下来发到空间里。于是，我决定每天录上一首。早晚都有离开的那天，我想留个念想。然后忽然发现自己唱歌没有以前好听了，可能是夜里不敢放开声音，或者干咳造成的。
16号，一天，未果。

17号，加快速度完成了工作上的活，我中午下定决心地去了疾控，1点到了，结果人家1点半才上班，看着外面也有在等待的人，眼神一对，就知道是同道中人，然后心里有种莫名的安全感，但是我又感觉到现在HIV的预防真的是个问题，感染的人可能会有很多，然后这个想法让我更担心自己了。
一点半，我犹豫了一下。进去了。里面有一个人刚拿到结果，然后在门口发泄式地大喊，我猜是阴性的，不然他喊不出来。但是我也看到有的人拿到化验单默默地离开了。疾控中心要登记身份证，这个是我没有想到的，因为之前在佑安是不用的。然后登记的阿姨又问了一系列的问题：为什么来检查啊、跟男的跟女的、这三个月有没有性伴啊、有没有安全措施啊、户口所在地啊、工作性质啊、联系电话啊……我在想，如果真的感染了，有一天他们找不到我，会不会直接去我的公司弄得满城风雨。希望自己不是。
两次检测，我都担心取血的过程，因为疾控取血的时候，我看到的针头就在桌子上放着，不是从密封包装里取出来的，之前测试纸的时候无痛卡针也是在外面放着的。我担心针具的交叉感染，但这都是后话了，当时心情很乱，根本没有注意到这些。抽血要签字，实名的，跑不了的感觉。我记得佑安是匿名的。身份证登记的时候我就愣了一下，但是已经到疾控了，也就不打算换地方了，如果真的中招，还不是得来登记身份证拿药。登记就登记吧，他们说好保密的，如果没中，我也不打算再次让自己身处这种险境了。
回公司的时候，我一直在看自己的针孔。身上有一种放松的感觉，血抽走了，成败在天。
晚上看中国好声音，真的没有之前的那种兴致。我发现陷于恐惧中的我心情会断点——即使是高兴，也会突然停下来，脑袋中浮现出HIV的信息。很折磨人。

19号的一天都在醒酒。早上8点就醒了，自从15号之后，每天的睡眠都是早上醒了之后就没有睡意，没有回笼觉的时候。有心事，睡不香。但是酒醉没醒，所以浑身酸疼，头也疼，于是吃了午饭我又继续睡。睡到下午4点多，酒醒了，但是有种昏天黑地的感觉。这一天就这么过去了，或许这辈子也就这么过去了。

20号和21号都在忙工作的事情，空暇的时间就用手机上网搜HIV的信息。我发现看到很多感染者的想法和故事会让我的心情趋于平静。然后我在想：或许我真正的恐惧是来自于孤独，我害怕离开这个熟悉的环境、离开熟悉的人。转头我又在想：不是这样的，或许这种群体的归宿只是一种慰藉，就像一个GAY找到了一群GAY的时候，他知道世界上不是只有他这样。

我的想法是很复杂的。一方面我知道自己很大概率会中招，感染者的故事和倾诉也给了我安慰；另一方面我还在祈求我是阴性，因为得病太恐怖了。我之前的概念是HIV会削弱人的免疫力，然后人体感染其他疾病致死，侥幸的心理就存活在感染其他疾病上。后来我才发现原来HIV能让细胞自我毁灭。也曾经有感染者说过这样的话：感染了以后就无所畏惧了，**戴套无套都一样。但是还有乙肝啊，还有各种各样的病，况且到时候真的能狠下心来伤害别人么？不能。有人说可以两个感染者在一起，然后我就在想，两个人身体都很虚弱，一个得病怕传染另一个，谁照顾谁呢？所以真的想我当初随口说的那样：感染HIV的恐怖不是死亡，是被限制，很多事不能。看到喜欢的人不能去爱，因为怕在身体或者感情上伤害到他。要按时吃药，控制病毒数量又要防止耐药。有的人不能结婚，有的人不能生孩子，有的人不允许从事什么职业……各种折磨。所以我真心希望那个试纸是个假阳。这段遭遇让我悟出这段道理就算是考验吧。
新华网上发了个新闻，说有批疫苗在佑安测试二期，首个治愈的感染者献身。这多少是种安慰。但是理性地想一想。换骨髓的事情，危险程度跟艾滋病也有一拼了，这种事情只是个思路，不可复制。再说疫苗，二期，如果没有失误，到成品可以给感染者使用，也要8、9年的时间。好漫长啊。我忽然想到了去查疾病的历史，查一种大规模传染病从疾病发现到发明疫苗之间用了多少时间，天花、狂犬病、肝炎……这种比较会让人心凉半截的。

22号，下午看了电影《非诚勿扰2》。之前没那么多感触，这次看到李香山的死，心里感慨得很。晚上，我去水果店买了奇异果回来，一个果子16块钱，我买了四个。多吃点吧，感染不感染的，都有好处。我心里平静得很。我给每个症状都找了合适的理由，弄了一个小概率把所有症状都撇清，让自己是个阴性。直到后来我突然想到去看白色念球菌的口腔白斑，然后我所有的防线就都崩溃掉了。舌头外侧有一块白斑。这个东西除了化疗和HIV是没什么机会有的，于是我心灰意冷。
我在QQ上跟好朋友说我可能感染了HIV。这是我第一次把这个事情告诉其他人。当时我就哭了。压抑了这么多天的情绪，爆发了，哭得稀里哗啦的。还好不是在家，不然爸妈肯定会伤心的。好朋友劝了我好久，先是让我去正规的地方检查，后是让我等结果。等我说到白色念球菌的时候，他说了一句“别伤感了，我陪着你。”
试纸有2%的假阳可能，我在用98%搏2%，加上舌头上的白斑……我现在又在祈祷这白斑是因为营养不良造成的。我确实很少吃水果，这么想算是宽慰自己吧。我知道试纸有误差，我也知道疾控的初检之后还有WB确诊，我在期待能有个结果是好消息。
我也知道，我之前的生活可能不太检点，有几次高危，如果让我平安，或许旁人觉得老天不那么公平。但是这次经历之后，我真的想明白了。我愿意去安分地生活，希望能有这么个机会。

23号。今天一直在忙工作的事。昨天晚上哭了好一阵，然后把自己想到的都写了下来，如果感染了就当是记录余生，如果没感染，希望能让别人知道这种恐惧，善待自己。我刷牙的时候还是会特意看下舌头，感觉那又不像是白斑。这两天胳膊上的肌肉疼，我在想是不是自己的心理作用。总之很煎熬。明天出结果，可是工作上事太多，没办法去拿，我打算下周找时间过去，希望是好结果。我现在缓解压力的做法就是吃水果。吃一个就想检测结果是阴性。七夕节一个人过，第一次感觉这么孤单，心里都空空的。很担心，却又不能找人诉说。我突然想到昨天看《非诚勿扰2》的时候秦奋说的那句：活着是种修行。洗洗睡了。做梦祈祷吧。

尼玛，用我检测那天的日期写了个号，买了个彩票竟然中奖了，我是该高兴还是该郁闷啊……

24号。今天工作太忙了，所以没去取结果。又要煎熬一个周末。网友说，如果是阳性的会有电话通知，我一天都没有接过疾控的电话，希望是好兆头。不过疾控检测的人也太多了，挨个打电话也不现实的。今天北京出了新闻，有乘客坐出租车的时候被疑似艾滋针头扎了。同事们一直在议论这事。这个时候我才知道，做科普教育的时候大家是一个态度，真的碰到事了会是另一个态度，我在想如果我中招了，他们知道后会怎么看我。今天的状态其实挺好的，只是手指关节会疼，貌似从抽血之后陆续的症状都出来了，我一边在想自己潜意识的能量，一边在担心针具有问题。我在给自己打气，告诉自己不能感染，因为之前跟很喜欢的人无套过，我不想牵扯到他。我总是把自己不当回事，却很在意别人的安危。晚上的时候，我把检测的事告诉了那个做msm志愿者的同学，他说试纸的准确率是99，潜台词是没有问题。他说如果有事就联系他。我在想无论是同志的圈子还是疾控的人，我认识都比你多，帮忙？见到这帮人，我这张脸往哪放啊！但是我决定无论感染与否都要继续去做艾滋病干预的志愿者，我真正地感受这种恐惧和痛苦，也更能够帮助别人。以前确实做了很多傻事，但是我还是祈祷结果是阴性，我需要更多的时间和精力去做这次救赎。

25号。今天跟同学一起去逛街，他在跟我讲他的工作规划，谈人生，说社会。从他身上我发现我之前的生活太狭隘了，除了上班就是吃饭睡觉。赚了很多钱，但是也没怎么花，没啥购物欲望。今天被叫出去买东西，还是没啥想买的。今天又腹泻了，手没什么劲。我的状态总是一阵一阵的。今天看了看保险，之前没想过保险的事，以后打算买点，如果幸运不中的话，以后也要防着交通事故和意外啥的，突然出啥事的对家里也是个交代。

刚跟同学聊了好久，心里坦然了好多。其实从我掌握的知识来判断，我中招的可能性很大，况且有一个阳性的试纸。但是我自己很不愿意接受这个现实，说好听点就是不放弃希望。希望能是好结果吧。不过结果是好是坏我都想开了。说句不好听的，没感染不见得比感染死得晚。命中注定。

26号。今天一天都没什么力气，手指关节疼。我继续怀疑着疾控的针具，算是给自己找个目标吧。高中同学通知我去参加婚礼，看他们的婚纱照好漂亮啊，想想自己一个人，又可能感染了hiv，挺可怜的。我有想过自己如果不是gay，或者不是现在这个工作，就可能没有这种风险了。但是这事不能假设。话说如果有天死了，下辈子投胎我还希望自己是个gay，gay挺好的，那种快乐一般人体会不到。晚上洗了澡以后身体很舒服，轻松，买了葡萄吃，我要开始享受生活，从做吃货开始。明天找时间去取结果，希望是阴性。保佑我吧！