我的大学可以没有奖学金没有高绩点没有闻名全校的光鲜，但不能没有阅读没有学习没有志同道合的朋友；我可以每天不断地背单词看电影剪片子拍照片神吐槽，然后累成一坨躺在床上想想家人渐入梦境。我要的状态是平平淡淡的风风火火。

今天上吐下泻了，给妈妈打电话说，我以为她会像以前那样一点都不在意，不管我，任我自生自灭。她居然对我说，大学跟高中不一样，想休息就休息，只要人不舒服休息多久都可以。她不指望我以后做和专业对口的工作。真的超感动。

小胖子怎么啦 ，小胖子就要被嫌弃啊 ，小胖子就没有夏天啊 ，小胖子其实很辛苦的，一天到晚都要想着吃啊 ，什么好吃不好吃她都知道啊 ，小胖子冬天很暖和你冷的话可以抱抱她啊，夏天还可以为那些小瘦子遮太阳啊，小胖子也想过要减肥啊，可是肚子咕咕叫得好可怜，小胖子好善良的怎么可能忍心要肚子叫呢，要是有一天小胖子变成了闪电，那世界上就没有一坨一坨的动物了多可惜啊。

我现在被人碰一下浑身都不舒服
严重的时候还会起鸡皮疙瘩
然后整夜整夜的失眠
我到底怎么了

我有怪过 有怨过
自己怎么在那样的家庭
长成了那样的性格
外强中干
又时不时的要表现自己很坚强
什么都打不到我
真痛苦
我也知道我们选择不了父母
他们也选择不了我们
所以渐渐就不怪不怨
总是他们为我操心多
我还有什么理由去说

前天去溜冰了
我一点都不会
摔了两跤
胳膊在今天越来越痛了
昨天晚上脖子也睡落枕了
感觉最近都是不不幸的事情在发生
是我自己心态不好吧
一定要这样怪着自己

我一直都在怪着自己是不是做的不对 是不是做的不好
才会一直一直这样的难以自拔
我觉得跟熟悉我的人说了一些事他们就会自然而然的站在我的这边帮我
所以我不愿说
可是在别人面前说他要是觉得我不对的话我就会自己找借口说他不了解我
我觉得自己就是个疯子
我好怕脆弱无处释放

把我宠成了公主，最后你说你喜欢灰姑娘。

你好，我回来了。

我似乎还是没有长大过
请个病假还以为如果没有爸爸妈妈的签字就会被老师以为在撒谎
而我现在也是个老师却还像个孩子一样

还记得有一本书叫《幸运的人一生被童年治愈，不幸的人用一生治愈童年》
父母的行为真的会影响到孩子嘛？昨天在抖音上看到这样一则故事。
老婆不小心把价值3万的戒指，误入了小区的垃圾桶，没找回，其实她不爱常戴戒指，但还是着急上火，
我安慰：“你又不太爱，丢就丢了……“
她奇怪：”你怎么都不发火？”
我：“我为什么要发火”
她：“我妈打碎了一个碗，都要被我爸骂你猪啊脑袋不好使！手还不好使！”
我恍然大悟，原来在她眼中，损失东西是要被骂的，没骂她的我显得很奇怪。
可是我小时候，家里东西弄坏，从来不会骂人啊。初中的时候，我弄坏学校篮板，赔钱，爸妈没骂我。我妈油炸食物，油蹦起来烫到手，碗摔粉碎食物撒一地，我爸没骂人，赶紧去拿烫伤膏。
父母的人际互动方式被孩子看在眼中，记在心中。他们成家后，与伴侣和孩子相处，也会采用同样的方式。
其实并不是说自己的童年不幸运，也不是说爸妈不恩爱。可能他们表达爱的方式不一样。
爬楼梯摔了个冰淇淋会被骂，但是她会再给你买一支；小时候掉钱掉饭卡掉手机会被骂，但是她会重新再给你办好；记得苏州打工的第一个月用工资买了一款最新款oppo手机，第二天就被偷走了，迟迟不敢给爸妈打电话，听到爸妈的声音就忍不住哭出来。迟来的弥补并不能治好当时的自己。
直到现在，有人摔碎东西，有人遗失东西，我的心跳就会很快，但是会一直一直说没事就好，散财免灾，别人都以为是我会关心人，其实我是安慰我自己，小时候的自己。
父母小时候会跟小朋友说做诚实的小孩，可是诚实的后果并不理想。
哪有什么会一直替别人着想的小孩，哪有什么一生下来就特别懂事的小孩，哪有什么一开始就无限自信的小孩。我不知道自信美嘛？我不想美么？我不愿意自信么？我不去北大清华是我不愿意去么？

我没有责怪谁，我只会认为自己太差了，我会把一切错误归到自己身上，让自己承担一切。
我很敏感，所以我不开心。

我好像明白了我为什么会不快乐，因为我总是在期待一个结果。我发了条消息，期待他被人回复；我跑了一次步，期待我可以变瘦；我发了一条视频，期待会有人点赞。如果这些都没有实现呢，那我就自暴自弃，怨天尤人，但是如果真的实现了，我又没有那么开心。
但是小时候的我，可以一整个中午看蚂蚁搬家；用半年时间等石头开花，从来都不期待结果。

我今天跟我妈说我们公司可能要转正了，我觉得我可能上不了，我妈说和我爸一起去找找关系，我突然觉得好累哦，我爸妈都奔六的人了，为了我求爷爷告奶奶，然后我跟我我妈说我好累哦。我妈不知道想到了什么，就说孩子算了，活着就好了，其他我们也不强求了。☹️☹️☹️