一同学结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷 由于鞭炮太长了，绝定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具 那2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳 还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了…

不是果断沉了吧、

高考，女神：“怎么办，我考砸了！”屌丝：“我就知道你不会做，所以我也故意空了一大片，这样我们就能上同一个大学了！”后来，屌丝只能去了技校，女神有干爹照顾，去了外国留学。

下班了我和同事们一起去我跟老婆经常吃饭的那家小店吃饭，老板热情的和我打招呼，问"怎么今天老婆没一起来啊"，我正准备回答，女同事一拍桌子大吼：“我就是他老婆”，然后抓着我的领子，继续说：“那女人是谁，快说”。老板见状默默的退出包间，女同事得意的说等着打折吧。结账时。老板小声说：“兄弟，这顿算我的”。

帖子沉到哪去了看到的朋友打个招呼、

我们有个极品的班主任，有次有两个男生打架，就罚他们在女厕所门口站半个小时，女生进去要喊欢迎光临，走的时候要喊，吃饱了吗？欢迎下次再来。可以想象女生的那种眼神，从此班上男生矛盾，在也不选择打架了。

最近剧组拍摄一集抗日片，我真心想告诉编剧，一个八年抗战没回过家的战士回家，从妻子手里接过刚满月的孩子，是不是能热泪盈眶。。

今天有件糗事，今天和老婆坐车回家，堵车了，前面正好是一辆运猪的车，于是乎无聊，逗老婆玩，就对她说：“你看，前面那二师兄在看你耶！”因为堵车安静久了，我突然说话还有点大声，大家都随我的声音看去，正好前面那猪晕车开始吐了。真的吐了。。于是乎，全车爆笑，司机也在笑，笑到通车了我们这辆车还没开。。。老婆红着脸没理我了。。。为了这事。。差不多半个月才开始理我。。。

哈哈在更新两个睡觉吧

上厕所，钥匙掉厕所了，于是乎在旁边的小卖部买了双筷子，跑到厕所准备把钥匙夹起来，这时候小卖部的老板正好进来，看到我道：“小伙！还是习惯用筷子吃是吧！”

和女朋友去西餐厅吃饭，叫了服务员过来点餐，正好我看着女朋友发呆。本来想说“要两份牛排的。”随口说了一句：“来了句，要牛粪两排！”服务员听了，闷了！我转头看女朋友，女朋友脸都绿了。