又失眠。因为你。都是你。

凌晨两点。
我们用短信交谈。
我让你做出选择。
你说。
既然不说再见，那就再也不要见了吧。
你是传奇，我也是传奇。
我说。好。还不忘附上长安两个字。

感觉如释重负。
怎么会那么想哭。
这么多年了，终于有个了结。

失眠。
凌晨四点。
我是你的劫难。这是你说的。
你是我用了那么多年都跨不过去的坎。这是我说的。
终于是完结了。
我们共同的朋友试图居中调和。
其实我一句话都说不出来，也不想说。

空间重置权限，只有少数人可以访问了。
什么时候我把它设置成只对自己开放。
让我静一静。

下午出去吃了干锅。
那家伙上火吃了好几天消炎的药还没好就嚷着要吃辣的。
很饱。
又吃了一盒发酵酸奶。
熟人给我一颗橘子，有点酸。
满足。

我也曾掏心掏肺全心待过谁只把自己感动过多少回。
让自己无所不能伤痕累累又高大又卑微却还是会累。

六点我去喜欢的小店吃了大份的豆豉鱼炒饭。
很咸。没有鱼肉。
附送的酸菜粉丝汤很辣。
吃了凉拌的卤菜，特地让湖南大婶加了辣椒油。
现在，暮色四合，我蜷缩在安静角落。
这个世界什么都没剩下。除了你我。

他们问我为什么。
我说你死了。
看我多恶毒刻薄。

昨晚的情绪是蔓延到现在了吗。我不知道。
很平静。
但心里装着什么呢，它像是要破体而出。
很多时候，我还是不能克制自己。
有情感是件好事吧。

这些天很平静的样子。
空间锁上几天了。
看到被挡访客一次次上涨都觉得好欢乐。
这两天连续暴饮暴食。
胃有些受不了。
比如现在。
轻微上火。
有什么关系，我已经走到这里。
早点睡着，明天有的累。
晚安合欢。

晚上又听到大家在谈论明天就是一年一度的光棍节。
其实真的没什么不同啊。
问阿莲是不是这个日期让她孤单，她又否认。
如果是的话，好歹还可以一起做个伴。
最近天气都很好，白天外出不会觉得冷。
真好。

明明十一点才吃过饭，可是现在好饿。
这段时间持续暴饮暴食，都到了很夸张的地步。
我不知道是为什么。
看了接近一个小时的购物网站。
笔记本和厨具。
要克制。

阿莲问我难过的时候会不会对人说起。
我不知道。
仔细想起来，从那件事后再没有跟人说起那些乱七八糟的负面情绪。
相识六年，抵不过我对你说悲伤说难过给你的烦扰不耐。
那么我还能对谁说起。
阿莲说希望我会。
我也希望我还可以，但是要对谁说呢。
要怎么说难过。
我真的，是习惯了这样似乎无所不能的自己。
好像独自一人就能够完成所有的事情。