刚才一边吃一盒杏仁香草味的酸奶一边开始没头没尾地思考一个问题
如果这个世界上有一个体验孤独就能拿工资的工作的话应该很适合我
然后就开始想 还记得起来的孤独体验
第一个想到的是高二的时候有一次周末留在学校出黑板报 下小雨 印象中蛮冷的 感觉全校就我一个人 烦
想了一下哪里还会有人呢 好像小店应该还开着门的
出板报出了大半放下颜料 裹着毯子冒雨出去买东西吃
小店除了看电视的老板之外就我一个人 满尴尬的
挑了一盒百奇 忘记什么味道了 又不是为了它才来小店的
好奇怪啊 为什么没有人 当时脑子里空空的 要是我置身事外肯定觉得像恐怖片
一边吃百奇一边逛学校 烦烦的 也不知道当时自己在烦什么
把高一高二的教学楼都逛了一遍 名义上是鉴赏一下别班的黑板报
其实没啥意思 有我这么寂寞的人在给我们班出板报绝壁全校第一
当时耳机里存的好像是miwa的《单恋》 循环了好久 在自己班黑板上听写歌词 然后又擦掉……忘了是不是还有一首《say her name》 感觉那时候好像很喜欢幸田 不过忘了这曲子是不是那时候听的了
超无聊 教室没人 把窗帘全部拉上 然后时而跟着音乐唱两句 反正没人
超无聊的 一边画后面黑板上的板画 画得超级仔细 写实的那种 水粉 主题是法律
画好一样东西就跑到前面反反复复端详好几次 感觉自己画的很好 有点飘飘然 然后就不务正业好一会儿
当时还在自己贴吧发了个帖 现在还记得叫【SABISHII】哈哈 真tm无聊
坐到喜欢的同学座位上 从他桌子里拿了本纪伯伦的诗集看 一边吐槽这傻逼的装逼行为
感觉我的人生就是不断喜欢上装逼的人 努力比他更装 最后终于超越了也终于不喜欢了这样
累 诶
敢保证那本《沙与沫》他到高三都没仔细看过完整一遍
明明有很多事情可以干 还是觉得空荡荡的 孤独得简直是罪过 阿弥陀佛 那天我和往常一样一个人去打水 一个人在寝室写作业 一个人熄灯睡觉 感觉世界明明就给了我很大空间 连个闲杂人等都没安排 我随便喊一声都能听到回音 我却偏偏觉得堵得慌 真是中二的毛病
奇怪 真奇怪 估计你们通校生的话就是拿着手机消磨一天 作业什么的没做几份的那种感受吧 有没有觉得很堵
唉反正我是觉得超没劲啦 所以我经常分裂成两种人格
一种是“这种事情我一小时能干完绝对不用61分钟” 一种是“虽然明天就要交了可是我磨蹭了一下午才弄了个开头”
烦！！
不想做双子座了！
以上两句只是开玩笑的
后来关于孤独 直接就不想跟别人说话 没什么意思 不是觉得自己很厉害 所以不想跟你们交流之类的
反正就是一个人好好的为毛突然要跟一堆人谈笑风生噢？我不懂唉 兴味阑珊的感觉
分裂了两种人格
一种是“嗯对呢你也是xx部的嘛？啊好巧我也是！你也喜欢xxx吗？！你加我微信吧” 一种是“哦”
没碰到什么能聊很久都不厌倦的人 一直在和十六七岁认识的那群傻瓜玩耍
烦恼 愉快 都跟他们说
我算社交恐惧吗？其实好像真要去见识陌生人也没什么可退缩的 可有可无的联系人 手机和微信里都有一大堆
逐步退化为点赞狂魔 除了来兴致或者是好朋友发状态 基本不评论
莫名其妙申请了一堆社交帐号 密码账户名都差不多 尽可能的用着不同的头像 毕竟也是我为数不多的趣味中的一项
到处蜻蜓点水般的散布自己的瘙痒般的秘密 有没有人来挠都不在乎 宛如神经性皮炎般扩散
秘密太多 说不完 如风吹浮萍
拥有我全部社交帐号的世界上只有我自己 可是最不了解我自己的人也是自己
秘密秘密 到处都是秘密 开心的不开心的 纯洁的不纯洁的 成熟的幼稚的 善良的邪恶的
分化的细胞
随时删除状态 洗版 换头像 隔几个月就好像换了个人
一会儿狂喜一会儿抑郁 完全不像个成年人
宁可不断寻找符合心情的歌词也不肯找个人好好倾诉一下 多喝热水这样的安慰我不需要 父母那里又报喜不报忧
分裂出各种人格 A安慰B C可怜D E原谅F G鼓励H
我自己越来越像一个完整的世界
那里有男性和女性 飞鸟走兽 美好和丑陋 爱和仇恨 预言与诅咒 观测与创造
有自己的磁场 大气 地热
应该有一座博物馆 把我收藏起来
还是说这确乎就是成长？
有认识几个性格也颇为丰满可爱的人 感觉跟他们才聊得来 说话能接上电波 这种喜悦你们地球人怎么会懂
那女孩子高中时能翘课出去只是晒个太阳
世界上能多几个这么美好的生命就好了呀
“毕竟人还是怕寂寞啊”
呵呵呵呵呵呵呵呵
