站在镜子前自己都恍惚了下
感觉好像很久没见了
好多时候我自己都不太认识自己
一个人的时候总想着两个人
两个人的时候又开始怀念一个人
我都开始迷茫了
我不知道爱情是什么也不太了解
所以我特意去百度了一下爱情是什么
看了那么多的回答我觉得我现在所经历的就是爱情毋庸置疑
不过我的爱情实在太肤浅了
这么久以来没有长期陪伴在身边的人 不停的走不停的换
每每到最后自己都麻木了
爱情不适合我

不管是谁不管是什么事情我每次都在自己身上找原因
我总以为是自己无理取闹霸道小气自私爱开玩笑爱吃醋控制欲强敏感多疑造成的
我一直以为每个离开我的人都是因为忍受不了我的坏脾气
所以我总是在走了一个又一个人以后纠正我自己的缺点
我对生活强硬的态度在爱情哪里全部变成了懦弱眼泪和自卑
我自己都越来越看不来我自己了
我一直强调着不能为了别人委屈自己
结果我每天都生活在自找苦吃的日子里
不停的憋屈自己膨胀自己把所有的不满难过都积压在心里
我想在我快崩溃的时候所有的不满都要爆发出来

关于我的心我没法向人坦实交代
我从不会把百分百的信任交付给身边的人包括我父母
对于你那么信任我我很感激
我一直觉得有了另一半就是有了依靠 反正别人都是这样的
只是在我这里发生了变化
我的敏感与不安让我在感情里找不到快乐
而所谓的安心我无从感受
我是在质疑不安揣测中和你过到现在
烟也可以戒酒也可以不喝纹身也可以洗 只是不太像我自己
所有的出发点是为我身体着想
只是我还是想在特别难过的时候抽几根烟总比哭花了脸要强的多
还是想在凌晨喝醉告诉别人我不快乐
还是想纹身感受那种痛让心里好过点就当我喜欢自虐吧
而这一切都原于我想做自己
而不是为了爱情为了你去改变

而我喜欢做的想做的事情太多了
而你讨厌的不喜欢的也太多了
想顺应自己又想顺应你太难了
没人知道我这段时间有多难过
我张着嘴巴什么话都说不出
因为都是自作自受
一开始什么都是好的你也是好的
后来时间那么一走一过
我觉得是我太天真了什么都不如从前了缺点什么都在暴露
除了接受没办法去反抗去争辩
而我最接受不了的就是你给不了我的安全感又每次不停的带给我不安
你恰恰感受不到而我最受折磨
我累了好早以前
我的大脑也不受我控制精神在出轨
每次想和你说点什么吧你从来没用心听事后总是怪我不给你说我的心
好多时候话都到嘴边了又活生生的给咽下去了
记得有晚我给一个陌生人聊了四个小时 说的全是吃的
到最后他问我有对象吗
我说有
他问我那你为什不和你对象说这些 那样不是更有趣更默契吗
是啊 我为什么没和你说过这些
看韩剧我就是被洗脑了把菜搞错了就是百无用处了你说我们还能说点什么
说什么我都是错反正我也没多大的能力

For the moment
不想吵了也不想闹了顺其自然以后我还是我
就算晚安了我也不会这么早睡

细致之人
难免患有疑心病
你的言行 是我发病之因
可从不透露 得失全困于内心

恋爱虽易，相处不易，且行且珍惜。

懂得一份爱情，应该是花费一生的事情。
早上好

我也明白
要把自己的小孩子脾气压住
不能发火无理取闹的去质问
只有明白这委屈才知道以后路该怎么走和谁一起
不能因为一点不称心就暴跳如雷
言而无信的人太多了我又何必当真
就当放屁好了
而过于在乎真的不是一件好事

有些话自己讲给自己听
老是想说给别人可能也成了笑料
这么久了一个人都熬过来了
未必然现在还怕这时间吗
同样的话一天就说了三遍
没一次是算了数的
而我站在这样的一个位置
除了忍就没有其他了
会过去的

常常怀念过去的事情
并不是因为太美好
而是已经回不去了

如果再来过一边
现在应该是个文科生备战高考
每天背文言文古诗词
站在最远的地方看他们打篮球
闷得时候就去打乒乓球耍赖死活不让
就算谈恋爱最多也只是拉拉小手
每天有做不完的作业骂不完的老师和父母吵不完的架
只是 想象的总是太美好
后来一步一步全部走偏了
也从来没有后悔过 因为没用
虽然 这些年本身宝贵的东西已经被这个社会糟蹋了
只是收获的还是很多
不然 到现在你看到的我也不是我了
我真的是个特别骄傲的人
就冲着你那句 爱哭的人没出息
所以这么多年 你看我什么时候在你面前哭过
毕竟我马上要十八了
年龄而已 长不长大都一样
心智在多少年前就已经这个样子了
而我怕的也是别人说我有心机
我十一岁的时候你就指着鼻子说我心机重
我那时候经常想你说得心机是什么
过了这么久
你又突然回头夸我有点心机是好的

晚安
没必要自己和自己过不去
那是笑话

这对你不公平