小张。

其实说是故事也有些偏颇，毕竟不是谁的经历都可以拿来说成是故事。我懂的很少，所知道的也都比较浅显，拿不上台面却又迫切的想要表现，听说这是自卑的一种方式。

在长辈眼里我是糟糕透的，除了不够出色的外表，成绩，性格，还有性别。从老一辈延传下来的重男轻女思想在我所生活的这个大家庭里是根深蒂固。我对于这二十年里所遭遇的种种不平等，不平衡反倒没有过多的不满表现，在人前的老练倒像是与生俱来的特性，老练到成为一种相处的习惯。

母亲和父亲的婚姻是带着某种不宣而溢，不谋而合的计划性，从而导致父亲最终也没有娶到他的初恋情人，而娶到了同名为美的母亲。母亲是个柔弱的女人，一生没有过双手叉腰大喊大叫，也没有过顶撞婆婆一哭二闹三回娘家。

记忆中父亲谩打母亲的次数已经被我在心里潜移默化成了“经常”，是的，这是父亲生前经常与母亲上演的武打片。父亲脾性的暴躁也可能就是在那几年里越发可怕，病情也像报应般的越发严重。尤记八岁那年的一个夏日的傍晚，房间里刚点过驱蚊片，浓郁的烟雾熏的人眼睛里一眶眼泪花儿，电视机正播着不痛不痒的驱蚊广告。

促使事件发生的具体源头我已经不大记得，只是那日父亲的脸色比任何一次都要狰狞，他推搡了我两下便伸手捏住母亲的脖子，满嘴脏话，冲刺到空气中全是酒精的刺鼻味。我又怒又怕，不敢有所动作。他是讨厌的我吧。

我们对他人的影响，是表达重要，还是存在重要。我最终更尊重后者。我并不认为母亲性情的软弱对我有着人生观的直接影响，最多只能说是我的软弱遗传于我的母亲。但随着这些年的涉世之深也有些被泯灭。基友说我需要找个温暖的人，其实不然，我看过了婚姻的失败和恋情的惨烈，也相识过温暖如春的男子，我从一个人的言语措辞，面目表情直视通透到灵魂深处，可我认为它们都是虚的，不存在的。

有很多人问过我关于家里的信奉，主要还是与街坊，亲戚，同学们表现的太过格格不入，之间没有非此即彼的关系，只是一家人心无可依的心理安慰。你知道的，要是生活安心舒适谁也不会刻意的去信佛，信教，信鬼神。 一来是经济条件的拘谨，二来也确实没有癫痫的根治方法。母亲第一次带我见教会里的姊妹弟兄时我是有些紧张甚至恐惧的，大家让我读圣经的第一章，然后跪拜祈祷。“有晚上，有早晨，是第六日。”

许是因为饶雪漫的十七岁叛逆青春小说看的太多，生活中的所作所为也难免惯性的套入这个圈子。舟车劳顿过后也只是想找个地方缱绻起来安稳的睡上一觉，但我不能把此刻所思所想全都告知于你。缄默不是我的本性，我骨子里有着跃跃欲试的快要跳出来的歪脑筋，它们在见到心上人时却全都消弭于无形。我低下头，低到尘埃里，没有看到开出的花朵。

我们所经历的，都会让我们在以后的爱情里做得更好。

祸兮福所倚，福兮祸所伏，我相信风水学，但却不相信命运。在我正好情窦初开的年纪时父亲刚好过世，严格来说，父亲对我的影响是并没有存在性的，我跟人家说我的爸爸在工厂上班，是个刚毅的男子汉。碰巧那个难眠的季节里遇见了F，F说他在一张课桌上看到我的手机号，他说美女我们很有缘嘛。

对于刻在课桌上手机号码我找不到头绪，因为号码是在此前一天去营业厅上的，我说嗯，很有缘分，但不是和美女。F在感情里很老练，逻辑贯通看不出破绽，且有着三寸之舌，侃侃而谈。我头次与异性有频繁的接触，中学时长辈将我保护的很严密，与男同学肩并肩走了一段路都免不了一阵盘问和责骂，我说F，你谈过恋爱吗。

迄今为止我也不曾揣测过F是否是别有用心，我们不是恋人，即使室友们一再撺掇，F也跟着噗嗤一笑，他说美女你是不是初恋。黑暗中会藏匿魔鬼，我害怕在那个多事之秋想起父亲黑黢黢的木讷的脸，所以才会趁机让大脑误以为F是那黑暗中的天使，他给我讲彼得潘的故事，声线清明婉扬，像是一位父亲，更像是迟来的父爱。我青春期里所有关于男女微妙关系的了解都来自于F的阐述，直到后来F有了女朋友。

去年夏天的午后是我在时隔几年以后第一次接到F的电话，“美女你要是还没男朋友我们就结婚吧”，虽然几年中间没有过联系，但对F的近况也算是悉数皆知，发了一笔小财，前年在汉阳买了一套商品房，去年刚买了车。我说你这样太草率了，何况我有受虐倾向，不喜欢有钱人。我对爱情，婚姻都没有渴望和期待，琴瑟之好不适合我，我是个悲观主义者。