两口子逛街，老公实在是不想逛街，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子
快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点 低声说：捡的 快走
这小两口就急急忙忙回家了。。。真棒！

有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说
兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香？
心相印的
能拿来给我看看麽？
不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了 ....
我他妈在厕所里蹲了一天卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！

有一次去买水，问老板：这水多少钱一瓶？他说两块
我说瓶子上写着建议零售价一块五啊
老板说我不接受他的建议！

大家好我是云妹。今天，我要给大家讲的主题是：
中国人和韩国人打雪仗的差异。
韩国人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：”阿尼阿噻哟～欧巴～阿尼哟～果莫哄哟～”。
再看中国的：“我日你妈，敢跑！你给老子等到起，批瓜儿，信不信仗死你个狗日的…”
所以请国人们要注意言行举止，不要让我们在外国人眼里丢了面子。谢谢。

----------------用 这个.....这个 造句----------------
小学生：这个是小猫，这个是小狗！
中学生：这个是醉翁亭 ，这个是岳阳楼。
高中生：这个是我过目不忘的萤火 ，这个是我十年一个漫长的打坐。
大学生：这个 这个 不要 其他都给我包起来。我要带回去和公绩一起吃！

暑假作业没做完怎么办 聪明机智的楼主来教你
1、烧光没做的部分
2、提前一天溜进教室
3、用油性笔或涂改液在自己的课桌上写满 “xx 去死吧”
4、把几页做好的作业撕得七零八落 扔在课桌上 洒上墨水
5、校方和家长会对你百般呵护 平时爱欺负你的同学将被带走接受调查
6、拥抱新学期
前提是教学楼和教师千万不要有监控 不要问我为什么 我不想听

小学时上课爱睡觉 一次语文课老师布置作业写一篇作文 题目是 《假如我是蜘蛛》
下课了问了个同学， 晚上在家绞尽脑汁 写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》.....后来我在学校火了.....

为什么每次奥特曼都是被怪兽打得不行了才发激光？
你打地主直接放炸弹啊？
杨过和小龙女谈恋爱，神雕什么感受？
神雕洗衣服去了~
男生追到女生后马上失去兴趣，怎么办？
诗人只有在吻到菇凉之前，才歌颂爱情，他们恋爱一个月后，才开始歌颂自由
为什么司机一开车就开始骂别人开车差?
因为在司机眼里只有两种人：比我开的慢的菜鸟和比我开得快的疯子.
.....你真厉害

正如《致青春》的全称是「致我们终将逝去的青春」
《小时代》的全称其实是「小明身残痔坚的拜金时代」。
（没黑）

我想改名为“永生”
永世不得超生么
刘大耳！信不信我和孟起把你废了！
！！

我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了！
公主大人你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……

走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!” 我抬头应了一声：“干吗!”我当时很激动，我这个人称扶不起来的阿斗，居然也有人这么尊重我！
然后就被泼了一脸水......
早喊你避一下嘛，你是不是傻啊！活该!
（ps：阿师这几天大姨夫乱掉了）

司马炎这个破孩子.....连看了十几遍”爸爸，去哪儿”，特喜欢Kimi,早上搂着自己的昭喊：”爸比！”昭开心的答应
哎~
又转身热情洋溢的喊：”妈比！”我石化了.....
然后见到他表哥的老婆喊了一声 嫂比......

专家：专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电
专家：还有一条，若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。