今天，我一个人坐在一个小店里靠窗的位子上，左边是一份甜甜圈，右边是一碗酸辣汤面，窗外是没什么人走的街道，地上的落叶也带着冬季特有的寒气。我就在这异国他乡的小店里，望着隔了一面玻璃的街道，一边吃着热腾腾的面，一边一直掉眼泪。
在别人看来我一定很像是失恋了吧。

我一直是有点理想主义的，大概是有点天真？
我这一长段时间都好累，心累，身体也累。
我已经不知道我在追求什么了。
我不知道我的方向是什么，不知道前方等待我的是什么。
我一直向着的方向不断地被别人否定。
评分低，评价差，负面信息一大堆。
即使他们连见都没见过我。

我一直以来的想法是，我可以对你好一点，我就对你好一点，哪怕是委屈了自己。
可是别人把这当作理所当然，或者干脆不在乎。
我在乎项目的发展，在乎同事累不累，想着多分担点，每天加班，睡不好吃不好，在乎这在乎那，可是没人在乎我。
我在干活的时候，看到同样是当班的人，在讨论他们买的洗发水能不能报销；我在为了解决问题查资料看文档的时候，同样当班的人发个电子产品的链接给我让我帮他买.....
我不知道我努力为了什么，我觉得他们比我过得好多了。

前面就说过，我一直是有点理想主义的。
说真的，我不在乎报销，不在乎补贴，我从没报过日用品，从没报过聚餐费，可以坐公交坐地铁的时候我从不打车，我愿意为项目省钱，让我去环境恶劣艰苦的地方我也没有怨言，可是我发现我的这些没人在乎，也不会有人在意，大概还会觉得我傻。
我比较直比较倔，就算是上级，顶撞起来也不带含糊的，我知道我得罪人了，也知道得罪的是什么人，我也知道得罪的人会在别人面前怎么说我，可是我不后悔，我不觉得我有错，我觉得你只要真的认识我，真的和我相处，你就不会相信那些传言，你就会认可我，喜欢我。
我觉得我是对的，所以我坚持着，可是一件又一件的事告诉我，我的坚持很可笑，没人在乎。我没有那么成熟，没有那么理智，我也需要别人的肯定，一直没有反馈，一直都是负面评价，我坚持不下去啊。我只是个普通的女孩子，没有那么大理想，没有那么大追求，只想我的付出都值得，只想每天可以过得开心啊。
有的时候我常常在想，是不是向他们那样每天混混日子，巴结巴结领导，抠一抠报销和补贴，是不是反而过得很好？反而评价也好？
我说过我不在乎报销，不在乎补贴，可是我在乎工资。因为工资是对一个人工作能力的评价，是对一个人价值的认可。
朋友说，你看你出差，光补贴就甩我们好几条街。
我说那不一样，补贴说只有你出差就能有那么多，可是工资不是，工资说对你的认可程度。
朋友开玩笑说，我们还在为生理需求奔波，你都上升到自我实现需求了。
我没好意思说我真是那么想的。