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加油之前是不有一贴

【2】
招呼
终于，我以优异的成绩被分到了四中一位比较有名气的数学老师作班任的班级。刚刚开学的欣喜、好奇都比不上对她的期盼，多么希望她可以教我们班。颁布分班榜的那天，她带的班级和我所在的班级正好是邻班——七班和八班。不得不承认，我的心咯噔了一下，如果这是真的，那么我是有多幸运，缘分又有多么奇妙？！但随即我的心又悬了起来，毕竟还都没有尘埃落定，只是我一厢情愿地想着，万一教课的制度并不是邻班对应怎么办？
我也记不清是自己问了别人还是谁主动告诉我，她一定会是我们班的语文老师，反正我就是打心眼里把她当成了我不久的将来的语文老师。
军训第一天，我们两个班级离得很近，我可以从难得的队伍空隙中瞥见她的威严的身影，一直关注着她班的动态。那天中午，我也不知道自己哪里来的勇气，出了校门后我就站在校门的左侧面对着校门等她（之前见过她去车棚那边取电动车，而且刚才也见她去取车，所以一定不会等太久）。因为小饭桌比较近，而且我也横了心一定要等她，跟她打一声招呼。
终于，在我面对着校门的翘首以盼下，她推着电动车出了校门，目不斜视。我注视着她，轻唤了一声：“陈老师！”她先是偏头找寻声音的来源，看到笑得灿烂的我以后，颔了下首，微微一笑。“还不回去啊？”她询问道。“嗯，马上了，就对面！”我爽朗地说。“快走吧！”她回答。“老师再见！”我摆了摆手。目送着她消失在我的视线中，我才离开校门口回到小饭桌……
后记：可能她不会知道我设想了无数次和她打招呼的情景，脑海中演练了千遍万遍，只是为了能够让她记起我，她也不会知道我是目送她离去后才回到小饭桌。回想起来，那个时候的我可能根本不敢想象她教书时的性格近乎冷漠，以及不久以后的我就会对她魂牵梦萦……

【3】
文言文
第一节语文课并无太大波澜，只是她布置了一些什么，要我下课收，许是第一节课，她并不认识谁的缘故吧！但是，从简单而比较短暂的接触中，我发现了她一个特点：高冷。许多老师的和蔼可亲与她的冷若冰霜面无表情一丝笑容都没有形成了鲜明对比，她彻底让我琢磨不透了……
实话说来，小学我的语文就不怎么好，尤其和数学一比，觉得学习语文真的就是煎熬，再加上她的“拒人于千里之外”的性格，虽然刚开始她可能对我的印象还不错，但是早晚有一天我的真面目会被她看穿。
这一天，来了……
七上的语文书，学习完课后十首古诗，我们就开始学习文言文。她给时间让我们先读，自己熟悉一下。看到那篇文章我都快要疯了，那么拗口。磕磕绊绊地自己读了下来，听着身边人流畅的朗读，心中升腾起一种实实在在的差距感，甚至有些后悔假期自己没有预习。
她敲了敲讲台，示意我们停下。“找同学读一遍。”她往台下望去寻找读课文的学生。我当时傻傻地望着她，以为上课的状态就是所有学生都看着老师。但是，我可能并不清楚一旦和老师对上眼神，她就会认为我有意要读。
她叫了我，真的不知道是幸运还是不幸。反正我还是壮着胆子起来读了。当时的我，对文言文几乎没有一点底子，甚至不知道通假字要读它所通的那个字的字音，就因为这个，读错了一次。她带着询问的语气问我是不是应该读这个音，下面的同学忙提醒我正确的字音，我马上改口。“嗯，这就对了。”她微微点头。继续往下读，又有一个通假字，我特意重重地读出了它正确的字音。没想到底下还是有同学窃窃私语提醒我纠正的声音，我顿时慌了神，停在那里。她还是带着询问的语气但却是质疑了下面同学的读音，然后对我说：“你读的没错，继续！”我能感觉到她对我的维护。
马上就要读完的时候，下课铃悠悠响起，班任也悠悠地踱进来。本就如惊弓之鸟的我更加无措，只能一点一点继续读，但是同学们的心早就飞到九霄云外去了，下面都是说悄悄话的声音。她又一次，又一次维护了我，敲了敲桌子，严厉地说，这么不尊重同学吗！
我也有些被吓到，虽然她冷，但是也没有这样高声地喊，战战兢兢地读完了。随后，她布置了回家读熟、预习的作业，就走了……
后记：现在真的不敢想象当时我哪里来的勇气读完那篇文言文，现在看来非常简单，但是当时可能断句都不标准，她竟然也有那个耐性听完。说不上来现在的时候是什么感觉，可能她知道我的弱项之后会更好地帮助我，但是心里还是有一种莫名地失落，毕竟才刚上

初一我就已经原形毕露……

【4】
最后一课
初一下，那是都德的《最后一课》，课后题中最后一道是将“最后一课”的过程变为以韩麦尔先生为第一人称。老师刚刚念完题，班里鸦雀无声，几乎所有人都低着头，屏息凝神，生怕老师叫到自己。我轻轻翻开参考书，却是一个“略”字，我的心顿时悬了起来，把头埋得深深的，暗暗祈祷自己可以逃过一劫。可她还是叫了我，别人仿佛都松了一口气，我却紧张得要命。我慢吞吞地站起来，茫然而不知所措。她双手拄着讲台，用充满信任与期待的眼神望着我，让我平静下来。不知怎地，面对她的信任，我竟无地自容，心中满是愧怍。因为 之前虽然我与她算是“旧识”，但我初一上并不爱学语文，大抵是小学时成绩不高，又对语文毫无兴趣的缘故吧，而且她的冰冷甚至让我觉得上语文课简直就是煎熬。我一直浑浑噩噩的，作业基本上是糊弄，潦草的字迹令我不忍直视，而忽高忽低的成绩又着实令我厌恶，那时，我从未正视过自己。
可是紧张的气氛容不得我多想，马上开始了发言。我强压着心中的惴惴不安，极其认真地说。有时没措好辞，她还会提醒我。终于，那么长的部分改完了，我如释重负地坐下了，班里爆发出掌声，可我并未觉得有多精彩。她也夸奖了我，并且指出了可以再细致一点的两处。那一刻，美丽的阳光正好从窗缝挤身而入攀缘到她的发端，她给我心灵的触动是悄无声息却撼天动地的。或许之前我真的是对不起她的，而在那之后，她在讲台上耐心和坚定的背影，是我再也放不下的牵挂和惦念，也是数不尽的幸福和笑容……
后记：也许语文并没有那么可怕？她夸人真的很困难，面对学生的回答，多半是“嗯”，再好一点就是“嗯，坐”，我之前还有幸被她夸“非常好”，她在班里说这三个字的次数少得可怜。而这一次，她对我的夸奖远远不止这三个字，我真的很感激，同时有一种患得患失的情绪，这也是我不喜欢语文的“最后一课”……

@ESJELE @这个有烦恼 比较冒昧地就艾特了……

我记得《最后一节课》那个时候我们老师还在医院做手术，是代课老师给我们讲的

有一些废话想说说……
其实我的脑海中都是与她发生的一件一件事，没有什么顺序，所以就信笔写了，想到什么就写什么，所以一般我都会说说时间。如果和时间上之前发生的事和之后发生的事情有衔接的话，我会提及……
顺便说一句，我是初三生……

初三，我们就没有期中期末考试了，改成了月考，因此今天的文是关于月考的。

【5】
月考
第一次月考，出师不利，当时给我的打击非常之大。本来想把自己的心事写在日记本里面，她可能会看吧，结果正好是那周，她开始不留日记了，好难过，结果这一篇用手机码的字就一直没有被誊写。摘录如下：
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物是人非
若曾真心真意付出，就应该满足。——题记
2014年10月16日
“98”，那个数字彻底刺痛了我，面对着它，一切都浮现在眼前……
刚刚听到这个成绩时，我的脑子一片空白，当确定这是事实而且所有的辩驳都显得苍白无力时我几近崩溃。本来想着等到没有人的地方一个人把眼泪慢慢地流淌出来，结果在学校上自习的时候，每个人都有自己的事情可做，四周静得出奇，我的心慌乱不堪，无所适从。仔仔细细地审视试卷，眼泪夺眶而出。周围人的安慰与陪伴在我看来不过是治标不治本，他们的分数都比我高，当然可以轻轻松松地说出没事这种话来。真是“以我观物，故物皆著我之色彩”，以一颗如此落魄的心来看待其他的考试成绩，都不满意。我开始怨恨自己的不争气，厌恶自己的放纵不努力，明明自我感觉良好的一份答卷，却落得如此下场……
时间如此难捱，在忍受身心煎熬的同时，还要在人前强颜欢笑。曾经全副武装刀枪不入的我不知怎么竟如此脆弱，终于到了家，我再也抑制不住了，把自己封闭在自己的小世界里，号啕大哭。
慢慢地，心绪平静下来。我如此在乎语文，上天竟然待我如此不公，我不会抱怨外界的因素，只是会埋怨自己。当自己的实力配不上自己的野心，我不知道该如何面对这个苟延残喘的自己。
写完作业，内心冰冷而麻木地回顾着几科成绩，忽然意识到，我这么发自内心地悲恸不是因为语文对自己的总成绩可能会有的影响。因为分数比这悲观的不是没有，我的政治成绩，刚刚下来时只有85分，听到分数后拿到卷子前的短时间内，我只是惊讶，而且心一横，没考好下次努力罢了。后来我发现，根本没有错的一道大题，平白无故地被减了11分。我几乎是冲出了班级，去政治组找老师。但是由于紧张，我忘记了政治组的位置，就开始在各个楼层奔波。紧张、焦虑以及不一定能够找回来分的不确定充斥着我的内心，还因此莽撞地认错了老师，尴尬至极。所幸，最终还是找回了11分。如今，仔细想来，即使我的政治真的考了85分我也不会这样难过，即使政治成绩可能会使我的总分输得一败涂地我也并不特别在意，因为还有下次，下一次我一定可以雪耻。对于语文，那是一种精神上的挫

败，我早都已经把感情寄托出去了，很高的期望落空了，那种感觉如同从云端一下子摔进了谷底。而以后，还有太多的不确定。这是我一直以来的软肋，我不确定下一次我的水平、我的发挥，甚至恐慌面对初三难度的不断提升我的成绩会否一落千丈，所以我只能紧紧把握住每一次。
这一晚，注定无眠。我在床上辗转反侧，头枕在双手上，望着天花板，静静地聆听自己内心的声音……回想着不久的以前，初一初二时的我，可能还会为了同样的分数而欢呼雀跃。相同的是分数，不同的是感受。如今自己的心态却发生了如此地覆天翻的变化，如果没有这件事的催生，可能我永远都不会意识到内心的悄无声息的改观。是因为之前得了几次高分就膨胀了吗，就开始自负了吗，就自以为是可以傲视群雄了吗？也许不是的，只是自己的底线一点点在提高，对自己的要求也越来越严格了，只是希望自己可以日臻完善……
想着这些，想着语文老师对自己的劝慰，我真的对得起她吗？想纵情大哭，却害怕惊扰到父母而忍到发抖，最后变成了无声的啜泣……
走吧，走吧，人总要学着自己长大，人生难免经历苦痛挣扎，走吧，走吧，为自己的心找一个家，也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价……无论今晚多么煎熬，明天太阳依然会东升，就把这件事当作心灵的灰烬吧，等明天太阳升起的时候，让一切不美好都灰飞烟灭……

2014年10月20日
我敢于直面自己的内心了，今天的我，自信淡然从容踊跃，自己的感觉就是一夜之间成长了。课上，我的表现都有些让自己难以置信，大抵真的放下了。
仔仔细细地端详她的面庞，散发着不一样的光，给我的感觉仿佛是被风刻画出的坚硬模样，深深地感染了我。面对工作、生活中各方面的压力，她可能也会心中难过，只是表达方式有所不同，多半选择了独自隐忍，她会上火，会操劳，会身体劳累，但是在学生面前她永远都是高冷的，专业过硬的，有时是亲切的，甚至偶尔还会戏谑一笑，丝毫不会表露出自己的疲惫自己的情绪，反而一直给人以力量。这才是对我最大的激励，虽然一些关心自己不知如何表达出来，如鲠在喉，但我还是会默默地关注着她，把她放在心上。当一个人在远方，她带来的更多是希望，也许我再不会将伤心写在脸上，因为我的梦，梦里有她的光亮……
如今的自己，才是我曾经幻想中的自己，不再去患得患失，对任何一个细节，都拼尽全力。若曾真心真意付出，无论结果如何，都应该心满意足。
后记
人总会长大三次。第一次是在发现自己不是世界中心的时候；第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候；第三次是在，明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。我那万丈的雄心，从来没有消失过，只是时光渐去依然执着。仔细想想，听天命的前提是尽人事，为了这次考试，我自以为复习得足够充分，能够仰无愧于天，俯无愧于地。所以，悲伤总是难免的，但过后，希望自己可以真真正正剔除杂念，投入到更为紧张的学习中去，以此为契机，努力奋斗，让自己足够优秀……
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第二次月考，可能题比较难，普遍分比较低。一天晚上11点30左右，她女儿给我发qq消息说知道我成绩。她女儿没有手机，有时候就会偷平板电脑或者她的手机半夜玩。她女儿（用“彤”代称）告诉我，我考了99分，除了一个大学霸（就用“桐”代称吧）考了102分之外可能没人比我高。
虽然进步了，但是心里却仿佛有个结。因为桐比我高？我也说不上来。我不是一个过分追求成绩的人，但桐是，我不想变成她那样锱铢必较要求自己一定要是第一名。不过对于语文，我有一种坚定的“野心”，我多么想做她心里最优秀的学生。之前有过几次我的语文成绩是年段第一，我的第一反应就是给她争光了。我也不知道这样追名逐利是否正确，虽然我的实力还配不上自己的野心，但这却是我最真实的想法。
后来她与我妈妈聊天时说到了彤给我“通风报信”的事情。其实彤捧着手机睡着了，一定会被她知道这件事的。原来知道成绩的当晚，彤就对她说把手机给彤，彤要告诉我。结果她说了一句：“你别告诉她了，她又该闹心了。”（知道这句话的时候我真的不知道什么感觉，她这是了解我还是关心我……）又问了我妈一句，最后还是告诉了吧……