我呀
就是控制不住我自己
今天呀我想起来我们在南京站时候
你在服务台充电
我生气你不和我玩就偷偷躲到一处找个位子坐着
后来你发现我不见了拔下手机给我打电话
你问我在哪
我说你猜呀
然后你往另一个方向走了
我原本一直盯着你看的
结果你走到人多的地方我就不知道你在哪了
真的急坏我了
我给你打电话问你在哪
你说我看见你了，往前走，再往右走，回头回头，快抬头看
抬头看是你握着手机在对我笑
原本慌张的心突然就安定下来了
跑上去找你
你说，以后还这样到处跑吗
我说，不了不了
我那么害怕失去你，找不到你的我急得其实快哭了
今天我跟她说，你每次牵我的时候都是很温柔的引导着我，不管走到哪都牵着
我说这些的时候，心里还是泛甜的
其实我们哪里会有以后呢

我这么傻
连车票都会弄掉的一个人
现在身边没有任何人照顾我
我还是活下来了
没有你
我也可以这样独立的
没有谁不能失去谁不是吗
可是我并不想这样独立啊
可是我也没有办法啊

你想我吗
我以前连做梦都是梦见你给我回消息呢
手机铃声特别响就是害怕错过你
半夜里迷迷糊糊还会拿起手机看你回没回我
每天没事就把自己锁在房间里和你煲电话粥
没事的
我以后还会这样爱别人的你放心吧
我也记得我那天一整夜没睡哭肿了眼睛你却说你先睡了有什么事明天再说
你也并没有想一下车就见到我的那种心情
你有整整十天一点都没有想起我
是我太幼稚甘愿上钩
对吧我希望我以后不要再这样傻

不要烦他啦，他还要去哄别的女孩子。

半夜四点钟醒
因为梦见你了
我们都伤害过别人也被伤害过
她说你一开始不过是图一种新鲜感还有好奇心还有一种炫耀的心理
想起我们之前的最后一句话
是我放下身段卑微到极点问你
你是不是不喜欢我了
我是有多不安多害怕
只是想要一个答复
愚蠢的人类啊总是爱纠结这种问题
我想真正喜欢一个人的话是会让她感觉到的
不过是我自己不肯承认罢了
你没回复我到现在也没有一句
她说我自己条件这么好怎么会找不到男朋友
从你离开我我颓废成这种模样
除了找个学习的借口堵在图书馆
我还能去哪儿呢
我去哪儿都会想起你
她们都以为我已经忘记了
其实我只是没有提起
我的内心藏着多少东西
我很害怕自己哪天承受不住
狗粮吃得太多
好想找个新欢
不如学习

看完了电影《面纱》
女主为了逃避父母而选择和一个爱自己的人结婚
她并不爱他他努力讨好的行为在她眼里只是索然无味
婚后她爱上了一个有妇之夫
男主给了她机会可以离婚
条件是那个男人会离婚并且娶她
她又好像重新充满了对生活的希望跑去找情人
情人却终于暴露了本性
说着何必当真
好在回头还有个爱她的丈夫
可是终其一生她也没有爱过他
最多只有感动
电影结尾女主重遇情人心如止水
而小说却更为现实
女主虽然为丈夫的死感到难过
更多的却是一种解脱
回到伦敦还是和情人在一起了
终究还是那个问题
是选择爱自己的人，还是自己爱的人呢
爱情是盲目的不计后果的
我知道你是个二流货色
可是我还是爱你没有办法

真痛苦啊这样的选择题
相爱是一个多么难的事情
我这么自私势利虚荣
你为什么还在爱我
我这么认真脆弱又卑微
你为什么不能真心待我
我们都是个二流货色
残忍又自私又虚荣

一开始我不明白我是离不开每天跟我聊天的你 还是离不开你
但是现在我明白了我还是离不开你
因为别人跟我聊天我根本理都不想理

突然想到一句话
我是什么时候彻底死心决定放弃你的呢
好像是在我发现没有你我的生活会更美好的时候

去先锋书店的时候
好想做作一回跟个风
也写一张明信片
但是我没有可以写的人啊
其实我想到了你
我满腔的爱意见不得人
大概明信片扔进堆里也再也找不见

情绪从冗长又难捱渐渐趋于平稳 这种悲哀的侥幸提醒着我 还是喜欢你

就是很想问为什么，为什么为什么为什么为什么为什么，为什么啊，为什么呢，我好希望你告诉我，好希望你再说点什么，可最后还是说：好。
因为我怕我一问出口，多说几个音节，控制不住，眼泪就掉下来了，所以我说好。
只能说好

昨晚又是梦见你给我发消息
连睡都不敢深睡
就怕错过你

如果你迟疑挣扎甚至抗拒爱一个人，你一定会爱上她。