家住农村，床里住了一窝老鼠，天天吵的我烦躁，今天抓到一条两斤左右的菜花蛇，从老鼠咬的那个洞里把蛇灌进去，感觉一会老鼠就全军覆没了，可是现在是蛇不出来了。。。

都说女司机是马路杀手，让我想起了我那蠢货闺密，在元宵的时候全城挂满红灯笼，那逗比分不清灯笼和红灯，一夜扣了12分。

昨晚闺蜜来我这冲凉，穿着睡衣，透明的蕾丝，诱惑啊，我一直盯着看，然后脱口而出：这不科学，为啥你胸部比我的大？闺蜜来一句：这就是有男友和没男友的区别。

有个同事昨天晚上打了一个通宵的麻将，今天上午公司开大会，Boss在上面讲话，他在下面打瞌睡。当Boss说到:“下面，我讲第二条……”的时候，这哥们蹭的一下站起来大吼一声:“不要慌，二条我要碰！”要碰。。。。全场小伙伴都被惊呆了。。

那时候我家葫芦熟了，我就带了一个到学校显摆，上课玩得走火入魔，老师突然叫我起来回答问题，我特么的脑抽一下，举起葫芦：“呔，我叫你一声，你敢答应吗？！！！”结果老爸就葫芦和我一起领回家了。

记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。

和女朋友去露营，夜晚就直接睡在野外的地上。 女朋友关心地问：“睡 地上会不会硬啊？”我说：“没事，只 要跟你在一起，睡哪儿我都会硬！”

青年： 禅师，听说你无所不知，无所不晓，那请问如何用一个字形容高富帅？ 大师：嫐！ 青年：那如何用一个字形容白富美呢？ 大师：嬲！ 青年：那如何用一个字形容屌丝男呢？ 大师： 挊 ！ 青年：那怎样形容女屌丝呢？ 大师： 窊 ！ 青年：那大龄女屌丝呢？ 大师：窳！

“再告诉你一遍，“长”这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把“来日方长”说成“来日方zhang”，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。

老王对老婆说，你是我师傅。他老婆回答，怎么说？老王说，一日为师终身为父。他老婆惊到，原来我还收了那么多徒弟。

隔壁住着一对小情侣，晚上啪啪啪的声音特别大。我实在是受不了了，就订了个震动棒(最大号)，匿名邮寄给他们。还真特么管用。男的看到震动棒当场脸就绿了。不说了，都打了一个多小时了，该去劝架了。

上大学的时候，班里有个女生的老外男友是双胞胎，
而且都在我们学校留学，他们兄弟俩长的非常像，
几乎难以分辨。一次闲聊我问那个女生：
你怎么区别他俩的？
她沉思了一下：长短不同.......