我不知从何说起，但求仰望的目光再多一些，
就算剩下的时间不多，我也要说完我的故事——一个绝顶高手的成长之路……
曾因醉酒鞭名马，但恐多情误美人！
你别看我像条狗，吃完泡面又成神！

我想相信，每天早晨的七点，是南瓜车接走我的时间。
疲惫不堪的网管对着我挥挥手，我知道，通宵的时间结束了。
我带着不舍望了一眼丢弃的水晶鞋，那是灰姑娘从地狱到天堂的钥匙，
而我的这把钥匙叫做：天刀 —— 一把装B之刀。

游荡的我就在百无聊赖之时，一个古风华丽的网游突然映入了我的眼帘，太美了！好秀丽的山水，飘逸的人物，特别是女性角色在施展轻功之后，那宽大裙摆下露出的白色底裤！我恨不得把头放在地上，倒立起来看！
但又怕影响到我在网吧中谦谦君子的形象。
我清了清嗓子跑到那位游戏玩家的身后问他是什么游戏，得到的答案是天刀。
那位玩家亲切的叫我一起玩，说新出了一个职业是五毒，有多么多么厉害！还能隐身。
什么？
能隐身？
去TMD什么厉害不厉害，只要能隐身就行！
想到自己以后能隐身着跑到施展轻功的女性角色下方，大饱眼福，还不失形象。我的前列腺都乐开了花！
就玩他，五毒！

快来玩啊！服务器：碎星楼！
好！虽然答应的干脆，但是我知道我现在还不能去玩。
校服裤兜里被我手捏了一晚上的十块钱，告诉我，再忍忍。网吧通宵的时间还没到。
毛主Xi从小就教育我，小不忍则乱大谋。
一时的快感只会换来无尽的空虚，如果此时我上机，在半夜三点，迎接我的将是网管鄙夷的目光，和网吧外猎猎寒风。
怎么不上啊？那玩家又问了一句。
我心想：关你鸡毛事。但是脸上还是带着笑容，摇了摇手指上半支黄鹤楼，抽完这烟。
有时候我感觉自己就像这根永远抽不完的烟，
未完待续，成了我掩饰所有尴尬之下的借口。

十一点到了，我比考上清华还激动的坐在了电脑面前，
我知道，一个新世界的大门，将向我开启！
我迅速建好号之后，进入了游戏世界。一旁的玩家，很热情的说带我，让我拜他为师。
我心想一日之师终身为父，找爹这种事情可要慎重谨慎！
于是，我故作仰慕的问他，你在这游戏里混的咋样？
他笑了笑说了句：还行。
我的心顿时沉到谷底！
还行。
有时候，还行就是很行！但有的时候，还行就是不行！
区别就在于，当你看见一个老同学从帕拉梅拉上下来，凑上去问他混的如何，他笑了笑说还行吧。这就是很行。
当你在一个通宵十块钱的网吧里，对着一个桌上放了碗连一滴汤汁都不剩的网虫面前问他，混的如何，他说还行。就是TMD很不行！

有一句老话说的好：入坑认个爹！日后好相见！
认爹的艺术千千万，但认爹的原则却只有一个！
——
腿最粗的那个！
于是我打开了功力排行榜，翻看五毒第一名！
当我第一眼看到他的名字的时候，就是他了！他就是我未来的师傅！
这时旁边的那哥们又来催促我，兄弟，拜我为师吗？
我看了他一眼，笑了笑，你不是五毒，我要拜个五毒师傅！
那哥们失望的哦了一声！
我抱歉的笑了笑，心里想，傻鸡！你要是功力榜第一，是个少林又何妨！？

找师傅也是一样的道理！
虽然原理相同，但是方法不一。情缘是情缘的招数，徒弟有徒弟的套路！
这就好比追一个女孩子，就算目的都是为了跟她上床，但是途径不一。
然而有一点原则是亘古不变的
叫做：投其所好！
有的人喜欢使用一起玩LOL接近土豪，
有的人喜欢押镖接近土豪，
而我观察到，我未来师傅最大的爱好就是封南切磋！
而我就要用插旗切磋来接近他！

拜师顺理成章的完成了！
那天我赌上了我的3点5公分发了一堆誓，除了不勾搭师娘是假的，反正其他的我也一句没记住！
五毒第一是我师傅，多牛逼的一个称呼！
我要做的第一件事情就是告诉带我入天刀的那哥们。
五毒第一是我师傅，知道不？
这么牛逼？
是啊，一会我叫我师傅带你刷本，今晚泡面你请！
好说好说，心法能给我吗？
给啊！
装备能给我吗？
给啊！
石头能给我吗？
废话，给给给！都给！
泡面我请，你要老坛酸菜还是红烧牛肉！
火腿肠我要王中王的！
。。。 。。。
我辛苦拜来的师傅不利用一下，暴殄天物。
什么，你问我师傅有没有带那哥们打本？
打啊！答应了怎么能不打？
明年吧。

我的脑筋400码高速运作，该如何改变现状？
首先我要搞到师傅的号，但是我现在的技术菜的连雷氏三雄都打不过，什么理由才能要到师傅的号呢？
对，师傅最讨厌的事情，我去做！各种押镖、缉拿、繁琐的任务，不爱打的80，81，85本。我都来！
有句老话叫：吃别人的屎，尝自己的鲜！
这个屎，我得吃！
只要拿到师傅的号，我就能把B装C，装成DEFG！

所谓小人乍富，狗穿皮裤！
我自我膨胀的同时，自己的号也只能做做装备，投机倒把！期待出个紫薯，能给泡面加个卤蛋！最差至少还了那哥们3000多趟红车钱！
正在我苦思冥想的时候，网吧的喇叭发出警示语：各位上网的朋友管好自己的财物，以防偷窃！
由于天气渐热，而网吧舍不得开空调，热的我把冬天的校服裤子脱了扔在旁边桌上！
被这警示语一提醒，我突然想起，我裤子里还有明天的早饭钱，足足2块5！千万不能被偷，于是我从裤兜里掏出这笔巨额财富，走向厕所，在厕所认认真真的藏进了自己的内裤之中！
确认无虞之后，才心满意足的走回位置！
万万没想到！饥不择食啊！谁TMD偷了我的裤子！！！！
偷我一条裤子不要紧！！但那是一条校服裤子啊！
没有这条裤子，我怎么才能证明自己是一个读过初二，会说what这英文单词的的文化人？

失裤之痛的我，越发烦躁不安的对着电脑！
做装备！出紫薯！一波单车变跑车！
对，就这么办！
但是我看着包里可怜的金币，能有奇迹吗？
这时，一个英俊潇洒而不失温柔幽默的帅B唐门，运气不佳的已经在一个摊位上做了整整1万多J的装备，于是我满脸和善的问他，出了没？
没。
得到否定的答案之后，我选择独孤一掷。果然！那个衰B的垫刀成就了我出了个会心5的头！
跑车谈不上，摩托车还是可以的！
我刚出头不久，无字抢装备小能手4个蛋，找上了我！！！

下面是全部对话模拟，真实性高于70%，比方便面里的防腐剂含量还高！
我们同在YY！！
4个蛋：你卖我吧。
我：你出多少？
4个蛋：800。
我：我喊喊。
……
我：有人出1000.
4个蛋：谁？那我出1000，你卖我吧。我就缺个头！
我：别人出了1200，不过你放心，我绝对卖给你！
4个蛋：那我也出1200好了。最多这么多了，你别喊了！
我：放心啊！我绝对卖给你，我拿我的满怒状态下的3寸5给你保证！！！在一个YY我能骗你吗？
……（乌鸦~~乌鸦~~乌鸦~~）
4个蛋：怎么样？
我：一个别的帮的，1300买走了。。。
4个蛋：。。。 。。。

太困了！！！睡觉去了，等我醒了，继续怒更，接下来更精彩，
一个屌丝的逆袭之路，一个高手的成长过程！