和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……

早上叫了个黑车，司机和我聊他的人生观，他说：“我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱tm怎么跌就怎么跌！因为老子不买！我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。”
我说：“前面那条路左拐。”
他说：“好的。”

关羽手臂中了毒箭，请来华佗为他疗伤。华佗说：毒已入骨，要刮骨疗伤，需要用铁链捆住才可实施手术。关羽此时正在下棋，便回复到：我用另一只手下棋，你就这样开始手术吧。
到手术进行到一半的时候，关羽放生大笑：哈哈哈，将军。
华佗看了眼棋局，说道：你要是疼就喊出来吧，你正在下围棋呀

同学聚会，喝大了，上了出租车不一会对司机说：
“师傅，我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢？”
师傅：“男人嘛，就那点事儿，喝点酒花天酒地正常。”
“不是，哥，我……尿你车上了......

和女朋友一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时我跟她说：“我有点害怕。”
她很嫌弃：“我都不怕，你个大男人还怕？”
我犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗……”

带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，于是我们俩让孩子自己玩，我们在旁边坐着聊会天，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”

寒冬早晨， 她下夜班回来发现他居然还赖在床上。她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。
然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：过来吧~他上班去了~

老板，这乌龟好养活吗？
那得看你怎么养，养的好能送你走

记得有一次生病一直咳嗽，痰也挺多的。有一次座公交车突然口里有口痰想吐当时纸巾也早用完了，然后我看到一个崭新的垃圾桶二话不说吐了进去，旁边的人眼神仇视着我，我心想我又没乱吐痰看我做什么，到了站点下车我看见他拿着那个崭新的垃圾桶下车了...

校长宣布 全年级第一名的同学 上台领奖
可是 连续叫了好几声之后
那位同学才慢慢走上台来
后来 老师问那位同学 怎么了，是不是生病了，刚才怎么没听清楚。
学生答：“不是的 我是怕其他同学没听清楚”

那年我上高二，班里来了一位非常漂亮的英语老师，第一次看到她就爱上了她。
一天晚自习后我独自来到英语老师的宿舍门口，想表白。却不知道用什么方法表白，思绪良久，我就在旁边捡了半块砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。
第二天早上开全校大会的时候，校长头上缠着绷带，当众宣布了开除门口保安李万年。

刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐

老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的....

老公回家，发现邻居老王坐在沙发上，
老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”
老王一把抱住老公，激动的说道：
“我喜欢你，虽然我们都是男人，
但我还是无法自拔的爱上了你！”
老公一把推开老王，说道：
“对不起！我不喜欢男人！”
听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，
一把抱住了老公，说道：
“对不起，老公，我错怪你了，
这几天你对我十分冷漠，
我怀疑你是...
所以请邻居王哥过来试试你.......”