回复：笑掉大牙的精品笑话！今日重开一贴

1、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。
2、老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说：说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢……
3、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！ ”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
4、老婆抱怨：“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？” 老婆反应了一会儿，嚎啕大哭，我不得不拿出必杀武器芭喜，虽然还是挨了老婆一顿小锤锤。
5、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”我***感动.....”

“回老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜。
于是我随便逮了一只，放完血提着就回去。
大伯问道：你宰它时，它叫唤没？
我说：不能不叫唤嘛，都割喉了。
大伯：那你知道它在说啥？
我：它说啥了？
大伯：它在说我是鹅，我是鹅！”

天这么热，总结了几条降温良方！
1、想想你喜欢的人，心凉了半截。
2、想想自己的月收入，心拔凉拔凉的了。
3、想想自己的年龄，后背上的凉风嗖嗖的刮！
我试了一下，降温效果非常好，刚刚又心血来潮查了查自己银行卡余额，默默的盖上了被子，电热毯也插上了！ 【图片】

1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
2、小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。
小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。
小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。
小亮回来说：哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！
3、有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。
小刚同意了。
小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。
小刚百思不得其解。
小明说我其实是捏出来的。
小刚倒了。
4、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。 于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
5、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。 　　“如果说结合学习，” 　　小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
6、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：“你不会用脑子吗？”
小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”
7、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

前几天去杭州游玩。走到“岳母刺字”雕像前，听到一个男子说：“也就岳母舍得刺女婿，亲妈绝对不忍心干这事。”边上一圈游客瞬间安静了
走到雷峰塔下，这个人又感叹：＂毛主席真好还专门给雷锋同志修了一座塔＂。一下子大家都沉默了
结论：要想心态好..就得文化少！

五年前谈了个女朋友，
她爸不喜欢我，把她嫁到了外地。
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今天一大早在街上突然碰到她爸，虽然恨他，但叫了声:叔，还递了根中华。
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她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！
当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱

小两口在床上闲聊，老婆说：现在离婚率这么高，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊，老公来句：离了还能娶得起吗？凑合过呗，老婆咣一脚：***，二货老公：再踢一脚试试，我也换了你，老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢。

一对情侣坐船，到了一个孤岛，他们打算冒险闯进孤岛，谁知，岛上有个吃人部落，情侣被捉住了，部落首长说，如果，你们互相吃对方的屎，并且全部吃完，我就放你们走，情侣互相吃了对方的屎，他们被放走了，在船上，女说，我们分手吧，男说，为什么？女说，如果，你真的爱我，你就不会拉那么多了。

2019国考最难考题——《隔壁老王最后死了没有？？》
老王在班级三十年的同学聚会上，发现自己曾经暗恋多年的女神居然也对自己暗恋多年，不由得感慨万千，会上相谈甚欢，一时冲动向女神发一微信：滚床单不？女神回信：“滚”。
请问：这个“滚”字是什么意思？"
附加题：（七问）
老王虽然已经是国内著名大学的中文教授了，竟然也不明白这个“滚”字是什么意思！
他心有不甘，回家后失眠了几个晚上，终于鼓起勇气发一微信给女神：去我的家还是去你的家？”
女神回复：“去你的”。
问题一：“去你的”是什么意思？"
老王不解何意，几天后终于忍不住给女伸发微信：那来我家吧！
女神回：“我去”。
老王彻底懵了。
问题二：“我去”是什么意思？"
过了几天，女神没去，老王又忍不住，发信息问女神：我在家等着你？
女神回信：“你等着”！
问题三：“你等着”什么意思？"
又过了几天，老王没等到女神，实在又忍不住了，就给女神发信息：要不我到你家试试？
女神回答：“你来试试”！
问题四：“你来试试”什么意思？"
老王彻底崩溃了，心里没底了，但还是不死心，就试探性的给女神发信息：你说我到底敢不敢到你家试试？
女神回答：“你敢”！
问题五：“你敢”什么意思？"
又过了几天，女神感觉到老王的困惑，为了表明自己的态度，回复：“我是个性开放的人，不是个性开放的人。”
问题六：请问女神想表达什么意思？"
老王最后孤注一掷，决定晚上去女神家。按门铃女神开门，老王在门口怯怯问到：我可以进来么？
女神答：“你进来我今晚就弄死你”！
问题七：老王最后死了没有？
高手们，老王到底死了吗？

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

记得那是几年前的事了，老婆怀孕，上高中的小姨子来玩，因为是出租屋，只有一张床，晚上睡觉时老婆怕被压到肚子，所以我睡中间，大家知道的，我已经几个月没啪啪了，半夜我就对小姨子伸出了魔爪，他居然没有反抗我的胆子大了起来，退下了她的内裤，就进去了，出奇的她居然装睡而且没有叫，就在这时老婆一个翻身把腿压在了我身上，就这样一个晚上我居然都没敢动，小姨子也配合的没有动，一动没动啊！ 第二天我小弟弟 全白了

新婚夜，新郎大醉被新娘众人送进卧室！次日上午新郎睁开宿醉的双眼看着新娘，新娘也支撑的脑袋侧卧着看着新郎！我们昨晚干啥了吗？新郎问。新娘: 你啊，昨晚可乖了，就是饿了！新郎疑惑的问到: 咋了？
新娘: 吃了一宿的奶！顺势揉了揉胸

老公胃不好，经常要吃药。每次帮他拿药，我都会坏笑着说：大郎，起来吃药了！老公很无奈。时间长了觉得这样不好，中午我帮他拿药和温水，就忍住了没说。这二货狐疑地看看我，又看看手里的药丸：这次你不会来真的吧？

在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！