回复：笑掉大牙的精品笑话！今日重开一贴

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有一个老人以编筐为生，有一次接了一个大订单，老人只能夜以继日废寝忘食地编筐，他的儿子看着都觉得心疼，老人家终于熬不住睡着了，他的儿子为了减轻父亲的负担就帮忙编起来。老人睡醒了看到儿子在编筐，而且编了很多，老人顿时伤心透了，因为全部编错了，交不了货还浪费了很多材料，痛心疾首地说:我的儿啊，你不会编就不要瞎编。

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和男朋友一个月没见了，刚见面，就是狮子一样朝我扑过来把我往卧室的床上抱。
当他准备解开纽扣时，我连忙制止了他，问：“我们是什么关系啊”。
男朋友一脸懵逼，说：“我们是情侣关系啊，你是我女朋友啊。”
我说：“要不要玩点新鲜的，把我们的关系升级一下。”
男朋友开心极了说：“是不是想和要和我结婚了”。
我说：“哪有啊，我想升级成计费方式，你坚持一分钟，我给你发100块红包。”
男朋友来劲了说：“小样，看我怎么掏空你的口袋”。
我心想：“你这嘴上的巨人，行动的矮子，能赢50都难，老娘微信零钱里面就剩50了。

昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，
我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”
我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”
媳妇：“不行，太危险了！”
我：“他一个老师又不是坏人，危险什么？”
媳妇：“我怕他一说话，你睡着了！”

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，买单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子装！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！ 不准告诉她们母女俩！” “……”

半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去泥妈的！老子是有老婆孩子的人！！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪……

昨天早上坐公交车，人好多，上车的时候突然听到一个老头说“咱俩就别挤了，让年轻人先上，他们要上班”，顿时觉得老大爷人真好！但是紧接着老大爷又说了一句“反正我们上去多晚都有座”，我当时就被这么可爱的老大爷震住了！

闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？，教练淡定道，没什么，就是不想活了

有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。

老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？” 我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？” 那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”

老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。” 老公：“这不是好事吗？” 老婆：“好事？” 老公：“他不能再开车了，车归咱们了。

跟老婆冷战几天了，一句话也没说过。早上我是在忍不住了，跟老婆说：老婆，你的气消了吧。她没理我，我急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了吧

女友第一次到我家给我父母拜年，我妈做了一盘爆炒田螺，女友超喜欢吃，没用牙签就吃光了一盘。饭后我妈非要我们分手，说是为了我身体着想，这是为什么呀？不就吃光了一盘田螺吗？我妈平时也不小气呀

情人节晚上。小两口在床上闲聊：
老婆说：“现在离婚率这么高！身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”
老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！
老婆咣一脚：***。
二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。
老婆啪的下，来了个耳光！
老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！......