回复：笑掉大牙的精品笑话！今日重开一贴

和老婆回娘家，发现气氛不对劲，丈母娘在阳台打电话，老丈人在沙发上缩成一团。老婆过去问老丈人怎么了，老丈人说：闺女啊，啥也别问，先下楼给我买包烟。老婆心疼他，立马下去买烟了。回来看到丈母娘正揪着老丈人的耳朵，老婆走了过去，老丈人说：你看吧，都是你女儿买烟害我，我才偷偷抽的。

妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？

有一次住院，高中死党竟然送了碗鸡汤来，当时挺感动的，但是喝着怪怪也就没多说什么？出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，居然是鸡汤味的方便面调料……

一个女人和一个男人刚刚结婚很短时间，女人吵着要离婚，不想和老公在一起。
他们吵闹地来到民政局，想离婚。
民政局的工作人员惊呆了，说：“为什么要离婚？”
女人哭着说：“你不知道，他婚前说的话很好。
当他说他可以像做梦一样生活的时候，我嫁给了他，甚至没有要求彩礼。”
民政局的工作人员笑着说：“什么是美好的生活？”
那人笑了笑，拿出一袋德芙巧克力，说：“吃一口德芙，给你一个梦想的生活。”
女人听见了，就放声大哭，说：“我讨厌，为什么我结婚前没看到德芙的广告呢？”

”老公，唱首歌给我我就睡啦”好…………””老公，抱着我睡。””好””老公，我还是睡不着亲我一下。””好””老公，我还是睡不着，给我讲个故事。””**，别睡了别睡了，来，屁股翘起来，我给你讲个老汉推车的故事。”

古代你去青楼，老鸨会说:公子你看，我们这姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊吧。
现在去做大保健，妈咪会说:老板你看，我们这妞，才十八岁，波大水多技术好，不信您摸摸看。传统文化的缺失，我感觉很心痛。

今天下了点小雨，路比较湿滑，骑着自行车去上班，突然车轮打滑，左边一个保时捷，右边一个老太太，我想，装着老太太陪点钱就好了，保时捷可赔不起，就装在了老太太身上，旁边围上来了很多人，这时保时捷车主下了看热闹，我刚想赔钱，谁知那个老太太拼命抓住车主，说：“他撞的，他撞的。”
我赶紧澄清事实，谁知老太太小声说道:闭嘴，滚蛋！

“以前不明白为什么男人洗澡几分钟，女人要几十分钟，今天终于明白了，又是沐浴露，又是洗面奶的，（别问我怎么知道的）能不长吗！警察叔叔过程就是这样的，我已经交代完了。可以走了吗？”不行，交代的再清楚点，特别是洗澡那部分！

语文课上，老师说：“炎炎烈日下，一个少女正在用手挡住阳光”，谁能把这一句翻译成文言文？小明站起来说：“少女怕日，以手遮阴！”全班响起了轰轰烈烈的掌声

晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！

新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。

一美女去看医生！ 医生：哪里不舒服？ 美女：嗓子疼！医生：是不是来月经了？ 美女娇羞的答到：嗯！
神医！

婚前老婆对我说:我这个人缺点很多但至少有两个优点
，一是勤快，二是功夫好。
听到这两点我很高兴地与她结婚了，直到婚后我经常被打的鼻青脸肿我才明白，
原来她指的功夫是这方面。我好后悔！

和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个......

大众：我家喻户晓
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