晚上家教完回学校刚下公交车，收到了她的消息，她说今天去给小左和小右照了百天照片，给我发来了照片。
上次去她家我还没有记录，现在也不想记录了，唯一还存留在记忆中的就是，走的时候我们手拉得很紧，互相捏了捏，我就抽出了手。不想让自己陷进更为痛苦的境地了。走之前把她的杯子给她洗了，是我大一的时候买给她的保温杯，都三年过去了，她还在用着。记忆又跳到了高三，每天早上给她接热水，定期给她洗杯子。晚上十点下晚自习，我会去她办公室拿杯子回去，给她从头到里刷一遍。冬天的时候我偶尔会晚上拿杯子回家，第二天五点多起床给她热牛奶倒进杯子里，路上害怕凉的太快没等上早读牛奶凉了，我就用校服裹着杯子塞进书包里面。现在想想，那个时候真的有使不完的热情，我以后再也拿不出这种热情给第二个人了。
我抽出手后她问我“手怎么这么凉”，我边出门边说“刚给你洗杯子了”。我没转过去看着她，直接走了。似乎我每次走的时候，我们都无言。
刚刚又聊到了她觉得是我给她买的那些东西，她似乎突然开始说我贴心，不止一次地在说。之前每天聊天的时候，都是我开启话题多一点，她告诉我她的事情多一点。从去年暑假她怀孕开始，每晚也不会聊天了，尤其是最近这几个月，我没有主动找过她。她说即使不聊天，心也不会变，好像是这个样子，我从来没有觉得她离我很远，因为我心里似乎笃定，我一伸手，就可以碰到她的心了。

今天的聊天，她说的每一句话，我其实都有点不想回复，我惊觉我这是怎么了。心情也略微有点复杂，在内心烦躁的同时，也审视了自己过去究竟给她造成了多少压力，她又是如何消化的。果然，这样的感情双方都在彼此伤害。
现在自己似乎在把她一直往心里塞，好像是越藏越深了，现在就想一个人安安静静生活，如果可以，遇见另一个可以彼此欣赏的人。

正在等车回去，写一下。
今天早上坐车到了她家，进了门才知道趁着今天我来，要抱小左和小右去医院体检。
说实话，我看不上她老公不是一点点，但她老公会在孩子拉下之后主动换尿不湿，会抢着哄孩子，一直要让她休息，抱着娃也给她倒水让她喝...比一般男人做的好挺多了。她老公对我也挺上心的，也许只是出于礼貌吧。特意下楼去提他们博物馆的纪念品送给我，我走的时候总是坚持送我，不惜让她一个人看着两个孩子，我心里挺复杂的。
我一个人抱着娃在房间的时候，总是眼红，想哭。从普通师生到现在这样，我从一开始接近她的时候连想都不敢想。但这真的不是我想要的，我很压抑。
在医院体检的时候，吃奶粉的小左比吃母乳的小右矮了四厘米，一直是我在抱小左，所以我心里莫名很生她的气，我一直觉得她偏心小右。我这样无厘头的生气，当然表现出来只是一言不发。她口上说以后小左吃母乳，换一下，可是回了家还是照旧，我突然觉得很烦躁，我不知道自己在纠结什么。

下午我们坐在客厅面对面说了好久的话，她似乎已经接受了我我以后不会结婚，就算有孩子也不会结婚的想法，也终于不再反驳我“等到了那段时期你的想法就改变了”。她甚至也觉得我一直上博，离这里越来越远就不会被家庭所逼迫。我也再没往深说，她似乎也没有像几年前一样不能谈论同性恋，其实她比谁都清楚吧。
走的时候她和她老公推着两个孩子送我，我叫了出租，她一直紧紧挽着我的胳膊，两个人的皮肤夹杂着汗的粘腻，让我恍惚，之前的夏天，她不嫌我的手汗津津，到任何地方一直和我十指相扣，好像问问她：“你还记得吗？”
我在微博上发了一个好友圈可见：
“是不是只有把你留在过去 使劲塞进心底 这样我才能开始自己的生活 ”
哎，我真的，好喜欢你啊。

嗯

从上次发完帖子，就卸载了贴吧，私密了帖子。去年大半年和老师都没有联系，直到八月底我快去上学的时候，我去找了她。具体的我已经记不清楚了，我微信问了她能不能去找她，她不再像之前很多时候拒绝我了，而是答应了。为了不去触碰我们的敏感部分，我叫上了好朋友一起去见她，甚至连饭都没约，只是见一见而已。见到她的时候她的头发变得更短了，而我的头发却长的可以扎起来，我没有去碰她，一起去了星巴克。期间我没怎么说话，都是朋友在和她聊天，到了后面我担心她要给她儿子做饭，催过她回家，但她一直在看表说不着急，还说我怎么这么着急。之后我和朋友送她到了单元门口，这一次见面也算结束了。
到了晚上，和朋友躺在床上，我试着给她发了条微信，微信的内容我忘了，总之是我一贯的风格，可能说了什么话吧，她好像没回我，我特别沮丧。第二天早上本来说去学校找另一个老师吃个饭就回家了，没想到在路上的时候她给我发消息说想和我中午吃饭，就这样，四个人一起吃了个尴尴尬尬的午饭，吃完之后送她们回家，到她家的时候我和她一起下车了，把她送到楼底下。之前不知道为什么，我一直没有勇气主动抱她，那次我一下子抱住了她，她应该是没想到，愣住了，我抱了一会就松开了，她笑得很不自然，也不是不开心的笑，可能是不知所措的笑吧。
见面以后，我就知道我根本没有放下她，还好要去学校了，离得远，也有女朋友陪着。这也是我第一次正儿八经和女生谈恋爱，我好像不是那么喜欢她，反而她喜欢我多一点，不过我想着陌生的城市有一个人陪着也是好的。朋友说我很渣，我也觉得自己对待这份感情很过分，但目前我出了维持原状以外，找不到别的解决办法。
我硕博连读了，今年下半年就博一了，我不知道我在追求什么，总之可能在逃避吧。去了学校以后有一搭没一搭的聊着。恢复联系以后我好像也没那么在乎她的消息了，也可能是我谈恋爱的缘故，总之是她问一句我答一句。往年该送礼物的圣诞节我也没有一点表示。元旦的时候也是她先发的“元旦快乐”。但那种被她不及时回复的感受还是在与她聊天的时候无所不在，为了我不再伤心，我总是匆忙结束对话。我害怕自己受伤了。
这学期放寒假回家，我在自己的床上也睡不好了，比如从回来到现在，这个点还睡不着觉；也总能梦见她，昨天甚至梦见我们又在一张床上睡觉，我贪恋梦境，却又不得不直面现实。又或是因为前几天给她发了一条消息她没回我，我之前痛苦的感受又强烈来袭，我下回了贴吧，来看看大家的帖子。很久没为她哭过的我，刚才又哭了，越哭越委屈，越委屈越想她，而我只能把这些情绪记录在这里，可悲。

所有的事情都在之前的帖子上记着 但突然有一天就只能自己可见了 也好 算是给自己留下回忆吧 打算以后在这个帖子里面记录些东西了 有的时候情感无处排解

最近大概是因为学习中无形的压力，让我一直在梦到老师。我现在的生活，我所处的环境，和她根本毫无交集，但我还是，好像无时无刻都在想起她。
一直压抑的情绪也有忍不住的时候，最近这几天总想给她发消息，但知道她确实忙，我好矛盾的心理，她没及时回我我又心里不舒服。人真的好奇怪啊，明明聊天也说不了什么内容的，但好像就是在确定一些东西。
女朋友最近因为到底是读博还是考公还是当老师的事情，给了我很多负面情绪。她朝我说“我今天很累很累，你就别再逼我了”这类话的时候，我会忍不住哭。因为之前老师也会给我说相似的话，她们俩的性格好像是有那么点像，我想起之前，又看看现在，我觉得自己好委屈啊，但我好像没处去说。
好像再也不会体验到那么爱一个人是什么感受了，我甚至还在想，如果是老师的话，我会怎么怎么样，但现在我不会去对另一个人做了，好像没了心劲，也没有耐心。
好想回到过去啊，以前期待的长大，一点也不美好。过去还可以任性，还会被包容，长大了就不可以了，自己都不允许自己不懂事了。
哎！

她今天去打四价了 在路上只属于她自己的时间 才会陪我聊一会 其实她对我够包容了 她属于我的时间几乎已经没有了 我好难过 现在越想越难过 明明以前 就属于我啊

我终于再也不是那个不管怎么样都非要给你买东西的小朋友了。况且这个也不是给你买，我好像好久好久没给你买过东西了。
下次争取看到合适的东西，再也不给你发消息，再也不要问你是否需要。
你好像再也不会需要我了，而我还是走不出来，但也可以装作再也不不要你了。

所以你给我发“我真的不想想面对这样的人生”是想让我怎么样呢？可能以前我会觉得你很需要我，把我当最亲密的人来倾诉，可是现在我只觉得你是在往我伤口上撒盐，你是明知我无能为力的还继续戳我的心。
这种生活难道不是你一直想要的吗？你的不开心甚至你夸张的抑郁真的是我给你的压力吗？真的是我在***？可是为什么现在我离开了，你还这样。

自从上次她给我发完消息，知道她很不开心以后，我的心就再也没有平静过了。不断地梦到有关她的梦，一旦看见学校别人拍毕业照就会想起与她有关的我的高中时光，甚至在写证明时耳机里传来那些陪我度过高三时光的歌声，都变成了我想她的导线。我很痛苦，同时又在享受着这种折磨。
下回了贴吧，昨天甚至不学习连着看了两部师生的小说，今天像上瘾一样又看了一部小说，上床躺着又控制不了自己找了看过n遍的《彼时曾相伴》，总感觉不够，远远不够。
不知道我这样还要持续多久，但似乎我的人生从高中毕业以后就开始变得模糊，有她在的时候才无比清晰。我现在已经23了，偶尔已经会有年龄焦虑了，回想到16 17岁的我当时竟然盼着长大，竟然天真到长大就可以自由，就可以无条件为她做anything，真傻。
我似乎陪她走过了她的好几个阶段，我记忆里的我们的暧昧，我们的肢体亲密，我们的各种各种，梦且真实的感觉，而于她来说，已经将与我的时光塞进了她的“永不翻看”列表里吧，也或许是我太渺小了，现在被孩子填满的她再也找不到了。总之恨自己的犹豫，要么就更加勇敢去亲吻去爱，要么就再也不联系断了爱，可现在我们的状态，似乎只留我一人伤神，我自己在伤害自己。
心里烦闷却无处解脱，干事情也心不在焉，今天早上给她发了条介于撒娇与抱怨的一条消息，不出意外，到现在还没有回我，不由地笑自己好愚蠢又**。
车轱辘话来回不停地讲，打了这么多字，以为自己心里会有所排解，但相反，却勾起了我回忆里无数个为她爆哭的夜晚，现在想起来我的心脏还会一揪一揪地疼。从她开始，我很讨厌单方面地迁就，单方面地为对方付出，很讨厌别人给我传递负能量，特别反感别人对我说出“你别逼我”这样的字眼。
家里已经开始催我为什么不找对象了，我以博士要学习为借口，刚工作可以以想先稳定为借口，之后呢？对于这件事，我一直很焦虑，但也无法解决，只能拖着。
只有这里能让我安全地记录我的心情了，权当倾诉了。

今天中午不知道怎么了，疯狂梦见老师。醒来以后在床上翻来覆去，最后还是没有克制住给她发了无关痛痒的微信，问她放假回家呆的怎么样。这次倒是不短的时间就回过来了，但就在一瞬间就觉得好无聊，无话可聊，匆匆几句我就结束了对话再没继续。明早还有考试，今天下午算是不能复习了，心里很乱，很痛苦，很绝望。