你一直希望我上大学
但我还是没有去上大学
可能你狠失望吧
高一我就知道自己上不了大学
老太太的身体状况离不开人 越来越差
上大学是可以贷款 但是四年后 我不还得出来打工还助学贷款吗 日常生活费是可以打工自己赚 那老太太不得跟我去大学？租房子日常开销药费 都是问题
这是我的命 包括现在都是 我又回到了咱们的城市 我又被拉回来了 我回来那段时间简直是疯了 整个人真的是崩溃了 感觉我的一生都毁了 咱们的城市你知道 没有任何发展 我什么也做不了
老太太能不明白吗 她怕死 所以必须拉着我 她不知道这样会毁了我吗 她知道 人呐 所以说都是自私的
我哥 和我舅 为什么拼命让我回来？只是因为我回来了他们就万事大吉都不用管了
刚回来的时候我天天喝酒都有点喝痛风了 我恨 没错 就连现在看到都是满眼厌恶
这是我的命 我注定被家里牵绊死
高考前你也是对我说了几次 上大学吧
我没有回答
你了解我的脾气 所以后来也不再劝我
事实证明我是对的 我一高中毕业 老太太久住院 我就开始了医院生活和后期的打工还债
我高考文综想交白卷来着 后来怕不好 就ABCD随意涂选择 大题都空着了 没什么意义
就算答了又如何呢
后悔吗 还成吧
从去年开始我认命了
这才是最可怕的

这个聊天记录找到了
晚安
我爱你

那年刚上高中我们都是用qq
我单独给你列了个分组
忽冷忽近的温柔
可能你会觉得是个病句
不都是忽远忽近 忽冷忽热吗
但你不觉得忽冷忽近更为准确吗
记得你第一次那我手机 应该是你看到了 然后你还我手机的时候 还是你那熟悉的坏笑
我真的太喜欢你那种笑了 就像是一个小孩子 好似洞悉了一切自己特骄傲特开心的表情 特别可爱
你很爱拿我手机 但是你知道吗 手机都是有操作进程的记录 所以你每次翻我手机我都知道
害~ 你似乎很喜欢翻我手机 但我手机里没有任何秘密 除了你
你是我这一生唯一的秘密
手机里也都是关于你的
我记得有次我的屏幕便利贴上面写的大概是“没有了你一切都没有了意义”
你还我手机的时候你在那里笑 我知道 你又看到了 我怕别人看到 就放在了屏幕倒数第二页上 你还是看到了
后来我把屏幕壁纸换成五月天的歌词 《温柔》——“不打扰是我的温柔”
那段时间我情绪特别不好 感觉控住不住对你的喜欢 压制不下去对你的情感 自我反复挣扎
所以把这个改成屏幕 反复劝自己
那天你管我要手机 拿走了 等你还我手机的时候 明显感觉你是扔到我桌子上的 你好像说了句“不打扰谁 是你的温柔”
然后就站在那里看我 我说不上来你那是什么表情 形容不上来
但是你知道 我说的是你
这一点 你确信
我也确信
不打扰是我最后的温柔

“走在风中 今天阳光 突然好温柔
天的温柔 地的温柔 像你抱着我
然后发现 你的改变 孤单的今后
如果冷 该怎么渡过
天边风光 身边的我 都不在你眼中
你的眼中 藏着什么 我从来都不懂
没有关系 你的世界 就让你拥有
不打扰 是我的温柔
不知道 不明了 不想要 为什么 我的心
明明是想靠近 却孤单的黎明
不知道 不明了 不想要 为什么 我的心
那爱情的绮丽 总是在孤单里
再把我的最好的爱给你”
五月天演唱会的时候 有一次让所有人打开闪光灯 后来让歌迷打开手机拨通想要拨通的号码 阿信在台上问 “接通了吗 好的 我要开始唱了 温柔 不打扰是我的温柔”
据说那次大家很安静 现场的人静静的听着 电话那边的人也安静的听着
这就是为什么想要和你去看演唱会
我希望有一天我能赶上的时候 你就在我身边和我一起看演唱会
或者我可以在现场拨通你的电话 你能听到这首歌
听到我的心意

这个我忘了
你说觉得对不起我
我是真的一点印象都没有
你还记得吗

昨天我发了朋友圈 你评论了
你现在开始给我评论了 一开始咱们那年刚开始玩微信时候 你还给我点赞评论 但是我都不回复 后来你也不再点赞评论 我也是从不给你点赞评论 我只是怕总是互动 共同好友看到会不好 我只要知道你过得好就可以
于是昨天我又主动找了你聊天 这是这九年来第二次
第一次是你上次评论我的朋友圈
我还是开口第一句就问你还不睡
你说马上睡还发了个汗的表情
说了两句 感觉你似乎不想说话 就回你一个嗯
后来你说今天开了线上毕业班家长会
后来又聊了一会 感觉你越聊越起劲儿
听到你说的 感觉你现在工作上并不快乐 你似乎很不开心 感觉你好像是想狂吐槽但是你忍住了
你说同事领导和学生都不让你那么喜欢 和学生也没有什么感情
你还是遭人嫉恨的主儿 你下面的副主任负责公众号运营总是挑你不好看的照片发文 害~ 他们还是一个德行
我问你是不是XX 你说这你都知道 我关注了五中公众号 对此你也疑问 哈哈哈
我对你说因为那里能找到你
毕业后公众号开始运营了以后我就开始关注 每次发文 我都打开各种图片放大 去找你
只是太想你了 想看看你最近的样子 所以就一直关注这个公众号
你对我知道你下面的副主任也疑问 其实我从不联系你 但是自己总是不停不停的一直找有关你的任何信息 所以也就基本知道你现在身边的这些人
你说是因为XX四年都没进职称 而你就一年 所以她就有些气不公
你说到时候不行不开心的话就辞职 只教课 你说对官没兴趣
我说那你当年还拼了命努力
当年你可以真是拼了命进职称往上爬 无论什么都可以搭上
我对你说 “是说你可爱你还是啥"
你说 "任性 现在长大点了”
后来给你发了两张当年偷拍你的照片 你似乎并没有惊讶 但这是我珍藏多年的照片
你说真想回到那时候
我没有接话 又说些别的
是啊 我也想回到那时候 天天在你身边转的时候 我可以天天看到你 知道你开心不开心 知道你每天怎么样 要是有别的老师招惹你 我肯定就会各种欺负他们 你不开心就陪你吃麻辣烫 你可以和我吐槽工作琐碎
但是 回不去了
想让你睡觉 告诉你上班要是心情不好想吃什么告诉我
你又一次对我说真不想上班
我也是发现你这两天是基本每次都会说不想上班
我知道你工作上一定不开心
你说你现在理得很清 这只是你的工作 谋生的手段 说你对学校不那么热爱也不那么执念了
我觉得你可算是清醒了 同事不会成为朋友总有利益相绊 学生也都是过客 三年一过 就散了
以前的你却和执着这些 可能是你风风火火的性格 和不服的犟劲儿吧
从来不认为你会佛系 事实证明我说的对 你还是你
你现在可能只是累了伤心了所以才会有这种觉悟
你后来对我说下学期要搬新楼 说给我个任务
我说“给你搬办公室？”
你说“还是你懂我”
然后我对你说“下次你可以说 我们下学期可能要搬新楼 给我收拾东西 我早就毕业了 不是学生了 你告诉我的 我都会去做 那不是任务”
后来又说了几句
你对我说“我现在还有你给我买的笔芯呢”
我说“过期了吧 七八年了吧”
你说“没舍得用， 一直留着”
我说“傻狍子”
当年你就跟一个小女生一样喜欢粉粉嫩嫩的东西 可真让我头疼 什么都喜欢粉嫩可爱好看的
那时候你总写东西 笔芯总是用没 我说去给你买 你说那种黑色笔芯不好看 我好像给你买了一盒带花的笔芯吧 那种有图案的 你还说我怎么买这么多啊
一盒笔芯 你留到现在 你是不是傻啊
我怎么没见过你用我送你的香水口红呢 也没有看过你戴我送你的首饰
送你的生日礼物似乎你好像除了第一次送你的紫金手链 你戴过很久 其他你也没有戴过或者用过好像
这也是我一直难过的一点
所以后来你过生日只送你一束花
害~突然想起一首歌 《心酸的浪漫》

那时候 你总是时不时就问我怎么了
你说总感觉我状态不对
我说我老了
你说也许 老了就不听话了
那时候确实 整个人状态都不好 每天脑子很乱
是因为发现喜欢你 思绪很乱吗
不 并不是
是因为发现自己喜欢上你 并且感觉对你的喜欢越来越不受控
我每天都很乱 明明很喜欢你 却还要控制自己 还要摆张臭脸疏远你
那三年可真是太折磨了 自我折磨
我有时候经常会发呆 说了你可能不信 发呆的时候想的都是你 就算是每天看到你 也是很想你
其实 那时候不怎么敢看你 生怕你会发现我对你的喜欢 喜欢的眼神 怎么也掩饰不了的
明明很喜欢你 明明想对你更好 明明可以做更多 但是我只能忍着 不想有任何表露让你或者其他人发现 不想给你添任何麻烦
后来我对你越来越冷越来越疏远 我这件事不后悔 因为我怕控制不住自己 不打扰你 你过的好 我就知足了
我只是 遗憾自己没有做的更好 遗憾自己没有对你更好 遗憾我那时日渐冷漠的态度可能是让你难过了
还记得有一天下雨 放学 大家堆在教学楼门口 你没有带伞 似乎心情也不好 你在我前面 我在人群后面 和你隔了不少人
我很想把伞递给你 但是 人太多了 总觉得会不好 我还犹豫的时候 你就举着包 走出去了 想要追你 后来想想也是算了 还是那句话 不想给你添麻烦
你一路小碎步 走到车前开车就走了
后来第二天 你上课的时候对我们说 你很伤心 那么多学生 都没有给你伞或者是带你走一段
这件事 我一直忘不了 想想就有些难受

还记得 我做过一件可能让你很生气蛮难过的事情
那也是有关于你的 我最后悔的一件事
那是毕业后的第二年还是第三年我忘了
那天我在家 突然 接到你的电话 手机屏幕上是你的来电 心脏突然骤停 就算只看见你的名字称谓 也会紧张到不知所措
犹豫半天 接通了电话 没错 这次我的语气很冷 你似乎有些生气
你 “在哪儿呢?”
我 “家”
你 “干嘛呢？”
我 “有事吗？”
后来还说了两句什么我忘了 只记得你直接挂了电话 应该是生气了
我觉得可能是我太过分了 我立马给你打了回去
“你怎么了 ”
“。。。。。。”
你没有回复 电话那头沉默了
“你是有什么事情吗 怎么了”
“我也不知道为什么现在和你说话这么费劲儿！”
说这句话的时候你似乎很愤怒 感觉你差点喊出来 也能听出来你声音有点抖 感觉你有些生气和难过
“发生什么了吗？”
“我的车被刮了！我就想和你说说话 我也不知道为什么你现在和我说话怎么这么难！”
“你人没事儿吧 你还好吗？”
“我人没事 ”
“我去找你？”
“不用了 ”
后来你好像又挂了
那天我没有去找你 我不想让你见到我那时候落魄的样子 所以那几年一直不肯也不想见你
后来 听别人说起来 我才知道 你开车出校门 咱们学校门口的路当时一直很窄 你和别人的车剐蹭
对方几个男的和一个女的似乎很嚣张 后来你们打起来了 据说场面混乱 好像是当时咱们班的地理老师还是哪个男老师也帮你了 还有一些学生
再后来你很难过那次我去找你 你和我说了这件事 后来那些人给你道歉了还给你跪下了好像 因为他们是公务员 不能留下任何记录 不然工作难保
你发生这么不好的事情 给我打电话 可能想和我说说 可能你很难过 但是我却和**一样 还是那个死样子
这是我最后悔的一件事 你难过的时候找我 我却那个样子 你当时一定很难过吧或者更准确的说是 生气吧
如果有一天 你能看到我写的这些
我想说 真的很对不起 真的对不起
没能帮你做什么 就连听你说话的机会都没有给你
对不起

我也信鸭~
——想你
——我想你
——我好想你
——我真的好想你
这么多年 这中间曾有几年 几乎每隔几天就会梦到你
梦里的你真好看 笑的特别可爱
梦里你的脸 那么近
第二天醒来 自己都会坐在床边傻笑
可能是我太想你了吧
以前真的是每天都会想起你 看到什么都会想起你 走到哪里也都会想起你
就是好想你

其实你都知道答案 不是吗
那次是高一还是高二 学校突然要求各班级走廊墙面要做类似于板报之类的
有一次我们做了一期好像是自己的对未来期许还是愿望来着
我的那块卡纸上贴墙上了已经 我又想起来什么 就拿着笔坐在地上盘个腿 在上面写 做一只超帅超可爱超暖的全能哆啦A梦。
后来你去班级巡查我们 你看到我坐在地上 你没有说话 站在那里看我写字
还是熟悉的坏笑好像是你都知道的那种坏笑
没错 是你 我想做一只机器猫 做你的机器猫 只要你需要 我都会在
后来晚上你问我 想成为机器猫变出谁想要的东西
我说你猜
其实一开始你就知道
是你
做你的哆啦A梦
你知道吗 我真的是太喜欢你那种坏笑了 之前我也说了 像是小孩子洞悉一切 还特骄傲的表情
看到你那么笑 我每次都会觉得脸颊和耳朵发热
这可太撩了
现在想起来你的那个画面 我还是会嘴角不自主上扬
你就是这么可爱
可爱的让人心动
还有啊 无论你承不承认 你是真的很爱也很擅长撒娇 像是与生自来的特别自然的让人特别舒服
每次都是败倒在你的撒娇
想想你可真是可爱极了
你一撒娇 我的心就化了
真的
有时候我也在想如果你孑然一身 不管我们是不是差十二岁 我是男生还是女生 我一定会追你 一定会追到你
追到你 我想 我可以的
你是个蛮喜欢浪漫和仪式感的人
我知道
而我又是个满脑子浪漫思想的人
我想如果哈 如果 你当年是单身 即使我们相差十二岁 即使我是女生 我也一定会追到你
我会更努力 生活 工作 赚钱 给你想要的一切 给你平淡又温暖 还浪漫充满仪式感的生活
我会任由你撒娇 任性 脆弱 倔强 都可以
我满脑子浪漫的点子 足够用来爱你余生了
但是没有如果
如果有来生的话 别太早结婚 人生那么长 不要太急
等等我 无论我们年龄相差多大 性别是否相同
我一定会找到你 一定会紧紧抱住你 拉紧你的手
不用等你问我是谁 我就直接把你绑走 让你爱上我
所以来生 不要太急 不要太早结婚哈
看看我 26啦 万年母胎solo王 不也不急嘛
所以等等我 别太急

突然想去蹦极
。

想听，你叫我的名字

这世界 等同于你