[[响彻云霄]]我承认我是来搞笑的，大家累了可以来顶一下

(1)区间站 ---一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”


(2)抢答：一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

(3)
看腿识人--在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

(5).一男生苦追一女生，在写完99封信后，女生回信一封，上书∶“61”。男生不解，问本宿舍爱情专家，专家释曰∶61，音乐系所做，意为——拉倒。

(6)
小朋友的作文我不得不佩服:一天,我在班里表扬了一位同学,说他成语”青翠欲滴”使用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了”青翠欲滴”:教室的一角有盆青翠欲滴的花;爸爸拿出青翠欲滴的酒杯;她穿上了一件绿se的裙子,真是青翠欲滴;有个男生居然写:这两天我感冒了,我的鼻涕青翠欲滴…
PS:团子们速度好快啊！大家无视我，去忙投票吧，无聊时来看下，我一定不定时更新=.='

(11) 一日上完体育课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多太拥挤也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
(12) 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是KAO窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=.=

(13)高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
(14) 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹…”
(15)我是一名**,一天上ye班,半ye的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧


(16)某日租我房的日本客人给我电话，用一口不是很流利的中文说：“陈（sang）家里天然气快没了，能不能帮我加一下！”平时客人很少麻烦我，所以我特希望不要因为房屋给他带来不便，顺口问了句：“黑川（sang）那你现在断气了没有？@%*?~”话一出就觉得不对劲，还好是日本人,不懂中文“精髓”居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断的！”


(17)高中军训后，第一天语文课。同桌没休息好，上课睡觉。老师见到，“睡觉的那同学，请你来回答下这个问题。”同桌一激醒了，“我不会…”老师:“注意听讲不要再睡了，坐下！那么由53号同学来答这个问题。”同桌又站起:“老师，我不会…”老师晕，“坐下，那由××同学来回答！ ”同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”同桌再次站起:“老师，我就是….”
(18)某人下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

(19)某日坐公汽，A男坐在前排KAO窗的位置。半小时后，A男把头伸出窗外。后排也有一哥儿们，头伸在窗外。A对他喊：“把头缩进去。”那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”A缩回头，那哥儿们也缩回，A转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”A第二次把头伸出窗外。估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。A再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
PS:不好意思哈那位在老总前抖肩的团子，抖抖更健康嘛，呵呵

饭前再来发一帖。
(20)我：“妈~~别再往我碗上堆肉肉，看着就饱”妈妈：“多吃点，多吃点！天文台说，明天刮台风”爸爸气定神闲：“来不及长肉啦，干脆绑两个哑铃在脚上吧”妈妈脸路喜se：“也好，裤子宽大点应该看不出来”Di*Di一溜烟跑开：“我去拿哑铃！”…………—_—||| …太…太过分了！

好吧偶又来抽风了
(21).水果市场两摊位在抠气卖拮子老板：他的柚子又苦又涩卖柚子老板：他的桔子又酸又烂卖桔子老板：你丫的才又酸又烂，我的桔子每个都有出生证可三包……卖柚子老板：呸！我的柚子保用三年，一天包退，两月包换，三年包保修…（还能吃么？）

(22).
友：碗！碗啊！停！是碗不是筷子！
我：你咋老不让我夹菜！
友：下个十字路口就能夹菜….好了，现在筷子！我说筷子，停！你转左干啥？
我：我这就正在筷子了嘛
友：认识你十几年，你什么时候改用左手拿筷子？
我：你不是说转左么？
友：转右！左手碗，右手筷！算了，我还是改成打你的手吧。
我 ：不要！！向前走不就要打我的脑袋？（可怜没方向感的我.）