一年多过去了，翻和朋友的聊天记录才发现那天晚上我们的约会竟然有好多细节都快忘记了。现在想一想那天真的好甜啊，可惜再也回不去了。

我想再看你一眼，就一眼，今年的最后一眼。

我以为，我的存在，是希望这个世界上会有多一个人关注你，关心你，心疼你，保护你，爱着你。

出门向西，抬头看天。今天的晚霞很惊艳，如果你现在下班的话，回家的路上一定要抬头看看啊。

好像突然就想开了一些，赶紧把政治复习完，然后开始背我的专业课！等我专业课背完二轮，我就找她聊天，就当是奖励自己了这样一想，突然就有些动力了…

好像，想开就是一瞬间的事。决定要走出家门报个班和大家一起学习去，大四因为疫情没有回到英国上课，已经在家里闷了一年多了，基本没有同龄人的社交生活好像真的会把人困在窗子以里。也不论自己今年到底能不能考上研究生，就当是走出去交一些新朋友叭，人这种群居生物终究不能脱离社会。今年如果考不上，那就鼓起勇气问她最喜欢的城市，到那里找工作闯一闯。奋斗，随时都可以开始。

有时候一个人的微信头像好像真的会影响自己的心情，之前用的是《被讨厌的勇气》书中最后一页的插图，青年独自走在等雪中，确实有些丧了，果断换了一个微信头像，还是积极向上的头像适合我。顺道也把朋友圈的背景图换下去了，曾经的“新的开始，祝你幸福”是我送给她的，多少有点自作多了，她怎么会无缘无故点开我的朋友圈看到那张图呢…

复习了这么长时间了，第一次感觉自己竟然也有讨厌学英语的一天。才明白原来曾经的我并不是真的那样热爱英语，而只是热爱教英语的那个老师罢了。

今天用了她曾经教育我们的话宽慰了我的一个小姐妹，突然百感交集。现在回忆起来，还有好多语言习惯是从她那里听来的：搞明白了一件事之后脱口而出的“破案了”，“自作多情”永远只说三个字“自作多”，我虽然没有问过她为什么习惯于这么说，但是竟然潜移默化地也会学会了这么用。她的影子真的充满了我生活的方方面面。

今天从自习室出来才发现竟然下雪了，不确定这雪是什么时候开始下的，更不确定她是否发现外面下雪了，我的第一反应竟还是好想给她发个微信，让她看一眼窗外的2021的第一场冬雪。还好我忍住了，可我还是不甘心，发了个朋友圈，只是单纯地想告诉她下雪了，我也好想她。

今天和我妈闲聊突然聊到了工作问题，我妈说如果我去年回国就准备我妈单位的校招我现在已经可以开始挣工资了，甚至今年可能已经给我买了车，就连房子都不用愁，直接住在家里或者在同一个小区再买一套房，然后我安安稳稳过这一生就没问题了。这是我第一次认真思考这个问题，因为在我们家这边几乎每一个孩子从小受到的教育就是努力读书然后走出省，至少是走出我们这个四线小城，所以在我们的印象中，像我们这种全市最好的高中的学生是一定要走出家乡的。但是今天突然听我妈这么一说，好像这样也不失为一种好的选择，不用为了生计奔波，就连车贷房贷的压力这辈子可能都用不着承担，最重要的还是可以和她在同一个城市。
可是如果我兜兜转转国内国外走了一圈，还是回到了这个小城，她会不会觉得我太没出息，不会不觉得我没有可以出去拼一拼闯一闯会的能力，尤其是她把我们送走后的这两届都是带的理科A班，见过更多有能力有学问的学生，我如果真的选择安逸留在家中，她会不会不屑于和我再联络？其实别人的眼光我倒是不在乎，我只是想知道她会怎么看我…如果真的选择留在父母身边，那可能以后我的情感生活在我父母面前就变得更加透明。今天我妈突然问我以后想要一个男孩还是女孩，我一愣，说我根本没想过。我妈说，也对，我应该还想不到那一步。但是其实我根本就没有想要下一代，毕竟我连想找另一半都没有想过。但是我妈后面还在考虑如果在本地找对象会有什么难处等等……我实在不知道该怎么和她说索性就再也没说话。我不知道到底应该怎样面对我的父母，我真的有想把自己藏起来，藏到山区，藏到谁也找不到我的地方…

最近在努力让自己沉下来认真学习了，但是收效甚微。

为什么在做抉择的时候总是要把她考虑在内呢？人终归是为自己而活的啊…

最后60多天了，心无旁骛。
2022再回来。