我们的相遇很早，早到，那大概是我入圈最早的时间。恰巧彼此声音都不错，恰巧彼此声控。她是第一次让我理解女孩子也可以喜欢女孩子，可惜当时，我还没有那个勇气。
再次相遇，18年，我回圈的那个夏天，再一次相遇，她身边有了一个漂亮姐姐，她很幸福，以一个朋友的角度，我祝福她。后来她工作，我上学，我们几乎没有了联系，可是却清楚的记得彼此是谁，很奇怪是吧，可是我们就清楚的记得，明明都清过很多次好友列表，但是我们都在彼此的列表里活了下来。
疫情匆匆而来，我们都被困在家里。她找我要群，我很迷惑，才发现她已经退圈半年有余了。在一起聊天，总是在诱惑我，那样的声音，我好想把她压在床上，听她疼痛的呻吟，哪怕她是个主。我们的聊天频繁密切了不少。我总想吓唬她！或许是我“威名远扬”，或许是她有意不打击我，总之她似乎怕我，恐惧我对她的惦记。其实当时的我都不确定我是否可以下得去手，就很奇怪，有什么是我下不去手的呢？
结束的疫情，她忙起来了，我也开始忙碌，偶尔有交流，可是也不那么频繁了。有一搭没一搭，可每隔一段时间，倒也可以想起彼此。还记得她第一次穿裙子给我发照片，我当时满眼都是惊艳，我以为短发的她够可爱了，长发太容易惊艳人心了。我以为我们的关系也就永远停留在这个角度，可时间留给我们的可能性不仅于此。

（二）
今年六月份的时候，我结束了自己上一段长达两年的恋爱。那天夜里，我给她留言：我分手了。其实我也不知道，为什么我就是想发给她。我以为消息会石沉大海，毕竟她挺忙的。但是她很快的来安慰了我，劝我别伤心。
很快忙碌占据了我们，大概对那个时候的我们来说，忙碌才是我们的常态。
八月初，或许老天都打算给我们一些不一样的感情空间。她驾照考试休息，而我刚刚搞定学校的实习，两个无所事事的人再一次相遇，是偶然，是必然，也是命中注定吧。我们开始频繁交流，连麦，常常一次就是两三个小时，孤独过后人总是更期待着被陪伴。
第一次心头悸动，那天她在打游戏，我在外面打算开车回家。我顺手给她留言，结果她秒回。我表示震惊，而她只是顺手发给了我她游戏界面的截图，她退了游戏秒回我。我一直觉得我不屑于和游戏比较，我对别人玩游戏的态度就是我留言，你玩完回就好，不用关注我。但必须承认，她秒回的那一刻，我的心头隐隐作痒。这个人在我心里总是有了不一样的地方。

（三）
更一点点最近的事吧～
昨天晚上的时候，她困了我俩有一搭没一搭的聊着，前几天作为一个主子，她作死无下限，终于把我气炸，狠下心打算揍她。本来事情都已经说定了，昨天晚上她困着，一提要挨揍委屈的不行，撒娇要减刑，我不同意。然后某人就开始了她作死的路。
她：“我长记性了，你不打好不好。”
我：“打完更长记性，这次给你逃过去，以后不知道还要干什么。”
她：“你不打，我以后不干了。”
我：“然后换个办法作死。”
她：“我不管，你要是打我那就是我得继续作死。”
我：“你抗揍就行。”
她：“没事咋也凑1000，你出去不是最少1000。”
我：“我送你1200。”
她：“我要……（作死办法），剩下的我去百度上搜一搜！”（→_→）（一个主不会作死，作死手段还得去百度。）
然后某人就赤裸裸被我凶了。凶完我看人困了，我就哄着人睡了。
这就结束了吗？
没有！某人今早起来完全不记得气我，不记得挑事，就记得我临睡前凶她了……睡醒就委屈，为啥委屈，因为被我凶了，为啥被凶，不知道……
搞得好像我不讲理去凶她！！！

（三）
我们的联系渐渐频繁，感情似乎也开始慢慢升温，一切似乎都在向着更好的方向发展，但是人心总归不会那么顺遂人意，突然的那天，我听到了她的拒绝。早已预料之中的事，或许我们那个时候感情真的不够吧，我甚至说不上难受，更多的可能是不甘心，当然的，我没有放手。或许我真的被她激起了更多的兴趣吧。我把节奏放慢。其实我质疑过自己，为什么，明明没多喜欢，确是真的不愿意放手。如此痛快决绝的拒绝后，我依然还愿意继续可能本来就是一种不同吧。其实后来两个人都知道彼此不同，可是为什么呢？不知道。她喜欢把这一切归结为时间，她觉得是认识太久了，她舍不得删了这个好友。这样的拒绝，在接下来的一个月总共发生了3次，她不想给我希望，过分理智的人，也不愿沉沦于感情。
9月2号，那是她频繁拒绝我的最后一次。我那次突然有点委屈，我不认为任何人有必要喜欢我，可是有不同的时候为什么一定要否认呢。那天我突然说她为什么明明有感觉，却连尝试都不愿尝试呢？我知道那一刻，我对她的感情，我也终于愿意承认了。
她总说我有毒，她心里老早判了死刑的人，我硬生生的是撬开了她的心，还住了进去。我们太了解彼此了，当然也了解彼此的上一段感情。太了解肯定不是什么好事，每每想起，都是各种酸水。(>﹏<)

（番）
我俩还有3天就要见面了，在圈子里浮浮沉沉，见过了那么多形形色色的人，第一次约实践的好奇，偶尔遇到合心的，见面前也会有点期待，可我第一次面对着紧张的情绪。就是紧张，紧张自己，怕她会失望。这种紧张从决定见面的那天开始，就萦绕在我的心头。其实…她也紧张。心里知道，紧张是在乎的表现，心里稍微安定，她也紧张我。到底有点可笑吧，两个经历过大风大浪的人，这个时候因为彼此的见面紧张的不成样子。
看你千里迢迢飞回来，折腾的自己不舒服，我满是心疼与自责。我不知道该怎么形容我的感情，浪子回头？还是海王上岸。我知道此刻尽管我们从来都是隔着屏幕，但我依然很认真的喜欢上了这个人。喜欢这个人的全部，好与不好，都是我眼里的最好。
深夜睡不着，满眼都是你。
始于颜值，忠于身材，沉沦于因为是你，放纵于我爱你。

晚上，突然思绪万千，两个人面对着视频，她在拼着魔方，而我原躺在床上，手机里播放着莫等。
莫等什么呢？
我不知道，时间似乎都在此刻静谧了。
我以为我会喜欢那些轰轰烈烈，那些刻骨铭心，毕竟刺激的才有趣不是吗？
不是，原来安静的陪伴也有如此的魅力，那种心安是任何山盟海誓都不能给我的。原来生活会给我更多的平静和爱情，可以安静的听到爱在生长，可以清醒的认知到自己的感情，自己的心。
就在刚刚她拼好了那个魔方，叫我，小孩子炫耀般给我看，是幼稚，是分享，亦是生活。
原来那个所有童话都不敢写的生活，原来当轰轰烈烈归于平静，也有独特的魅力。
如果这就是生活，那我们怕什么呢？柴米油盐酱醋茶似乎也有一番滋味。
莫等到白发催人泪，徒留悔恨增伤悲；
莫使金樽空对月，今朝有酒今朝醉；
莫怪青山换不回，念天地悠悠轮回；
弹指一挥这一生，也无悔。
莫等，此刻，是林轩，是宝贝，是挚爱，因而无悔。

（四）
那次说完，她好像真的愿意尝试了。尽管她还是偶尔暗示我她不想这样，但是总归没有光明正大的拒绝。有些感情，一旦彼此愿意接受直视，后面的似乎都是水到渠成。我知道，我对她的感情越发浓烈，总是和一个小姑娘一样去脸红，去欣喜，去小心翼翼。我心里嘲讽自己，质疑怎么就这么收不住呢。或许有些人，一眼就足够回忆很久吧。
她太独立了，她的感情从来不随便给予。她把自己的心管的太好了。我这个苛求回报的人，这次好像变了个人。我在等她，除了时间，我不知道还有什么算是良药。耐心，这种我曾经感情里面少的可怜的东西，这次格外的多。
或许若我一直冷静我们就不会有那次争吵。
那个时候，我生理期将至，疯狂磨人，也许是身体的不适带动心理的苦闷，我疯狂污蔑她和别的人纠缠不清，几乎可以说她身边的活人，我都闹腾了一遍其实我知道，她不会这样，可是我依然无理由的委屈。她的生活也不顺心，各种琐碎刺激着她的心态，终于那天，我生理期结束，我们压抑的矛盾爆发了。

最近都没人吗

（五）
当她冷漠的说出那两个字的时候，我懵了，我知道我作，我闹腾，我拼命把她往极限上逼，逼她哄我，或许真的是一直对我太好了吧，我理所应当的决定她就应该承受我的情绪，可惜没有什么是理所应当，没有什么是必须，我那段时间像一只受伤的小兽，小心翼翼，乞求她可怜我，可惜人不是总有机会发现错误的，似乎她已经死了心，她只想尽快的从我们的关系中走出去，信息石沉大海，成为了对她的打扰。最终忍无可忍的她删了我的好友。绝望吗？真的绝望。怪她嘛？大约怪吧，怪她无情。可惜有什么资格说这些呢？毕竟是自己作的死。
我疯狂！我暴躁！痛苦释放过后，一切归于平静，分手第七天，我终于找回了理智，跌跌撞撞的打电话给他，“不分手好不好…”或许是哀求吧“不”意料之中的答案，我深吸一口气，平缓了情绪之后，“好友加回来吧，我不会打扰你了。”我自己都可以听出声音里的嘶哑“可以”也算是干脆，加回来了好友。我当真就没再说过话，也许累了，也许怕了吧。远远的看着未尝不好。
（在一起的过程我打算单独写，单独秀个恩爱～）

次次大半夜更文

（六）
在一起这件事吧，某人小心机满满！
那个时候，我们暧昧期很久了，她好奇在一起会是什么样的感觉，但是她不说！她疯狂的每天和我聊谁和谁在一起看起来好甜啊，我们要的在一起也会很甜的。每天跟进的思想灌输，我一开始没感受到什么不对的，就是好奇她为啥会天天和我想这些，我好奇的去问她很多次都被她随口敷衍过去。
人在恋爱里真的很容易无脑，我回味过来不对劲已经是两天后了，我那天突然很认真的问她，老公，我们在一起吧。我做好了被拒绝的准备，毕竟被拒绝了那么多次。没想到她一口答应“好呀！”直到这一刻我才确定，我被这个鬼精灵给耍了，就等着我这句话呢！
好吧我能说啥呢？只能傻乐呗。事后她和我吐槽你为啥那么久不开窍，我和她委屈，你拒绝我那么多次，还不许我害怕嘛。她恨恨的说我再慢一点她真的要自己说了。
再发一次，有人反馈看不到

（七）
好友加回来之后，我安静了许久，不知道说点什么，不知道如何说，想贴近，又怕被推的更远。加回来好友的第三天晚上，她主动的找了话题，我心底暗暗犹豫到底要不要主动。或许夜深人静给了我勇气，我不断的回她信息，找她聊天。我知道他在暗戳戳的挑逗我，大概贴近过的人，怎么也不想再冷淡下来吧，我几次拐弯抹角的问她“还有机会吗？”她总是一口否定：“没有了。”我能清楚地感受到她语气里的试探，她或许觉得我会放弃吧，可是我最开始追她的时候就没有希望呀，我还是追了她那么久。或许是自我洗脑，或许也是她真的给了我一点希望。很认真的啊，我在期盼着我们的见面。很晚很晚的时候，我在劝她睡觉，她说什么也不愿意，夜深了，我知道她怕黑，我最终还是走下床，在寝室外把电话打给了她。再多的恐惧和他对峙，也比不过我知道她此刻在害怕。接到电话，她很意外，我轻声的哄着她，希望她睡觉，可她东扯一句，西聊一句就是不愿意睡去。凌晨3点，我终于熬不住了，她也表示困了，我哄着她睡觉，结果某人阳奉阴违，硬生生熬夜到凌晨6点！！！

提问，你们是想看我慢慢写，还是我和我老公先快进到见面，然后写双视角？快进的话，这一段大概还有两张，我后续补到番外里面，可以不～（看后留言啦，我要综合意见～）

（八）
接下来的三天，某人熬夜+节食花样作死，不断挑战我的底线。据某人事后承认，节食到眼前发黑，刚吃第一顿的时候，吃啥吐啥，不吃也吐。我的怒意可想而知，但我依然没有立刻爆发，我压制自己的怒火，我不想让她觉得我和她生气只是为了泄愤。
终于当她的身体渐渐恢复后的一天，我找了个双方都有时间的日子，态度平和，语气严肃的说：“我现在没有生气，我只是单纯的，想和你讨论一下这个事情，为了你的身体。”
我可以感受到，她很迷茫，她试图撒娇来逃避，被我拒绝了。她不理解为什么那个一直纵容她的人，现在却毫不心软。
“宝贝儿，你知道的，你的身体不允许你再这么折腾了，我不是生气，但是这件事必须有个结果。”我可以清晰的感受到她的委屈，和她自己也知道自己没干人事的心虚。
知道事情躲不过去了，她有点沮丧，“你想怎么办！”态度不算很好，但我理解，任谁作死，还要被拿出来复盘都不是一件值得开心的事。
我没有强求，她愿意有个配合的态度就可以了：“所以这件事，你愿意听取我的处理意见？”再一次的询问。
“是的。”大概也知道我认真了，这一次，她配合了很多。
“那么这几天十一顿饭没吃，一顿20，两晚没有睡觉，一宿100。不过分吧。”我给出意见，询问她的想法。
“能不能折半，太......太多了。”撒着娇讨饶。
“宝贝错了对不对？错了就要接受惩罚。”大概真的想脱口而出可以，心里细细密密的疼着，满是心疼。