眼睛好痛，我们会分开吗？我们好久没见了，我们还没有一起去爬一次华山，我们还没有一起养一只布偶和柯基，你还没有喝过我煮的咖啡。明明十几天前还在说，她是宁波的那个小朋友吗？明明我说出这段话前还在开玩笑，明天又要上班啦…可是，可是你知道的，最难过的也只是，我们仍然相爱，但不得不分开了。

你说，是啊，这对你不公平。我说，怎么办啊，你想想办法呀…
我们都知道，没办法，真的没办法，这是无解的命题啊。

我开玩笑说，你去出个轨好不好，这样我就能坦然接受了，我保证不骂你。其实这样说这是我自己还不死心嘛。唉，明明我们都知道的。

悲伤从眼睛里溢出来，让我写不出一丁点快乐。

他在陈凤手下过得一点都不好，因为没人敢露出一点异样来。他会从苦难中汲取什么？而当他发现这些苦难都是他的垫脚石而已，又会在光鲜亮丽的羽衣下发出什么样的喟叹呢？他必然在我的笔下成为一只光彩神异而脏腑败坏的、被折断羽翼的鸟。

他原本将从淤泥中脱身成为一只翱翔的雄鹰…

又被吞了，不管了

真的很累，特别特别的想逃避

生活是需要很多很多抽离之外的东西来填补，当我觉得灵魂的能量和我的精神不成正比时，我会选择放下输出的状态。更多的是，其实我疲乏于在短期内构建一段密不透风的关系？或者不断去聆听或复述“已建构”的内容。

不“充分”语擦的日子里，我的生活苟且而平静。有一种很难得的岁月感…

我也能很坦然地说出：不，我没有很忙，只是我没有精力再写了。

啊！最近有在写日记，最大的进步是，我能在其中很坦然地写出：我到底为什么不开心。
我有一种奇特的超能力：在这件事情解决后，我会很快把它遗忘。要让我去复盘“某月某日某事”是很难的事，而我还能顺利借口某事的时候，其实就证明，这件事在我这里从来没有解决，我只是对当时“妥协”了。
写日记让我更好地整理自己的情绪，不是一种内耗，而是依托于我本人的自我消化。总觉得这种方式让我的心在变大…

拉了5组手臂，拴拴的