由算命的推到人前，如同一个傻瓜等待着证明

我们家不知道因为什么原因，从一个乡村地区外来务工去了城市。或许是为了攒钱？不，若真是为了攒钱，那便叫人笑掉大牙了。姑且说是2008年左右，或许还要早过2008年，从2008年一直到2012年，我那父母一共便攒下来两万块，一年两人攒下五千。
我在学校行为孤僻，也大抵是受家庭影响，火药不断。他们根本就不是适合的，源于这地方水土的熏陶，浪费着时间，折磨着彼此，当然也包括我。
我小学便因为父亲酗酒惹事，转了3回学。从一个地方转过来转过去，而没有一次是因为我的。
我父亲呢？口口声声说着他是喝醉了酒是因为他不记得了了，我想酒品知人品，喝过酒的人都知道喝醉后是半清醒状态，具体做了什么，也跟个人日日夜夜所思所想有关。
在一酒店ktv，我父亲当着仍是孩童的面，硬拉着一位陪酒小姐的手，最后被“无情”挣脱过去了。他根本就没做好当父亲的觉悟便当了父亲。他根本就不知道当了父亲是要做什么的。在他眼里当了父亲无非就是在床上滚了一下。生下来只是为了老年有人赡养。
正因为他奢侈，正因为一共就积攒下来两万块，所以我也或多或少受些恩惠，但想来仅剩那么些钱，那点去什么动物园，水族馆之类的也莫过于苍白无力。

我父亲因其行为放浪形骸，在2012年便入了狱。自那日其，我便开启了吃喝都是最差的，穿也是最差的新纪元。
我母亲性烈，跟着一位性烈的人要时刻忍受着语言的刁难，而这种恰恰是忍得了一时，却忍不长久的。
我被母亲撕书共三次。
两次是借来的，分别是六年级与刚一升初中。她如同截获什么敌人密电一般，将我大声斥责一番，毁坏后又自己觉得做的不对，用胶带粘一粘，便让我还回去了。借的书无非就是学生看的课外书，我也至今仍然记得两次，两次人家如同刀子一般的眼神。
第三次是因为书名，《简爱》。因为书名中带有“爱”，便失去了四五本书。
我转学给分配的同桌，与前桌的女孩子说话些许暧昧。我本着分享的心理说给了我母亲听，我母亲便找上了学校。于是我与班里的人又远了一步。
后来总算有聊的来的了，我也经常去人家家里，一起玩些电子游戏。而这又激起母亲的愤怒。她从路边捡了块砖头。强拉着我，到人家家门口，用砖头砸门骂人家。
还有一个她不知道，但正巧她在家，也多多少少因为劳累关节有点病。见我不在，就在家长群，一整个班的家长群，发什么？“孩子你妈快不行，你快回来吧”之类的。等后来去了学校，我便成了人人不愿接近的对象。不过正巧，因为实在在城市过不下去，便起了回到家乡的打算。她的公公婆婆又因为她的性烈避而远之，而我也因为我母亲的缘故，而被一视同仁了。

我一直在忍受，在妥协。我仍然记得小学时考了全校第八名，校领导亲自戴红领巾，拍照片，发笔记本的那种成就感。初中小升初，考了个全校第28名。进入了一个重点班，一个城市中学的重点班。
终于我母亲撑不住了，选择带着我回到了那个离开了太多年的家乡。而这却恰恰是新的悲剧的开始。
在高速，不知什么缘故，又或许是因为东西没做好防护，烧了个一塌糊涂。我的课外书，烧去了大半。看着这些我如同麻木了的行尸走肉一般。又损失了这唯一能慰籍我心灵的东西。
在入学时，家里人托了一个亲戚。将我的用品拉到校门口，他便走了。我一个人守着，站在校门口，我觉得我像是那逃荒的难民。我脸上无光。
等家里人办妥当了，我顺利的转学了。一个普通班。是！什么能屈能伸算大丈夫！是！这有算得上什么！当说归说，真到了这么落差的情况，就会发觉，这是多么让人无法忍受的。我，从一个城市中学的重点班，转进来一个乡镇中学的普通班。我，自始至终，在这些决定命运的时刻，由家里人的决定来。而每一次，却一次又一次违背我的心里选择。

我一次又一次问自己，我真的愿意转学吗？那怕在以前重点班人缘再差，但那种环境里的人，远没有现如今摆在面前的这么让我无脸。
我想当然认为一个乡镇。不过是些乡巴佬，除了那种跳社会摇的社会渣子，又有什么呢？难道我要在这群人前丢了脸面，我不得要领，我根本就因为缺乏社交经验，做出了最错误的判断，而这判断也促成我做出最病态的做法。虽然那时不知道，但时过境迁的我，最终得出了感悟。你越在意什么，你就越有可能失去什么。
我当然不想住宿，因为我不得安宁。长期以来由母亲打压的社交关系。让我对这种环境唯恐避之不及。当然如今是我认为母亲的原因。那时，我想一个人心里清净清净，我承受不住这么个落差。不是因为我原因的落差。
为此，我一次又一次从学校往外跑。一次又一次跑到一个桥底下。一次又一次跑，一次又一次跑到一个桥底下。
终于他们把我送到了医院，治我的抑郁症。吃着抗抑郁的药物。一切都是我有病，一切都是我的错。因为我违背了他们的要求！因为我要做出的选择，违背了他们的要求！他们一致认为我不想上学了，我是因为厌学。他们问过吗？他们不会问。因为他们是权威。他们大字不识，学没上几天，但他们认为他们有见识。他们认为他们在底层，吃着底层盐有见识。井底之蛙也。

他们没有办休学，便让我离开了校园。他们包括我母亲，唯独不包括我父亲。
我便疯着疯着等到了父亲的出狱。试问有什么比这很让人难以接受的吗？终于熬过了苦窑，终于见到了自己的孩子。但，却已经像个疯子一样了。
我曾无数次打砸骂，以及一系列的。当然他说的没错，我就是故意在折磨他。我抗议！我抗议！我抗议！我不应当以一个初中毕业而踏入社会！我小学什么名次？？？？我初中什么名次？？？而如今却不得不面对，不得不面对我一直以来最厌弃的那种在学校不好好学抽烟打架的那种。那怕我成绩再好，那怕我不抽不喝。我都不得不惨痛地迎接一个现实，如今我与他们无异！而又或因为这些个遭遇，我又或许不如他们。
我想死，半夜不睡，唯盼着过劳而猝死。但，因为睡眠长期不足我之后的经历，便要尝受其带来的恶果。

因为过劳，我整日莫过于昏昏沉沉，不过好在过劳并不等同于失智。
睡眠逐渐调整过来了，回想这段人间失格的过程，看得过多的仍是那种如同看智障一样的眼神与表情。
我不得不承认一点。不得不深刻认识一点。算命的，倒像是我思维中死胡同的指路人。

原因是她以为，我当就此了却。她秉着趁人之危的动机，缠上我的父亲，一个口里没多少实话的人。一个只顾得眼前而顾不得之后的人。
听她说，她趁那段时机，为我父亲花了不少钱，而这是没有借据的账单。
要不是前几日翻看父亲手机，才发觉出这个女的所包含的祸心。

她无时不刻不在劝着我父亲，应当舍弃做为父亲的可能，忘却自己所种的因。也就是当翻脸不认人，与她同去逍遥。
我父亲呢。也瞒着我，与那女的有勾搭来往。是，是离婚了。但这种行为像什么？我如同一个为仙人掌承刺的人。我为仙人掌承完满身的掌刺。她便要夺取那个果实。
一日管她两顿饭。骂骂咧咧发着微信，“莫要管那小精神病，等到时后悔都来不及”
等到我说了几句，她便一副天不怕地不怕模样，骂的十分恶毒。
打出来也是要被删的。我今日摘出其中一句，供诸位品鉴“别以为有专业人士帮你，你就自以为是”
她眼里自以为是是何人？难道不是咄咄逼人的她吗？
与这种大钱见识没有的泼妇村妇，我想多言语恐怕无非是白费口舌。

说得多，简洁一点就是
她跑到我三更半夜与大清早砸门闹，说欠她钱了
之后好像还是她，在微信中辱骂我的母亲，说是我母亲的缘故，才造就这副局面，我今日便把一切和盘托出，与众位就人生经历探讨，究竟是谁的缘故。
在背后劝我父亲舍弃我这因为睡眠不足，神经了的人，与她过。
我父亲呢，如今仍然要与她私会。我也不便说什么。既然你情我愿，那又何必偷偷摸摸，满足自己的所见所闻所感，而忽略赤裸裸的真相呢？
一日管那女的两顿饭，难道是家常便饭？不，账单为证，我父亲是个什么人。我已经不需要在说什么了。我们家的所有糟心事，我不得不承认，源头永远都在为他留有一席之地。

那就供大家伙，做茶余饭后笑料谈资罢了。我倒不觉得丢什么脸了。因为再丢脸，我也是身不由己。万般皆是命，半点不由人。

@大禹先生✆ 见得多，算得准。