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我每天要到表姐那里去一次，在这个城市里我只有她一个亲人。我父母几年前回了乡下老家，我想跟他们一起回去，他们不同意，说太丢人。当初我考上大学离村进城，全家骄傲，现在又回到村里，那当初又何必考大学。表姐一家也都回村去了，两家合伙办了个养牛场，听说年收入不少。表姐没跟他们去，她在城里有生意，正在发展时期。表姐接受了我父母的委托，每天都在关心我，尽管这种关心让我厌烦，不过我还是很感激她的，因为她是我的亲人，只有亲人才有这种关心。

走在街上，我是人流中的一员，但在我看来，别人不在乎我的存在，我也不在乎别人如何，我与别人无关。我变得越来越孤独，以前我不是这样子。现在我偶尔也和其他人交往，但每次都要通过钱的牵线，换句话说，我只有买东西时才和他人互为需要。我也恨自己这种消极的心态，我应该找个事做，我试过几次想重新找个工作，我还年轻，才27岁，我要找个工作，干什么都行。我不是为了工资，不是为了钱，人总要找点正经事作，有点事忙着才能融入到社会人群中去。

我总怀疑自己得了抑郁症，总有一些似是而非的幻觉纠缠着我。这回我又莫明其妙的得到了一本怪书，一本什么最后的爱情，书店不承认我是从那里买的，那是从何处来的？失而复得的错字，还有那似曾相识的：我爱你。那是谁，那么熟悉，在哪儿，是谁，跟我那么说，没错，真的，我只是想不出来了。
我的头脑是出了毛病，走在街上，我有时像失忆者一样在寻找：我在这里找到一些语言，我在那里截取一些动作，有时凑巧还能碰上几丝微笑。在特定场合我能看到美，在专门的处所我能听到歌，在拥挤的车厢里我能特别敏感的嗅到一些特别的气味。我喜欢看一小片特意被圈好的绿油油的小草，也爱看一只在垃圾箱旁跑过的小猫。但我不爱看那急匆匆从我身边走过的人，看他们也就像看到了我，我不由得跟着他们一样急匆匆的走，我也不知自己为什么。

写的有意思啊

我很难向您介绍我表姐的年龄，因为她在家和在公众场合看起来年龄相差十岁还多。我到她家去，每回总会感到她好像又老了一点。
去她家，我都是在卧室见到她，我们是亲戚，她没必要在我面前遮掩她卧室的杂乱。除了我，别人是不准走进她的卧室。
她躺在床上，正忙，对我的到来只是点了下头，这不是缘于礼貌，而是指示我下一步应该如何，其实她完全用不着费神，我已习惯了那把好像专门为我准备的椅子。那是我在她屋里固定的坐位，我坐在那里不大碍事，也不大挡路。
我把椅子上的袜子和手绢扔到柜子上，把一只毛绒拖鞋放到椅子下，然后在椅子上坐好，像一只刚犯过小错的猫咪，静等着表姐的教导。

表姐这时一手拿着一部手机，左右开弓相互交错，她好像在向一百个人问候，又好像为一百个人作出答复，她要对一百个人诉苦，同时还要朝一百个人开怀大笑。为了配合语言的需要，表姐脸上的表情也迅速变化，比戏台上的变脸还要干净利索。
我老老实实坐直身子，微微低下头，我的视线看到的是她伸给我的两只脚。我就这样坐着，等着，我也不知道我在等什么。屋里至少有两种香水味，还有香皂洗衣粉厨厕灵的气味。窗户关着，嫩绿色的窗帘一垂到地，光线透过窗帘在床边落脚，却不知为何成了土黄色。我很想看一下墙上的钟表，我知道在身后就有，我没有这么作，我知道表姐见了会说：“你看时间干什么，刚来就急着要走。你有什么事，整天游手好闲，正事不干，我就知道你……”
在我父母回乡下后，她俨然成了我父母的代言人。不过我还是很珍惜她对我的斥责，因为她是真心实意的为我好。

表姐有个爱好，那就是股票。一个人能有种爱好，真好。我因为什么爱好也没有，才成了今天这个样子。我总也提不起精神，干什么也没意思。我从小就不是靠爱好去干什么，我是个老实孩子，完成父母的意愿，守规矩懂礼貌就行了。我很羡慕表姐，虽说她在股票上赔了钱，但她得到了玩股票时的刺激，兴奋，还因此交了不少朋友。股票使表姐的生活有声有色，她曾大哭着摔掉手机，要从楼窗跳出，我没拦她，因为她住一楼。

表姐看不起我，因为我不买股票，尤其我在银行存了三十万而不买股票，最让她起急生气。像我还这么年轻还把钱存在银行不买股票，在她看来是弱智是没出息，她当着我面就这么说。我有时想，她是对的，如果没有股票，表姐的生活大半会失去意义，也少了不少情趣。我也应该给自己有种选择，给自己找条合适的路，每日匆匆的走，这样才能获得他人的理解和认可，不会把我当作什么也不干的多余者。

等更

表姐有位女友叫谭菁，她是表姐的绝对崇拜者，她在表姐的指点下买股票 ，听说这几年赚了不少。而表姐这几年在股票上赔了不少。我总怀疑，是不是表姐赔的钱都到了谭菁手里。好在表姐有生意，还有个公司，赚钱不少，股票上赔的钱也都能补上。
“你跟小丽分手也有好些年了，也该找个女友了。”表姐放下她的手机终于可以面对我，“你娘给我打电话说了几次，让我帮你找一个，你看谭菁行么，你要愿意我给你问问。”
我痛快的答应了。可能的事需要拒绝，不可能的事顺从更好。我见过谭菁几次，她对我非常冷淡，连正眼都不看我。可是谭菁居然同意与我见面。这绝对和她崇拜我表姐没有一点关系。那是因为什么呢？

我和谭菁第一次约会是早上八点在某公交站旁，见了面互相点头去了家小餐厅，在一张靠窗的小桌边相对而坐，一人要了一杯饮料。据表姐说，谭菁对我很了解，我呢，对谭菁一无所知，只知道她比我小两岁，是个什么自由职业者。
我们交谈很简单，简单得离奇。
谭菁平静的对我说：“我只结婚不离婚。”
我眼瞪老大，不明白她是什么意思。
她接着说：“我想生五个宝宝，希望都是女孩。”
我看她那意思不像是开玩笑。
她又说：“给你十天考虑，如果你愿意，十天后我们还在这里见面，然后去拍照，去登记结婚。如果你不愿意，可以不来。”她说完招呼女服务员买单。
她站起要走，我一把抓住她的手，我这时才醒悟，这次约会我还没说什么呢。我急着问：“你看上我什么了？”
她淡淡的说了句：“你是男人。”
我明白，她所说的“男人”不是指的性别。你是男人，你是我的男人，和你是我的老公没有区别。

谭菁走了，我脑子像落入迷团，一些记忆中的碎片在我脑中乱窜。这有一段时间了，自打买了那本错字连篇的什么《最后的爱情》这种事就开始出现。
表姐说谭菁恋爱过，爱得死去活来，分手后性格大变，对男人有种说不出的反感。谭菁不再打扮，她从不化妆，眼睛不近视还要䵧付眼镜。这次不知道怎么如此痛快的同意与我见面，是因为我是男人，我是她的男人，那还结婚干什么。
她说给我十天时间，让我答复，答复什么呢？

4
在这十天中，我干了一件蠢事。
我在楼下碰上那位和蔼的老者，他向我微笑点头。我应该说点什么，说什么呢？不知何故，自从有了那本错字连篇的怪书，我突然不会与人交流了，我常常说出话来也是错字百出，真的好奇怪。
“您的石头很不错。”我把想好的一句话说出，然后又快速的把这句话在心里重复一遍，确信没有错字，才放心的又对老人附加了一点微笑。
“石头？”老者疑惑的看着我，“你是指我那宝物？”
我还是说错了字。石头是大家背着老者对他宝物的称呼，我立刻把残余的笑收起，非常严肃的对老者说：“我用词不当，用词不当，对不起。我指的就是您的那个宝物。那真是个宝物，价值连城，如果您肯割爱的话，能不能让给我，我愿出一万元买下。”
老者脸上现出了惊讶、激动、喜悦、困惑、怀疑、愤怒……

我看着他，心里想，人真是奇怪，仅靠脸上肌肉的微小收缩组合，就能表达出那么多意思。忽然，老者的脸凝固在一种煞白色中不再变化，他转身走了。
我回到家，在心里重复着刚才对老者说的话，是的，有错字，而且错字太多，整个句子都没必要说。
我抓起那本可恨的书，那本《最后的爱情》，打开窗户扔了出去。

晚上我又失眠了，我躺在床上，两眼看着天花板，楼上连一点声音也没有。太静了，静得让人受不了，静得让人担心，是不是出了什么差错？我想起老者早上走时那煞白的脸色，禁不住老往坏处想。我看着天花板在心里说：出点声吧，只出一声，小小的一声就行。我等着，反正也睡不着，我打开台灯耐心的等着，顺手抓起一本书，是那本《最后的爱情》。不对，我记得清清楚楚，白天我明明把书从窗户扔出去了。
天刚亮，老者就来敲门，他脸通红，手激动的有些颤抖，“我决定了，”他说，“我把宝物让给你。你是说一万元？”
“是的，是的。”我笑了，一夜的担心自责都化为乌有。
“我上楼把宝物给你拿来。”老者扭身就走，没走几步回过头说，“一万元啊。”
“我马上去银行取钱。”我加重语气笑着说。