崩溃就在一瞬间！然后自愈，擦干眼泪，继续熬.....以前幸福的日子还会再有吗？我此生还会再开心起来吗！？我上辈子一定做了十恶不赦的坏事，这辈子才叫我受这样的苦....先给我美好的日子，再突然把我打入无底地狱，就这样折磨我。下辈子不想再来这世上了。当植物最好，无情无欲，不用爱别离，怨憎恨

你走了，孩子们和我再没有支撑和底气了，清高的我，对一些事和人不得不委屈求全，你在的时候我哪里会受的住这种委屈。现在明白，以前的任性和骄傲是因为依仗你的爱和包容。你是看着我们生活的吧？能护佑我们熬过这艰难吗

中元节，现在不准烧纸了。明天带孩子一起去看你，我也不知道有什么讲究。只知道去陪陪你。女儿亲手用纸做了一个蛋糕🎂，给你写了一个字条：爸爸，你的生日快到了，我怕到时候上学不能来看你，提前给你做个蛋糕。我忍不住泪如雨下，女儿很爱你，我也知道你有多爱她，老天太狠心了，她备受父亲宠爱的日子再也没有了，折磨我们如此痛苦。
你弟回来看你妈，你妈过生日，你家亲戚一起吃饭，我本不想去，你不在了，我彻底是外人了，但陪两孩子去，以前都是你来安排，现在我们显得那么可怜，看着他。。们一家完整的在一起，我的心好痛。你妈到你弟家里耍去了，本来是跟着你养老的，现在你对他来说没价值了。人走茶凉，慢慢的，她会一直呆你弟那里的，我能理解，她只有靠她小儿子了。所有本该属于你的东西，以后都不会有了。很正常，你妈也痛苦，但我心里却可怜你觉得你被抛下了，被遗忘，各种心情很矛盾，心疼你不甘心，又恨你留下我们如此痛苦。各种情绪，让我今天躲在厕所里大哭了一场。孩子们除了我，还真是无依无靠，可我是这么不坚强的母亲啊！怎么行呢？！你心爱的女儿还小，还有那么长的路要走，我要替你好好爱她啊！可是我怎么那么不争气，经常控制不住自己的情绪，这种悲伤该怎么熬过去？！下辈子不想再来人世了

女儿说，明天去看爸爸，要拿一个盘子，刀，我们要在那里陪他吃水果。我说，好的。有谁知道在孩子面前强憋住眼泪，那怕内心充满痛楚，钻心的疼，也要装着没事的滋味？在美好的回忆里痛不欲生是什么滋味啊？

今天去看你了，儿子说在心里默默的和你说话了。我站在那里，久久无言，心里闷痛，憋着泪，怕孩子看见自己痛不欲生的样子。你一个人呆在那里，孤不孤单啊！！想我吗？想家吗？虽然生活十几年，也和你吵架，有时候还互相说狠话，但我知道，我们是这个世界最舍不得彼此的人。孩子们会长大，会离开家有各自的人生，我们两才是共同相守到老，相互扶持的人，一直这样认为的。可惜，老天要折磨我们，让你早早呆在那里，留我独自在这世上伤心难过。今天去的时候，我想告诉你，自你离开，我从来没有开心过，每天胸口都憋闷，我又怕告诉你，你在那边会担心会不安。那么多的不舍.....我想这世上最舍不下你的人是我。

晚上带两娃去了公园耍，他们很开心，我伪装陪他们开心。其实心里一直想着，要是你在，那才是真正的开心。那时多美好多幸福呀！今天月亮很圆，儿子拍了一张照片，你最爱的幺女说，月亮再圆，我们都不可能团圆了，我赶紧阻止她继续说，怕自己憋不住泪流满面。心里一直揪着，堵的慌。最近睡眠都不好，想到以后的路再也没有你陪着，心慌的很。今天悄悄哭了几次，想到你这辈子，从不考虑自己，舍不得在自己身上用钱，全用在孩子和我身上。衣服也没几件，说给你买，你老说，还多，不用。你女想要的东西，你是尽量满足，惯的她坏习惯，现在在慢慢纠正。我的衣服塞满了衣柜，你还叫我想买就买。我和女儿在你面前那么任性，无非是仗着你的爱。这辈子你全是为了我们而活，一点都没考虑自己。什么都迁就包容我们，我还不知道珍惜，不体贴你，挑剔你的生活习惯。愧疚难受啊！这十几年你的付出我明白的，我是爱你的啊虽然比不了你对我的爱，可我一直很依赖信任你的，想一直依赖到死的。记得我曾经给你说过，我要比你先死，我才不要一个人留下来面对生活。老天爷就惩罚我留下了。

暑假娃娃在家，天天给他们做饭。家里和你一起买的调料，米油那些存货，用的差不多了。心里莫名又一阵难过，似乎你的痕迹在一点点消失，我不愿意，我希望你归来。一开学，家里就不怎么开火了，以前我们中午吃食堂，下午你和妹妹在奶奶那里吃。现在不知道下午妹妹的饭怎么搞？奶奶上学期要给她做，开学不清楚。我上班也不知道能不能有时间给她做，走一步算一步吧。实在不行，有机构包下午饭的，就给她报个名。

你的养老保险到账了，心里又是一阵难受。存起来给两娃以后读书用。心里难受啊！你就这么没有了，拿些钱来搞屁！！我只稀罕你回来！！没你陪着，感觉生活没啥意思，对孩子的期盼也没有了，以前盼着孩子多优秀以后怎样怎样的，想想就开心骄傲。现在觉得一切都没劲，好像怎么都高兴不起来了，孩子们自己高兴就好！我呢？真的心如死灰。替你不值，你幺女儿子的福都没享就走了，我们说好的退休生活都没等到。盼时间过快点啊！早点结束这一世。

心口一直有什么东西堵着，一直那么堵着，刺痛着....你的离去，把我整个人的魂都带走了。带走了我的自信，我的微笑，我的骄傲，我的人生暗淡无光了....怕家人担心，表面伪装坚强，其实我很消极....活着痛苦，又怕死去孩子没人疼爱，想着余生漫长的日子，无尽悲辛...想振作起来好好带孩子，却经常崩溃失控，对待孩子也没耐心....我怎么这么没用啊！！

今天下午又带你女去游泳，她自己学会游泳了，很厉害。没有报游泳班，自己在水里玩着就会了。你该感到骄傲吧！如果你在，看见她游泳，不知道要高兴成什么样子。儿子今天说，他以后考上好大学要办升学宴，我说一定。可惜你没能看到这一天。爱他的外婆估计也看不到这一天了。今天我突然有点顿悟，我一直沉浸在自己的悲伤情绪中出不来，恨命运不公，让我失去爱，失去依靠，于我自己再没有被人宠成公主的日子了，一直我都接受不了这样的生活。今天看着女儿开心的在游泳，忽然觉得自己自私，只顾自己的感受，在乎自己没了一直照顾自己的人，悲伤自己一人要承担那么多责任却没人心疼，连养育孩子都没心情，经常发火，居然想破罐破摔。突然今天觉得，我要振作起来，打起精神来，我的后半生，应该是孩子幸福开心了，我就幸福开心了。而不是一直只顾自己的情绪，只在乎自己内心感受，伤心自己没人陪没人照顾。以后我会以孩子的感受来生活的，孩子们除了我还有什么依靠啊！我是他们唯一的依靠了，我都没希望，他们怎么办？我不能这样，我要慢慢成长起来，不再是你宠爱下的小公主，努力养好他们。将来他们幸福了，就是我的幸福。

我想我们一定生活在一个多维平行宇宙里，在哪里，他一直都在。振作起来，孩子需要你，你笑起来，孩子的世界才会有阳光，他在那边也才能安心。中元节有为他准备寒衣吗？

怎么也没想道这种不幸会发生在我身上！！孩子们会年幼丧父，本是幸福让人羡慕的一家四口，真没想道，命运就这么厄。怎么会这样？突如奇来的巨变！？老公，你到走都还没反应过来吧？糊涂莫名的人就没了，抛下我们，你会心疼吗？在那边有感觉吗？知道我的煎熬吗？！还是不知道好，知道了，你又无能为力，你该多心痛呀！！就让我一个人痛吧！人生走了一半，前半生享福，后半生就苦熬吧只要孩子们能健康快乐长大就好。我的人生已然随你而去

要开学了，心里很焦虑，不知道新学期工作安排怎么样？失去你仿佛失去全世界。没有人知道我背后的苦痛，只看见我表面的正常。

我的盼头在那里？担心工作，也是担心钱少了，会降低孩子们的生活质量，虽然现阶段能过的挺好，但以后呢？总要多挣点钱，儿子想学医，学医要读好多年。还有女儿呢？

每天醒来，都很心慌，无比心慌。要缓好久，告诉自己坚强点，才会好一点。失去你，内心再也不会觉得安稳了。你在那边好吗？给我点力量，让我熬下去吧