昨天儿子回学校了，这几天天气太热，晚上可以把他接回家睡。等他上完晚自习去接他，别人想上都上不了的学校，一路上他却都在抱怨骂学校骂宿舍条件差，我耐心跟他讲道理，他依然不听。实在忍不住，我就冒火了。他伤心的哭了，情绪很崩溃，我真不知道该拿他怎么办？我还能怎样做？从小给他提供的生活太好了，婆婆带他太讲究，现在搞的一点点不适他都忍受不了。啥时候他才能稍微懂事一点呀？你走了，养育孩子连个商量的人都没有。以后这样的事情还不知道会有多少，再没有人和我共同分担了。忍不住悲从心来。今天又拉肚子头又晕，还得撑着管你幺女。生活怎么就变成了这样呢？我不能倒下啊！没了我，两个孩子该怎么办？

一天的郁闷和消沉沮丧。躺在床上一动不动，饭也不想吃。工作安排也把我边缘化，重要的不再交给我，说是照顾我，其实就是看我现在家庭负担重，怕我事多影响成绩。这也很正常，我现在确实家里事多。一个人要顾两个娃娃，还要照顾病重的老人，单位怕你干不好很正常。到这种地步，怎么你不在了，发现什么都没了，！幸福的家没了，一个人想要努力挣钱养家，却又要照顾家里分不开身，工作也受影响。生活落差太大，我感觉好绝望啊！活到这份上，再也没有比我更惨的人了吧！有失去丈夫的，还有父母帮衬。失去父母的，有丈夫陪伴。我突然失去丈夫，母亲马上查出重病，父亲又是半自理，等于废人。两个孩子未成年，就看你妈现在还能帮看着妹妹。自你离开，我便陷入深渊，越来越绝望。现在经济上还没压力，可是我想给孩子们维持以前的生活标准，现在还可以，以后呢？那么久的时间，怎么办？我无比焦虑，感觉要活不下去。有时候想，过一天算一天，老天实在让我过不下去，不还有最后一条路吗？去找你呀！又放不下两孩子，我接受不了现实，接受不了自己的生活怎么就过成了这样？！我该恨你怨你吗？因为你的中途离开，才让我陷入绝望。当初我要不坚持和你在一起，还会经历如此痛苦吗？！可从和你在一起，你对我那么好，带给我那么多幸福美好，可为什么你要早早的离开，留下孤儿寡母的我们，留那么多的痛苦给我。一直我就觉得我所求，老天就从未让我得到。读书时，想考个城市大的大学，不如愿。工作了，本不想回老家，未如愿。结婚生子，一儿一女，别人羡慕人生赢家，想着就这样的生活过下去，不求高官厚禄，平凡幸福挺好。却不知老天马上给我一个致命打击。人生陷入绝境。我的生活还有什么未来啊！这辈子没意思了，到这个年龄，要家庭没家庭，要事业没事业，剩两个未长大孩子，未来怎么办呀？我宁愿走的是我。写这么多，也不知道你能看见吗？只有在这儿我可以说说心里话，这些话你说给谁听，都没用。别人处了可怜你不痛不痒的安慰你几句，还能怎样？日子还是你自己过，事情还是你一人解决。亲戚帮助也有限，别人也要过自己的生活。我这辈子的命啊好想结束它。我可怜的两孩子，还懵懵懂懂不知道未来要面临什么？只知道有妈妈陪着，除了不在到处旅游，还好。孩子那知道我所承受的压力和痛苦啊！老公，我好怕我会撑不下去。这时候就无比恨你！

天太热，高温。学校推迟开学了，以前会觉得好开心。可以一家人愉快的呆在家里。现在却觉得无比心慌，因为整天呆家带着娃娃，却等不到你回来。儿子大点了，还好些。你的幺女还那么小，还那么漫长...遥遥无期。我不知道能不能撑到她长大啊！哪怕老天把我的寿命匀10年给你，都好啊！为什么不能多陪陪我们呢别人都说我命好，就是这么个好法？

今天去医院给我妈拿药，医生看见我，突然说了一句：你又瘦了！是啊，吃不下睡不好，自然瘦了。从和你在一起，就从原来的80多斤，长到90多斤，生完孩子，到100多斤，就一直胖着。你在的时候一直嚷嚷着要减肥，都没成。你一离开，立马瘦下来了。你幺女说，以前是爸爸惯的你。是啊，原来那是幸福的胖啊！点开我们一起出游拍的照片，那时大家笑的多开心多灿烂啊！！我的眼里有光。你离开后，我再也没笑过，笑也是假笑伪笑，眼泪除了泪水什么都没有了。天天心里堵的难受。恨不得马上解脱，能怎么就这么走了？！想不通啊人生如梦，恍惚之间，你已不在了，恍如梦一场。

随便吧！无所谓了。摆烂一天是一天。就这样吧！积极生活又怎样？努力上进又怎样？一直认真努力善良的生活，结果呢？得到什么？我的家破碎了，再也不完整了。为什么就要让我遭受这样的事？！世上幸福美满的家庭到处都是，为什么我要是破碎的那一个？命啊万般不由人！所以随便吧！能过成怎样就怎样，能过到那一天算那一天。或许这辈子就是这么的悲催苦命。

心没来由的慌张！！终于知道什么叫一撅不振...如何能承受这些巨大打击

高温延迟开学一周。这个假期好长啊！放在以前是多开心的事情啊！现在，什么都不能让我喜悦了。陪孩子们在家，每天给他们做好饭，看他们吃完，睡觉，就是我的每日日常。然后自己就躺着，动都不想动一下。不是身体的累，身体的累算什么？是心，心累，消沉，我怀疑我是要抑郁了吗？！就这样到死不活的过着。感觉自己一无所有了。感觉过到现在，所有的努力都化为零。到这个年龄，遇到这种事，未来还有啥期盼。好惨！又有点恨你了！恨你不注意爱惜自己，让老的小的都无依无靠，让我孤苦无助。

这段时间，只要睡醒就没来由的心慌不止。先是经历你突然离去的痛苦，还在痛苦的深渊中无法自拔，现在还要加上面对母亲患癌。你知道吗？孩子外婆的结局是一定的了，就看治疗能延长到多久，但不会很久，心理如今天天千金巨石压着，堵着。好痛苦。孩子们毕竟是孩子，有我陪着，少年不知愁，挺开心的。我希望孩子们的外婆能撑到看到儿子考上大学。还有5年，老天会保佑吗？！你妈劝慰我坚持过这几年，孩子大了就会好的，不能倒下。我那么压抑，真怕自己倒下。老公，你还好吗？

今天晚上你在国外的堂妹委托他哥给我转了些钱，表达心意。这些年你的堂妹已经在国外定居，联系很少，但她一直记着当初她幼时困难的时候你对他的帮助。本来这次回国要来看望我们，但时间太紧，没来成，就转了钱来。我很不好意思收的，以前从未听你提过你对她的帮助，她说我才知道。你就是这样一个人，从不把为别人做的挂在嘴上，也不图别人回报。那么善良热心大气的人，为什么老天爷要早早的带走你？是为了惩罚我吗？惩罚我就让我走好了，我愿意换回你，发自内心的想法。为什么这么不公平？

今天看曾经出去旅游拍的视频照片，那时候好开心，笑声爽朗，那是真正幸福的笑。现在听起开那笑声好遥远，好陌生。自你走后，我在没有那样笑过了。这辈子估计都没有了，这辈子心里都不好过了

我的梦想，等退休和你一起走遍祖国大好河山，想去那里就去那里。我们还计划好，以后退休了，新房旁边生态公园修好了，我们早晚还可以去散步。看见朋友圈里退休的孃孃同事们结伴到处旅游，我心痛不已。我的人生破碎了。心底的伤这辈子都痛啊！你咋就这么走了，为什么？

又冲你女冒火了，小小年纪就扯歪理，一天到晚就想耍平板。好气人。你在的话会不会好点。这漫长的养育孩子的路只有我一个人走，该怎么办呢？

午睡梦见你，梦里握着你的手，心里一下好踏实，愿永远在这个梦里。

下着大暴雨，没来由情绪低落，像要死一样。女儿要我陪她玩，可我一点情绪都没有，无精打采，活死人。日子怎么过啊

绝对有抑郁倾向了，脾气要不是暴躁，就是没精打采，焦虑，低落，没有快乐没有憧憬没有期盼。什么事都不能让我有丝毫的喜悦，连娃娃也不能。