绝路吗？再绝的路老天都会给人留一线生机，只要内心足够强大，学会自愈，一定会撑下去的。老公，我要足够坚强，才能为孩子们遮风挡雨，你未尽的一切我要做下去。儿子懂事一点了，知道心疼我，自己主动做自己力所能及的事情，虽然很小的进步，但让我看到黑暗中的一点光亮。坚持下去，坚强面对这人生接二连三的致命打击，总会有出路。

有时候想，不是因为两孩子要依靠我，真想随你而去。

你在，我们是多么幸福的一家人👨👩👧👧啊！现在却破碎了。儿子每晚都要打电话给我，要听到我的声音他才放心。他突然失去你，不能再失去妈妈了。我是他们唯一的依靠了。我不能倒啊要特别特别坚强啊

如果这辈子就终结在你走之前，我是幸福的。生老病死是人不能左右，人到这世上一遭，体验无能为力的生老病死，多痛苦啊！！今年对我来说是个什么年？！一切苦难就这样突然接踵而至，失去挚爱我的人，失去用一生爱护我的人，体验我母亲的病重，父亲的失能。从备受宠爱的公主一下成为最悲惨的人。我还能活着，别人看着我很乐观的工作，都是为了孩子。这世上谁都不懂，失去你对于我意味着什么？我从小和父母就不亲，可能是性格的原因，除了管我吃喝，不缺吃穿，他们从来没有关注过我的内心。从小到大，从未从自己父母那里获得过心灵的安慰，是你，陪我十几年，给了我安全感，给了我温暖，在你面前我可以任性，可这一切就这么没了？！谁能想象，你离开，我痛苦万分，我妈连一句安慰的话都不曾给我说过。一个牵手拥抱都不曾给过。我与他们就是这样的感觉。从小在这样的家庭长大，总是那么压抑。遇到你，让我幸福了十几年。一切却都又没了。这世上最舍不得你的人是我啊！你知道吗？

老公，好想你！儿子回家又返校了。女儿说，家里怎么这么冷清。她想你了。以前你做的事情，我现在都在学着自己去做。你承担的责任，我要担起来，只有自己强大了，才能给孩子们希望。他们才能好好长大。不管我多悲伤多难，为了他们我要成为更好的自己。老公，我再也没有任性的底气了，没有依靠了。你知道的，我是个依赖思想很重的人，老想着什么事都有你呢，现在只有自己给自己遮风挡雨了。若你有知，不知道该有多心疼我。一直你都那么爱护我的。

你回来啊！老天爷你把他还回来啊！为什么要这样残忍的对待我。真不知道自己是怎么熬到现在的，还要继续熬下去。

想想你就这么没了，心中又不知流了多少泪。多想有你的日子！谁能想到！你想的到吗？！就这么抛下你爱的家人？你可怜，我们也可怜啊！心又痛的难受。这样的人生我不想过啊！我想要有你陪伴，一起为家努力的生活。回不去了，只有麻木的前行了。

今天伤心的哭了，虽然心痛，但有段时间没流泪了。突然看到你儿子的手表上和你的微信聊天记录。7月份他还给你依然发过消息，说想你了，哭了。我都不知道。他是多想你能回复他啊可是不可能了。怎么办啊我可怜的孩子，失去了爱他们的父亲。

今天我给你女发脾气了，说了一句：要知道你要来受这种苦，当初就不生你了。女儿马上说，她愿意被我们生出来。遇到你是她最幸运的事。我忍不住在她面前落泪了。是啊！你在的时候对她多好呀！多宠她呀！可为什么女儿的幸运会这么短？你答应了她，要陪她一辈子的。我好想到那边去再跟你掰扯掰扯。

日子过的好慢啊就想快点过去，孩子快点长大，我快点结束这无望的一生。女儿说，要我答应陪她一辈子。她也这样要求过你，你答应了，没做到。我也答应了，我只愿能健健康康陪她久点，等她长大找到真心爱护她的人，有依靠，我就放心了。

七零后的我，面临的回地方，一八年就离异，也在想自己的余生怎么过，不知道是否可以在虚拟的网络中认识到相可以牵手余生的另一半，如果有缘的话，希望在这里可以找到自己的余生。
我父母现在，有一个女儿跟我，大我两三岁都没有关系，重要的是，大家要三观同屏共振，我不希望回到家以后是各看各的手机，各看各的电视，而是我在做饭在看电视，或者我在做饭，你在旁边打下手。
我来自四川成都，希望可以，在这里遇到心动的另一半，也希望可以和大家交个朋友，谢谢。

今天午睡梦见你离开，我独自面对余生，梦里哭的心碎。为什么连梦都是苦的！醒来，女儿说给你写了一封信要我寄给你，我刚看一句：亲爱的爸爸，我不知道你为什么要离开我们。便看不下去了，泪如雨下。世上最痛苦的事莫过于此了。

真是度日如年啊！为什么生活要这样的折磨我？一波又一波的折磨，就没什么好事。从你走的那天，似乎就带走了我所有的福气。我一次次崩溃，看着孩子，一次次逼着自己坚强起来。今天又崩溃了，再这样下去，我怕我要彻底倒下了。你要保佑我们呀！

伪装的坚强。一天天麻木的活着。想死又怕死。想，是日子没期望，此生无望。怕是，放不下孩子，没有了父亲的庇护，再没有母亲，太可怜了。我舍不下他们啊他们原本是多幸福啊老天为什么要这样多我！

今天情绪很不好。晚上下班回来，又跟你女儿发了一阵脾气。原谅我吧！我也是人，我也会崩溃。有时候会想，当初为什么要生老二？早知道她会早早失去父爱，为什么要把她生下来啊！现在这种状况，她难受，我也难受啊！想着抚养她长大的漫漫长路，我真不知道自己有没有勇气坚持下去。再坚持5年，儿子就成年了。可你女儿呢，还要10年啊以前想到和你一起看着她长大，内心充满幸福。现在呢？我真的感到没有勇气和力量好好生活。就想随便颓废了此残生。未来的路会怎样？我不敢想，想也没用。我怎么会想到，有一天我的生活会落到这样的下场！？成为别人怜悯可怜的对象。以前的我是那么骄傲啊！这辈子真的想结束了，没啥过下去的意思呢？又不忍抛下孩子。以前我想要的一切都有了，唯独没了你，才发现那一切都没啥意义。我这辈子和所爱之人看青山隐隐，流水迢迢的梦彻底破灭了。生活没希望了。你知道吗？你怎么就不在了？！在天堂想起我们你会不舍流泪吗？活到现在，我前半辈子也算过的惬意幸福，就此结束这辈子也没啥遗憾，唯独舍不下孩子啊！你在的话，会怪我的吧！！我就盼着他们快快长大，时间快快过去，我早点结束这痛苦的日子。