いつでもキミを
总是会悄悄地
ひそやかに想ってる
想起你
その心が閉じこめた悲しみも
就算紧闭心扉仍会感到悲伤
——《Sakura Message》
无法传达的，永远无法改变的心意。
只给予你一人。

再怎么在梦境之中推开我，拒绝我。
我都不会放弃的。
无论怎么样的你，
都是我心中最珍贵的宝物。

最近脑中尽是无法自控挥之不去的恶魔低语：
——你去死吧。去死吧。你不是已经准备好了吗？
——是。我早以准备好了赴死。
我甚至不会和死神博弈，死神一定觉得没啥意思，
这个灵魂像个没有感情的影子一般连甜美都算不上，
因为没有挣扎也不会质疑死亡。

那盲目的黑暗之中彼此皆误以为的亮光，
命运可笑而残酷地将无缘共度此生的两个人的手牵到了一起，
松开的那只手，
放下了与死神博弈失败的棋子，
悬在半空再也握不住一切的那只手，
写下了怨恨和绝望。
成为了从此孤身一人的，
都只是遭受了世界虐待的伤亡者。

「如果拥有心 会让我觉得如此痛苦」
「那我宁愿不要这颗心」
「我不想再回忆起任何事了」
「我只想永远都做一个人偶」

认真看完了你的贴，真羡慕你俩有十年美好的时光，我和我的他，认识四年半，聚少离多，刚恋爱那会儿，他说如果有下辈子，希望能早点相遇，那个时候的我说时间刚好，以为一辈子很长，今天是他去世的46天，愿你安好，有人跟我说只有活到最后的吃知道为什么会发生这一切，自杀的话，可能再也遇不到他了，所以我只能先活着

看完你的贴，总有一首BGM
五月雨
在脑海盘旋
不是说曲调悲凉
而是对失去亲人的这种眷恋
期盼，失望。
愿安好！一定要好好的

这贴吧有许许多多的温柔的人，
虽然彼此都遭受了痛楚，仍有人内心坚韧，能够绝境逢生。
那是我无法做到的。
可也有让我很智熄的人。
事实上，人形形色色，都是独一无二的存在。
不过有所感同身受，会相对能够明白内心的情感。无论是抑郁症还是PTSD的症状。
生命，意识，情感，对遭受创伤之后的表达方式各不相同，也不分对错。无论脆弱，懦弱，绝望，痛不欲生。
痛哭，宣泄，倾述……
都只是对创伤的表达方式。
我极度厌恶不尊重创伤者表达悲恸方式的还自以为是的人。
在这虽然弥漫着悲伤情绪的贴吧，有些许多心怀温柔的人。而他们不过守住一隅宁静倾述之处。
在现实生活之中还仍是所向无敌的坚强人，唯独在此，仅是一个世界于以之痛的伤亡者。
请尊重，请不要强加于人，请不要自以为是的说教。就像没有人问过你是否愿意出生一样。
谁也不愿意被人指教着如何去过完人生。

信じることを逃げない為に
为了不再逃避所信任的事物，
愛することを喜ぶ為に
为了让自己所爱而感到喜悦，
辛さ弱さもわかち合うこと
悲伤和脆弱都应共同分担，
おまえに教わった
这是你所教会我的，
抱きしめる...永遠の日を
想要……永远地拥抱你。

欲加之罪，何患无辞。

而你我都在奔赴一场盛大的死亡吧。

因知晓诸多的身不由己和迫不得已，
知晓但凡活着就是一场一场经历的过程。
知晓这迷宫一般的人生并没有出口。
才失去了尽数的力气。

你我这样的意识体却被困于这受限之所。
空间，
时间，
宇宙之渺。
那时我们皆感觉一种受困而无法挣脱的遗憾。
无可选择。
不过是最卑微之处开出了被自己所珍视之花。
不过是最贫瘠的生活与干涸的灵魂深处，被彼此挥洒涂抹了色彩。
不过是在心中，你已经超越了万千不幸与所幸。

你不在的这个世界，
仿佛只剩下了时空席卷而来的疾风穿过荒芜废土的空旷鸣响。
循着你的声音而望向的，曾经目之所及的世界，
在我的眸中焦点之中渐渐远离，遥远，分崩离析，瓦解...
那之前该是如何的景象，如何的循环着，朝夕轮替，破晓，曙光，夕照，星幕，
无可挽回地在记忆之中消亡。
恍若荒芜之原，废弃荒土，残破苍空。
你的熟悉身躯变成了泥塑，触碰几时就会片片皲裂消散。
我再也无法紧握你的手。
你我曾因为彼此，有了盔甲和手中剑，也有了背后的软肋。
曾因为彼此，有了灰色世界落入了瞳中的细碎星光。
你说的，思念肆恣。
我曾回复的，而我会去将你的思念，拥抱于胸。
“在无声之中你拉起了我的手，
我怎么感觉整个黑夜在震动。”

「又是一次降临的18号了。活在没有这个没有你的世界，185天。
但是数字又怎么能够替代如同被火焰焚烧一般刺痛撕裂的痛觉。
此时，你又置身何处呢？
此时，我尚在此间，被称之为“人间地狱”的此间。
即使是无垠宇宙，尚且都还有以“光年”来计算的时间概念。
那么。生死，与永恒，是否也是一个时间概念呢？
这概念是否仅限于此刻的你才能知晓和身处其中。」——2020.02.18
「全ては幻想なんだとわ」
不小心删掉了18号的记录，大概是手滑吧。
其实时间真的很快。半年。一年。
每天依旧是杂乱无章的梦境穿梭，有时候感觉到你出现一瞬。
也是许久没见到你，没能找到你了。
除了无力之外，我一无所用。