谁也说不动我了。
谁也无法对我危言耸听了。
谁也不能再对我威逼利诱了。
你知道么。
绝望之人所向无敌的意思。

31号突然就走到了年末了。
而你突然就走到了属于你的自传最终章。
我也很想在今年终结。到底是什么支撑我活下去呢？
其实我也不是很清楚。
我根本感知不到我的灵魂是否还在此身。
你知道的吧，我一切的难过和无法自控的悲伤，
都是因为：再也不会...再也没有...这样的前提之下。
是啊。我的人生，我的一切，再也不会有你了。我的悲伤快乐，我的想要分享之物，都再也没有你了。
我想要的不过简单的一个你，最难的也就是想拥有你。
我的贪婪和不自知，导致了我的无望人生。
旧友问我写过那么多的文。你算是哪一种呢。
你大概是我的Lyrical Poetry
昨天做了噩梦。
梦到残破的可怖的地下密室，保留生活过人的痕迹，脏旧破损的器具，生锈的铁质棺材，墙壁和地面上都是黑色凝固的血迹。那几具铁质的箱子半开，黑色的影子在晃动。那盏忽明忽暗的昏黄的灯几乎在下一秒就熄灭。铁链悬挂半空的使用过的坩埚还残留奇怪的液体。
我无意进入，却几乎在其中吓到窒息。
而后你出现在我的梦境里将我从阴暗地下室带出来。
你带我去到日本的某处和风的民宿，借住那户民宿的二楼尽头的大房间。平日就一起去学校上课。
我记得学校的正门是半弧形的栽种矮小灌木的花圃拼凑而成的小花园。我绕着灌木丛徒步走到公车站。
回到寄住之处，却没看到你回去。又看到你留下的联系方式的小纸条。是你一直在用归属地是你家的186的号码。
我拨通了你的电话。你告知我你坐了电车去了另外的镇上，明天就可以回来了让我一个人呆着。
我有点生气你这样突然离开。你告诉我想去采采风，看看值不值得带我一起去玩。
然后梦境就在此END了。
THE END。
我是否也可以选择呢？

再也不会把节日当节日过。
旧友给我拿一杯烤奶。然后握住我的手说：谢谢你熬过了去年。
我却因这句话而哭崩了泪。
你看，所以又轮回一样的。到了你的生日月了。
你选择放弃遗忘的而是我最不舍之物。
我唯独恨丢下我不管的你。

不过今天落幕，而我也还见不到明天。

终究会 有一天 我们都变成昨天 是你 陪我走过 一生一回匆匆的人间
有一天 就是今天 今天就是有一天说出一直没说 对你的感谢
时间都停了 他们都回来了怀念的人啊 等你的来到时间都停了 他们都回来了怀念的人啊 等你的来到
——《干杯》五月天

有彼此生离的人，
有彼此死别的人，
也只是再想见已不能见。

被想念所拆解的灵魂，被悲恸而剖析的人生啊。
“依稀笑语梦中见”

其实也不怪别人的只字片语所叙述过什么。
而是自己总是会因此想到你。

嗜睡不醒其实也是自己不愿意醒过来，可是在无数的梦里也找不到你。
前两天你母上把我踢出你家的微信群了。没和我说一声那种。
想起之前你母上把我拉进去，却是来请问过我的。我还找你求助。我并不想进去。
你安慰我说：没事了不出声就好，你也是一句话不说的。
你还说：我只是你的家人。不是你家亲戚的家人。
我和你活得是不是一直都挺自我的。好像很多时候都只为彼此。连你父母的生日逢年过节的问候都是我来做的。我是最讨厌这样的客套事情，我却担心你被人非议。
很孤独啊。我总是渴望你就在我身边的。即便我无法看到你感知你在。

晚上接到复议的通知，父上就事论事分析目前情况，也大概知晓那应该是不容乐观的结果。涉及这件事他都会小心翼翼和我沟通，这也是他最睿智如慈父的时候。见到我又陷入回忆，就会把话题转移开。这数月来，波折也是接二连三，父上也刚是入院动了大手术，过两天还要去化疗。这让我胆战心惊，隐隐感觉到的皆是这世界的恶意，仿佛要把我就此吞没。
知晓自己早已不应该活在这世界上了的。
父上总安抚我说“这原本就与你无关。你当时并不在场。”可我是什么立场什么身份，其实也能够明白。我对所谓结果亦是毫无关系的。不过为他家人无助。也为自己的无力感到绝望。
梦中相见的时候，总是会一起见到彼此的父母，也许是放不下。可那一句又一句的“我回来陪你玩。”却是那样的虚妄和悲恸。我还心怀天真妄想，愿他还活着，即便不愿意再和我有关系。
可，若是活着，一句分手，总是比以死分离，要干脆利落。彼此互相理解十年，又怎么不懂我性子，只要说，我是会转身就走还予自由的。
不敢瞎想，也不敢再妄想。就还是自以为是的认知「那么意外，你也是不愿吧。」在梦里见你的时候，很想问问你，你真的知道自己已经不在此间了么。
我始终觉得，如此专情并为此付出，都无法如愿以偿的此间。大概也不会再有什么可期之物了。
凌晨时和许久未见的姬友去喝晚茶，昏昏沉沉陷入了痛苦之中。说起自己惧怕之物，入夜后总是无法入睡也止不住心跳加速。她抓过我的手也能感觉到颤抖。我说不过是向死而活，还奢求什么呢。
姬友说：这是双倍的丧了。
我：为什么这种问题我也不想问了，只一句话，几时来带我走就好了。毕竟，努力活着有什么用呢？一切都不会改变了不是么？努力活下去只会，活着去送走一个又一个的人而已。

伤春悲秋的捱着日子活着，这样的事。
谁也不愿意做啊。

就好像回到还未与你相遇的那一半人生。
还是家的房间，旧物，堆满了架子的各种类型的书，潮湿空气。琴弦又生锈了的电琴。听着那些年填词的古风曲子。还是熬了一个通宵，彻夜不熄的学习灯。电脑会有许多单机，仙剑，真三无双，空轨……盗版的游戏光盘和系统光盘还堆积在抽屉。还有那一直在等的wow3.0的版本更新。还有玩过的那些久远的网游。那个连智能手机都没有的时代。拥有一个psp多好，可以玩初音和死神大乱斗，那个五月天仍是光盘在光驱里转动的年代，mp3还可以用电池。夜深了总是会听到《乱世浮生》……还有一直追着的死神火影，看樱兰高校，ルルーシュ，seed，还有寒蝉鸣泣……如果把08年之后的岁月折叠销毁。
如果我们不必在时间里起始和消亡……
那一天，没有在群里看到你的话。没有回复。
也许此时离世的不是你。也许我早十年就能够离开这里了。
“最后把自己交给了命运……”
名为“时间”的命运，终会吞噬全部生命。

我好累了。心如死灰。
我也想，晚安，好好睡。

你出生在18号又在18号逝去...
看到你的手机一年前的照片，我们17号在SZ赶回家。在你的生日那一天去领证。
你我都是挺懒的人，脑子里都是省事的想法。纪念日都尽量放一起。
恋爱周年在我生日，而结婚周年在你生日。
明天就是结婚一周年了。也该是你的28岁的生日，
可你连“生”都没有了。
也是你离开这个世界，而我活在这个没有你的世界，已经过了半年。
我很想把自己也寄给你，或者像被烧掉的纸钱一样的把自己也烧成灰烬。
我知道只有死亡是越等越远的，而记忆是越来越清晰并且疼痛的。
似乎活人的一切热闹喜庆团聚憧憬愿望...与我都无关了。我死了么？大概我也已经早就死去了吧。

你是否还记得你在我的身边。
是我世界上唯一焦点。
你是否还记得你坐在我身边。
这一种快乐，是无法描写的。
你是否还记得，你就在我身边。和你吃苦一生，胜过天堂一天...
你是否还记得我们彼此相依，哼出了多少歌曲。度过了几个你的诞生日。
每年我都会为你唱一首阿信的《Happy Birth Day》...
还是谢谢你，今天在梦里与我相见，虽然你又在用奇怪的方式来逗我笑，但是我实在笑不出来。
已经整整五个月了我无法在现世里见到你的时间。
久违地又打开了这首歌。
以往我会一边跟着哼唱，一边抱住你，然后说：“你的诞生也即是我诞生的意义。无论如何，请不要后悔与我相遇。”
你会把我拥抱，然后说：“好。”
——好。好啊。好的。好的吧。
你我世界早已崩坏瓦解了，我时常梦到自己身处于破碎毁灭的世界，漂浮着的废墟，断垣残瓦。触及了世界边缘就被分解成为四散的粒子...而自己昏睡在连屋顶都没有的房间里无法醒来。有呼喊着试图叫醒我的声音，可我却只等着触及边缘终究能够灰飞烟灭的一刻。再无什么畏惧。
今天小年吧。我啊真的不想和别人有什么关联了。可是总是被问起怎么那么难过怎么不想吃东西。
我却不能告诉那些人今天是什么日子，而我吃不吃东西又怎么样，不过是向死而活。
因为我所不愿意遗忘的，却是那些人觉得最应该忘记的回忆。
今天纪念日已经无意义。失去了“生”的你的诞生日也无意义了。
即便那是我最为珍贵之物。
判定：此项无意义！此物无意义！此生无意义！失去设计者授权，失去人格赋予程序，将摧毁系统程序...