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已经好久没有那么暴躁过了。
一个城市的联通直接无服务了。听说是光缆断了,抢修到现在依然无果。
自从你离开,自从我回到这个名为“家”的牢笼,一切都没有好过了。
在SZ的时候,虽然总是嘲笑它是假一线城市,但是至少什么都不缺,三网信号都还可。
因为心烦意乱,觉得喧嚣声不绝,觉得脑子里都是震耳欲聋的嘈杂。
几乎撑不住多一秒就要崩溃了。
我厌恶这个世界,这个人世,这个社会。
一切都不怪客观因素。
是我无法适应,所以才选择优胜劣汰。我愿意被淘汰出局。
只要让我死。


IP属地:日本46楼2019-12-17 00:09
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    价值?
    那么价值是由谁来决定的呢?
    这是随便什么人都可以决定的吗?


    IP属地:日本47楼2019-12-17 01:48
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      因为你在,
      感觉到自己内心变得很温暖呢。
      ——那以前我总是这样告诉你。
      我又去看《七大罪》了,你总说我原本是个萌系妹子怎么尽是喜欢机甲和热血番。
      什么不要丢下我,别让我一个人,这样的话语。
      我一直都没有告诉你,没有对你说。
      即使你离开的那天,我都压抑了自己的崩溃情绪。
      如果当时,我呼喊着哀嚎着让你别离开我,别丢下我。
      你是否就会醒过来了呢?



      IP属地:日本48楼2019-12-17 01:52
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        是不是人类的心脏只不过是个欺骗自卑人偶的装饰品。
        脆弱不堪。也无法拯救别人。
        我以命换命你也不会再回来了。
        明天18号了。你离开我4个月了。离你28岁的生日也只有一个月了,
        你生日那天,原本是我们结婚一周年的纪念日。
        算了。我生日的时候你都忘记了我们十周年的纪念日。
        我救不了你了。
        我只想自由了。


        IP属地:日本49楼2019-12-17 20:55
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          好厌恶的十八号。你离开我四个月了。123天。
          可是你的工伤认定还没有办下来。
          此时此刻你父母怎么想呢。你想让我怎么想呢。
          我心里大实话,我是只要你不要自己命的人。可是他们不是,他们要现世所需之物。
          你母亲总是告诉我,她还要活下去,活下去。你父亲也是寸步不离你的母亲。
          去你家的时候你堂姐姐抱着小女儿和你姐夫来见我。他们说会照顾好你的双亲。
          我的父亲近期入院手术,我母亲也寸步不离我的父亲。前去看望的亲戚朋友他的单位同事都是成双入对家庭美满。
          只有我,形单影只。像是个站在什么位置,置于什么地方都多余的废弃物。
          我是个连家都没有的废弃物。
          我依旧一蹶不振。依旧没有勇气继续活下去了。
          四个月,八个月也许接下去没有你的人生,苟延残喘的一无是处。
          还不如早点腾出一个空位置来,交给热爱生命的人类。毕竟他们会熠熠生辉,而我只是一片漆黑。


          IP属地:日本50楼2019-12-18 13:39
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            可憎的嘴脸,
            可恨的言语。
            自以为是的贫乏人生。
            ——那些把我往死迫害的“亲人”


            IP属地:日本51楼2019-12-18 13:42
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              在你离开之后,我再也没有打开阴阳师了。
              你走的前一天晚上,还说等你休息了帮我整理御魂。
              还等着死神的联动...
              也不知道至今更新到了哪里。
              你的账号,也许再也不会有“全图鉴”“人生赢家”成就了吧。
              我的账号永远压级在45级了。
              那,你还记得我为什么喜欢荒么?那之前再多的式神都无法留住我,17年荒实装之后,到你离开,我都没有放弃过阴阳师。你也陪着我一直玩下去。
              我有时候依然还会想起来荒的那首同人曲。被贪婪无知的人类背叛成为献祭的神明,那说着:“温柔是无用之物,最终只会遭人欺凌。”的神明。那个以海啸惩罚了背叛自己的人类,却还是留下对自己温柔的人类的神明。
              他该是多温柔啊。即便温柔已经所剩无几,还是愿意去守护心有暖意的人类。
              因为我从未拥有过爱。
              我是个女孩,而这个世界,总有对女孩充满敌意的地方。
              直到遇到你。才知道世界的的暖意。来源于爱。
              我总是这样告诉你,我为什么喜欢荒。
              因为你和荒,很相似。那么憎恨,那么渴望挣脱既定出身和人生。却又那么温柔。
              而我眼见你的生命从黯淡星光,璀璨烟火到熄灭...
              我伸出手去,再也无法拢住了属于你的生命之光。也再也无法握住仅属于我的暖意。
              ——“目光冰冷了悬空的尘埃,最后一丝温暖被漫漫飞雪掩埋“
              ——“是不是无情乃万物常态该不该悲哀。”
              ——“破碎的心 凝结成冰 在最美年纪
              海面涟漪 千盏灯影 一夜间凋零
              他想起曾经 虔诚寻觅 善良的痕迹
              再亲手 让善良沉沉睡去”
              ——《荒海物语》
              又想起我在那篇同人文里曾写下——
              “为什么,人会死?”
              “这样,新生才能成为死亡的慰藉。生命才会生生不息。”
              可我们不是神明。所以啊。
              直到我失去你,才知道没有任何东西可以替代你成为我的慰藉。
              我为自己的无知感到了绝望。
              我们世界是否是一个莫比乌斯环,无尽循环。还是.....无尽的永劫?


              IP属地:日本52楼2019-12-19 00:44
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                每天在无法入眠的深夜感受到肉体几近崩溃的疼痛与生命缓慢流逝,
                心跳如同钟摆音,渴望和祈愿它能停止,却又因死亡未知而下意识恐惧。
                之前去调取你的抢救材料的时候,看到那句,“心音消失..."
                心音。那一刻觉得人类身体里果然是藏着一个乐器。
                用尽一生去发声,演奏出只属于自己的那一段音乐。
                那么你的乐器,是什么呢?
                虽然你比我更懂得为人处世,懂得和世界和解,懂得接受。
                你沾染了尘世浮烟却仍然保持初心澄澈。以前你爱听枪花和绿日,喜欢摇滚。这几年你喜欢民谣了。
                可你的乐器并不是民谣吉他也不是电吉他。而像一把低音提琴,低调的存在,沉稳的发声,泛音沉沉,声音柔和缓慢。独奏时并不出众,合奏时却无法缺少不可替代。
                而我,大概是一把电吉他吧。暴躁又激烈,而我只作SOLO,喧闹亦是喧宾夺主之势。电音振振,震耳欲聋的死亡重金属。
                ——怎么就和你契合了呢?
                就好像是你演奏完了此生,放下了琴弓,谢幕。
                其实你根本就是演奏途中,琴弦断裂,心音消失,猝然离去。
                也许唯一的观众是我。
                等不到你的谢幕,再没有机会为你鼓掌,为你的动听音色落下眼泪。


                IP属地:日本53楼2019-12-19 16:23
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                  现在的时间好像连成片一样,流逝起来。仿佛只有早晨,下午,夜晚。
                  转瞬即逝。
                  不像那之前,期待每天和你一起回家。早上起来为你放好衣服,一起出门。
                  时间是每天每分每秒,每个时刻。每次呼吸。


                  IP属地:日本54楼2019-12-19 17:33
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                    信奉,宗教。封建迷信,神棍神婆...
                    你就能复活么?
                    如果可以,我愿意。
                    如果不行。那些让人可笑的安慰的话语,我完全可以说得更动听啊。
                    反正我也不求大富大贵,我也不求积德。
                    我和你的善良有用吗?
                    我和你决意无论尘世再薄凉也要心存暖意有用吗?
                    我和你做个好人,有用吗?
                    现世容易遭人欺凌。
                    然后就被剥夺存在。


                    IP属地:日本56楼2019-12-19 18:06
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                      啊。是么。
                      但是我不觉得还有什么是值得我开心的事和物了。


                      IP属地:日本57楼2019-12-19 19:02
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                        因身体的极度不适而感觉到的自身生命的缓慢消逝。


                        IP属地:日本58楼2019-12-19 23:32
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                          好厌倦一切生命存在的状态。


                          IP属地:日本59楼2019-12-20 14:13
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                            那些尚且心存暖意的人啊。
                            谢谢您,
                            此间的美好一定是人类的温柔和爱。


                            IP属地:日本60楼2019-12-20 17:49
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                              因为身体不适的原因,终于能够入睡了。
                              睡了很久,做了很长的阴暗又绝望的梦。
                              梦境里却没有你。
                              你似乎又在旁观了。
                              我梦到了全部的亲人亲戚,包括你的亲人,还有朋友们,认识的人...
                              梦境里没有阳光,阴暗的像是暴雨降临的昏暗。
                              我在其中与每个人都不是那么平常的对话,他们都被我的偏激,任性的话语伤透了心。
                              而我为此却感到了安心。大概被人所憎恨了,才会被彻底遗忘。而正是我所渴望的。
                              但是在我独自一人离开人群躲在灯光也照不亮的黑暗的时候,我向来宠爱的表弟,他的女儿挣脱了大人的手非要挤在我身边。让我教她写字。大人们都在阻拦,说着别去,她有点病态了很凶呢之类的话语。
                              我在黑暗里面无表情,游乐场的彩色蒙上了一层灰色。女孩的纯真笑脸和发辫都在脑海里旋转。她还是抱着小书包过来了,在我面前铺好本子和笔开始认认真真黏着我。
                              我意识到我比我小一岁的表弟,今年才大学毕业参加工作。没有女友更不可能结婚。
                              我手把手教了女孩写字,去帮她买了新的本子,游乐场免费派发了气球和铃鼓,我也都帮她拿了一份。她这样小,这样干净纯粹灵魂。
                              一起看了表演也一起玩了游戏。却没有与她牵手。
                              那一刻我心里想着,若是我的童年尚且有过光,尚且有过作为女孩所该拥有的家人的爱。
                              是否,就不会把一切的信任和一生的爱都倾注在你身上。是否如今我还有可去之处。
                              嗯,想什么呢。都是既定事实了。
                              ......
                              等弟弟过来带走女孩,我也没有问女孩是谁。也许女孩就是他未来的女儿也说不定。
                              那么可爱的温柔的灵魂。
                              我说:带走吧,把所有的美好之物都远离我。
                              我已经不配了。


                              IP属地:日本61楼2019-12-20 18:13
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