已经好久没有那么暴躁过了。
一个城市的联通直接无服务了。听说是光缆断了，抢修到现在依然无果。
自从你离开，自从我回到这个名为“家”的牢笼，一切都没有好过了。
在SZ的时候，虽然总是嘲笑它是假一线城市，但是至少什么都不缺，三网信号都还可。
因为心烦意乱，觉得喧嚣声不绝，觉得脑子里都是震耳欲聋的嘈杂。
几乎撑不住多一秒就要崩溃了。
我厌恶这个世界，这个人世，这个社会。
一切都不怪客观因素。
是我无法适应，所以才选择优胜劣汰。我愿意被淘汰出局。
只要让我死。

价值？
那么价值是由谁来决定的呢？
这是随便什么人都可以决定的吗？

因为你在，
感觉到自己内心变得很温暖呢。
——那以前我总是这样告诉你。
我又去看《七大罪》了，你总说我原本是个萌系妹子怎么尽是喜欢机甲和热血番。
什么不要丢下我，别让我一个人，这样的话语。
我一直都没有告诉你，没有对你说。
即使你离开的那天，我都压抑了自己的崩溃情绪。
如果当时，我呼喊着哀嚎着让你别离开我，别丢下我。
你是否就会醒过来了呢？

是不是人类的心脏只不过是个欺骗自卑人偶的装饰品。
脆弱不堪。也无法拯救别人。
我以命换命你也不会再回来了。
明天18号了。你离开我4个月了。离你28岁的生日也只有一个月了，
你生日那天，原本是我们结婚一周年的纪念日。
算了。我生日的时候你都忘记了我们十周年的纪念日。
我救不了你了。
我只想自由了。

好厌恶的十八号。你离开我四个月了。123天。
可是你的工伤认定还没有办下来。
此时此刻你父母怎么想呢。你想让我怎么想呢。
我心里大实话，我是只要你不要自己命的人。可是他们不是，他们要现世所需之物。
你母亲总是告诉我，她还要活下去，活下去。你父亲也是寸步不离你的母亲。
去你家的时候你堂姐姐抱着小女儿和你姐夫来见我。他们说会照顾好你的双亲。
我的父亲近期入院手术，我母亲也寸步不离我的父亲。前去看望的亲戚朋友他的单位同事都是成双入对家庭美满。
只有我，形单影只。像是个站在什么位置，置于什么地方都多余的废弃物。
我是个连家都没有的废弃物。
我依旧一蹶不振。依旧没有勇气继续活下去了。
四个月，八个月也许接下去没有你的人生，苟延残喘的一无是处。
还不如早点腾出一个空位置来，交给热爱生命的人类。毕竟他们会熠熠生辉，而我只是一片漆黑。

可憎的嘴脸，
可恨的言语。
自以为是的贫乏人生。
——那些把我往死迫害的“亲人”

在你离开之后，我再也没有打开阴阳师了。
你走的前一天晚上，还说等你休息了帮我整理御魂。
还等着死神的联动...
也不知道至今更新到了哪里。
你的账号，也许再也不会有“全图鉴”“人生赢家”成就了吧。
我的账号永远压级在45级了。
那，你还记得我为什么喜欢荒么？那之前再多的式神都无法留住我，17年荒实装之后，到你离开，我都没有放弃过阴阳师。你也陪着我一直玩下去。
我有时候依然还会想起来荒的那首同人曲。被贪婪无知的人类背叛成为献祭的神明，那说着：“温柔是无用之物，最终只会遭人欺凌。”的神明。那个以海啸惩罚了背叛自己的人类，却还是留下对自己温柔的人类的神明。
他该是多温柔啊。即便温柔已经所剩无几，还是愿意去守护心有暖意的人类。
因为我从未拥有过爱。
我是个女孩，而这个世界，总有对女孩充满敌意的地方。
直到遇到你。才知道世界的的暖意。来源于爱。
我总是这样告诉你，我为什么喜欢荒。
因为你和荒，很相似。那么憎恨，那么渴望挣脱既定出身和人生。却又那么温柔。
而我眼见你的生命从黯淡星光，璀璨烟火到熄灭...
我伸出手去，再也无法拢住了属于你的生命之光。也再也无法握住仅属于我的暖意。
——“目光冰冷了悬空的尘埃，最后一丝温暖被漫漫飞雪掩埋“
——“是不是无情乃万物常态该不该悲哀。”
——“破碎的心 凝结成冰 在最美年纪
海面涟漪 千盏灯影 一夜间凋零
他想起曾经 虔诚寻觅 善良的痕迹
再亲手 让善良沉沉睡去”
——《荒海物语》
又想起我在那篇同人文里曾写下——
“为什么，人会死？”
“这样，新生才能成为死亡的慰藉。生命才会生生不息。”
可我们不是神明。所以啊。
直到我失去你，才知道没有任何东西可以替代你成为我的慰藉。
我为自己的无知感到了绝望。
我们世界是否是一个莫比乌斯环，无尽循环。还是.....无尽的永劫？

每天在无法入眠的深夜感受到肉体几近崩溃的疼痛与生命缓慢流逝，
心跳如同钟摆音，渴望和祈愿它能停止，却又因死亡未知而下意识恐惧。
之前去调取你的抢救材料的时候，看到那句，“心音消失..."
心音。那一刻觉得人类身体里果然是藏着一个乐器。
用尽一生去发声，演奏出只属于自己的那一段音乐。
那么你的乐器，是什么呢？
虽然你比我更懂得为人处世，懂得和世界和解，懂得接受。
你沾染了尘世浮烟却仍然保持初心澄澈。以前你爱听枪花和绿日，喜欢摇滚。这几年你喜欢民谣了。
可你的乐器并不是民谣吉他也不是电吉他。而像一把低音提琴，低调的存在，沉稳的发声，泛音沉沉，声音柔和缓慢。独奏时并不出众，合奏时却无法缺少不可替代。
而我，大概是一把电吉他吧。暴躁又激烈，而我只作SOLO，喧闹亦是喧宾夺主之势。电音振振，震耳欲聋的死亡重金属。
——怎么就和你契合了呢？
就好像是你演奏完了此生，放下了琴弓，谢幕。
其实你根本就是演奏途中，琴弦断裂，心音消失，猝然离去。
也许唯一的观众是我。
等不到你的谢幕，再没有机会为你鼓掌，为你的动听音色落下眼泪。

现在的时间好像连成片一样，流逝起来。仿佛只有早晨，下午，夜晚。
转瞬即逝。
不像那之前，期待每天和你一起回家。早上起来为你放好衣服，一起出门。
时间是每天每分每秒，每个时刻。每次呼吸。

信奉，宗教。封建迷信，神棍神婆...
你就能复活么？
如果可以，我愿意。
如果不行。那些让人可笑的安慰的话语，我完全可以说得更动听啊。
反正我也不求大富大贵，我也不求积德。
我和你的善良有用吗？
我和你决意无论尘世再薄凉也要心存暖意有用吗？
我和你做个好人，有用吗?
现世容易遭人欺凌。
然后就被剥夺存在。

啊。是么。
但是我不觉得还有什么是值得我开心的事和物了。

因身体的极度不适而感觉到的自身生命的缓慢消逝。

好厌倦一切生命存在的状态。

那些尚且心存暖意的人啊。
谢谢您，
此间的美好一定是人类的温柔和爱。

因为身体不适的原因，终于能够入睡了。
睡了很久，做了很长的阴暗又绝望的梦。
梦境里却没有你。
你似乎又在旁观了。
我梦到了全部的亲人亲戚，包括你的亲人，还有朋友们，认识的人...
梦境里没有阳光，阴暗的像是暴雨降临的昏暗。
我在其中与每个人都不是那么平常的对话，他们都被我的偏激，任性的话语伤透了心。
而我为此却感到了安心。大概被人所憎恨了，才会被彻底遗忘。而正是我所渴望的。
但是在我独自一人离开人群躲在灯光也照不亮的黑暗的时候，我向来宠爱的表弟，他的女儿挣脱了大人的手非要挤在我身边。让我教她写字。大人们都在阻拦，说着别去，她有点病态了很凶呢之类的话语。
我在黑暗里面无表情，游乐场的彩色蒙上了一层灰色。女孩的纯真笑脸和发辫都在脑海里旋转。她还是抱着小书包过来了，在我面前铺好本子和笔开始认认真真黏着我。
我意识到我比我小一岁的表弟，今年才大学毕业参加工作。没有女友更不可能结婚。
我手把手教了女孩写字，去帮她买了新的本子，游乐场免费派发了气球和铃鼓，我也都帮她拿了一份。她这样小，这样干净纯粹灵魂。
一起看了表演也一起玩了游戏。却没有与她牵手。
那一刻我心里想着，若是我的童年尚且有过光，尚且有过作为女孩所该拥有的家人的爱。
是否，就不会把一切的信任和一生的爱都倾注在你身上。是否如今我还有可去之处。
嗯，想什么呢。都是既定事实了。
......
等弟弟过来带走女孩，我也没有问女孩是谁。也许女孩就是他未来的女儿也说不定。
那么可爱的温柔的灵魂。
我说：带走吧，把所有的美好之物都远离我。
我已经不配了。