我在想，若是你在，一定倚在我身边轻声告诉我：只希望你，能一直笑着。
年初因推迟了前往霓虹的时间，我错过了2月份《Code Geass 复活的鲁鲁修》的上映期。
你还为此替我惋惜了许久。
我安慰你说，我们一起等高达40周年大电影国内上映，
或者，等高达40周年SEED系列的大电影吧。
这是我的本命作品，从2006年第一季上映开始，就成为我最为重要的珍藏作品。
今年12.05鲁鲁修的奇迹诞生日，BD终于发售我也因此能够将剧场版的终章看完。
ED的音乐响起：
守りたいものすべて，
抱き締めることは出来ない，
分かってはいるけど　どうか君だけは，
笑っていてと願う，
（我深刻的明白想要守护一切，但无法尽情拥抱，只希望你。能一直笑着）
我几乎泣不成声。据说这是鲁鲁修回应C.C的歌曲。
这个作品剧情有残酷，救赎，放弃，牺牲。你我都是清楚的。
但至少在这十多年的活久见或者有生之年的等待。
终于在经历生死后，在那个战乱的世界获得了永恒。
即使被这个世界在欺瞒，被这个世界抛弃了，也请不要夺走我的伤痛。不要否认一切。
真好呢。官配，那两个在战乱，生死分离中最终走向只有彼此的世界的主角。即是永恒。
而我此时此刻，却只和反派是一个心情。想要重构人世。
我多想否定了一切的时间，世界的流动。
回到你还在的年岁里。
这就是我想要的理想世界。
只想你在，就拥有一切了。

被拉开的窗帘，隔着防盗和紧闭的窗，阳光似乎由下至上。
倒影在最上的是薄薄一层的天际蓝，而中层是浓郁茂盛树冠的深绿。
微风下微微摇曳的枝桠碰撞在玻璃上。
下层是金色的阳光，下午的阳光照耀，被绿遮挡了。
光从拉开的那一隅窗透进来。外面人声车流，风吹鸟鸣。
一切都与我无关。
我依然沉浸在你总是劝慰我不需要沉浸的回忆之中。
并不渴望得到原谅和救赎。
就让我直到呼吸心跳停止，也只是为你而存在。

真的让人感觉到很厉害的。
那些闪闪发光的，坚韧的，敢于直面人生毫无畏惧的，
除了我以外的所有活着的人。

我也是有过希望的啊。
但是被现实击碎了。
那些希望，愿望，祈愿，祝福，自身想要回避之事。真的。有用么？
我与你似乎也很少会去相信。
我想到你PSN会员这个月到期了。早半年前你就嚷嚷要我续费。每一年都是如此。可是夏日折扣充值优惠你总是不记得。
我却又不记得你的PSN账号了。想如以前那样转个身问你：账号密码呢？我给你续年费。
空无一人。
其实我似乎永远都在鄙弃自己原生家庭，但是你也知道，在父母有事的时候，我也是急匆匆百般担心的那个。
即便如今因你离去，我自顾不暇。似乎一切担心恐惧都无济于事。
如今状况，更是无能为力。
感激母亲的坚强，也感激其他亲人的帮助。
我真的想要心怀希望，形势所迫之下也必须如此。
也想崩溃失控祈求能否让我以命换命，去换父母的一生安康幸福。
感觉自己在破裂坍塌，肌肤皮肉在分崩离析。因为什么都做不到。
没能保护好你。没能照顾好你。事后，送你离开恍恍惚惚的，许多你喜欢之物也没有让你一起带走。
到了现在，你的工伤认定还都没有办完，还在等结果。
你爸妈我无能为力。但他们比我都要过得好。不像我形单影只，活得形如怪物。
自己爸妈身体状况也无法顾及，入院手术做完能做的，亦是感觉自己无能，无用。
我以绝望写下这段，等待五个小时的漫长煎熬。有了好结果。
还好。还好。一切都还是正常。
即使真如我所愿。是用我命去交换，我也在所不惜了。
感谢这一次的希望，起了作用。
虽然已经接受你不会再回来的事实。
可我还是想去拼命一下，绝不放身边任何人再离我而去了。

——想以这无用此生，去换所需之人的幸福。

分明就该是不配拥有冬天的南方以南。
今年的冬来得特别早。
十月末时就已经被冷空气突然降临。
渐渐入了秋，渐渐冷了许久。
只希望今年的寒冷别像我与你相识那一年那样漫长和潮湿。
直至四月还未走。
想念如果会有声音。
那么我想你的声音产生的音波早已毁灭了这个世界。
你每个时期听不同的歌手的歌。那以前你总是哼着：我拥有的都是侥幸啊，我失去的都是人生。
似乎好多歌都是早已烙印在我与你人生上的谶语。
在接近毁灭的沉默之后，成为阒寂的死亡。
伴随我的长时间的耳鸣与味觉丧失。近期渐渐恢复。
在与你分别的很长一段时间里，
视线里仅剩灰色，所看之处仿佛飘飞着燃烧后灰烬。隔着一层泪。
只听到缥缈的空旷的回音，人声隔着遥远的风。
只嗅到满是灰尘的让人无法呼吸的空气。
被迫进食，只有苦味，沿着舌苔灌入了喉咙。
我彻底厌烦了命运这个说法，
我不信。
去***命运。
人生而悖论，不过只有好与坏过程，不过只有生到死这个结局。
我已不想去选择过程分支主线支线。享受幸福或者背负苦难。
如此，就不必再去开始。若是开始就会选择过程。好好坏坏。最终仍是寂灭。
无意义。

你都走了117天了。
而我却还想问你，为什么。
没救了。无解。

知道自己陷入PTSD状态了。
其实因为原生家庭，从小就一直处于PTSD的状态。
(PTSD)创伤后应激障碍症状——
1.创伤性再体验症状主要表现为患者的思维、记忆或梦中反复、不自主地涌现与创伤有关的情境或内容，也可出现严重的触景生情反应，甚至感觉创伤性事件好像再次发生一样。
2.回避和麻木类症状主要表现为患者长期或持续性地极力回避与创伤经历有关的事件或情境，拒绝参加有关的活动，回避创伤的地点或与创伤有关的人或事，有些患者甚至出现选择性遗忘，不能回忆起与创伤有关的事件细节。
3.警觉性增高症状主要表现为过度警觉、惊跳反应增强，可伴有注意不集中、激惹性增高及焦虑情绪。
4.其他症状有些患者还可表现出滥用成瘾物质、攻击性行为、自伤或自杀行为等，这些行为往往是患者心理行为应对方式的表现。同时抑郁症状也是很多PTSD患者常见的伴随症状。
应激性。十月份去心理疏导的时候，也是这样告诉医生的。
但是我依然无法自控自己的心情和心理状态。
PTSD原本就是一直存在，你出事了之后，我因惊惧导致心跳紊乱。
想来，大抵，这个贴吧的人，也都处于PTSD的状态吧。
时间长短也许也会有人和我一样，永远无法痊愈。直到死亡。

孤苦伶仃的，一无是处的。
我想死。

你看你离开的这个恶臭的世界。
杀死了你和如你一般温柔善良的人。
留下了许多祸害人类的东西。
这个世界我也很不喜欢。
可是你走得太急，忘了也把我一起带走了。

被旧友无意问了一句：你捱了多久了呢。
120天。
活在这个没有你的世界，已经120天了。
从盛夏到深秋到寒冬...
不过南方以南又入冬失败了。
往年你也是期盼能别那么热，可以穿一次棉服，和短靴。
最后只能在短袖外面套一件薄夹克或者衬衫。春夏秋冬似乎都是这样穿，如果需要正装你就穿长袖白衬衫，
一般都是短袖T外搭长袖衬衫，空调房会凉。
当时为你整理衣物，你母亲询问我你爱穿的。似乎你家的亲戚们都没有任何意见。
你舅舅还制止了大家的询问，说你的喜好，他不知道，你妈妈也不知道。唯独我是最清楚的。
放入棺木的你的衣物，是你最爱的机动战士高达40周年的T和长袖的衬衫。
给你把冬季的衣服和短靴都送过去了。
好想某天你托梦告诉我，你什么都不缺就是缺我，所以等事情做完了你会把我带走。
想起来一件很可笑的事，因为你走之前喝了茉莉清茶，导致你家人都以为你喜欢。连你入葬和五七你母亲都为你准备了。
我说要给你买肥宅水和德国黑啤，而你爱喝的应该是劲凉型的冰红茶。茉莉清茶是我喜欢的因为没有那么甜。
其实心理落差太大，我也知道自己的PTSD是不会痊愈的。
嗯。明白的，虽然伤比谁都要深刻，对亲人亲戚却是什么都不能倾吐和诉说的。
MC圣诞的特辑又是抹茶，想起来去年万圣节我们去买MC cafe的南瓜饼。
开春时我对蜜桃格外上头，你给我外带了7，8个蜜桃派。结果把两个人都吃到甜齁了。
MC有新的派了。椰子派。
如果还有机会去看你，给你带一份去。还有你爱吃的那么大鸡排和气泡水。
以往想着死的时候，总是为自己的懦弱和逃避恶心得落泪。
现在觉得死期不远，是让我那么开心的事。
我那么自私，这也是你教我的呢。别说我杠精，要知道我和你差不多的处世态度，从来都是冷静理智的人。
如今我也顾不上什么道德理智了。
我只要自己觉得好，我想要自由...

之前几个月，总是难以入睡，入睡短时间又惊醒。
这些天，捱了一整夜，心脏杂乱无章跳动，只觉孤苦伶仃，像被沉进了阒寂深海。
见不到光，无法呼吸也失去力气，只听到浑浊水声，在耳畔回响。
等到天色大亮时分，因困倦头痛欲裂和胸闷累到沉沉入睡。
深睡眠接连而来就是杂乱无章的噩梦。
像是穿梭在别人的人生剧情之中，做一个旁观者。亦知晓自己的确是无意路过，
大概你许久没有出现了，我在茫然失措寻找，可又不知该怎么找。
自从上次梦到与你在上你的专业课。我坐在你身边看着虚空投影，你老师所授所言，我竟然一句都无法理解。
惊讶之余，才发现同是动漫与动画制作的专业课，科技已经不是现世的层次。
你老师借了你的手机去做投影讲解，你见我不耐烦就把我抱起来坐在你的腿上。等老师还了你手机你还兴致满满说给我看好玩的，我看到你所用手机，也是与现世差距很大，你只做了一半讲解就把手机收起来了。像是后知后觉一般摸着我的头发告诉我，有的事不能给我知道的，所以你不给我看了。
我想也是，毕竟相关的事物，你都是被规则所限制，不能告诉我的。
这是我最后一次与你相遇。也不知道什么时候你才会来看看我呢。
其实知道找你的过程中，你在关注我。但是我精神力也渐渐差了，也许只有我也离开现世了。
才能轻而易举找到你了。
这几天突然嗜睡不醒。
梦到树下对弈的人。梦到相坐喝茶的人。也梦到纯白色的巨蟒，和赤身的漂亮女孩。
倒塌的楼，充斥腥风血雨的死亡战场。偌大的漆黑空房间。无垠的星海。
扭曲向上的阶梯，马赛克图案的墙壁，迷宫的入口。颠倒的壁画渗出了粘腻的血迹。
突然断裂的缆绳，凌空砍来将自己肉体砍成两半的利刃。银色的无风无浪的寂静沙滩。
漏气的热气球坠入沙漠。滑翔伞在空中燃烧。攀岩者断裂的安全绳。
未曾见过的白桦树小径......
我向你伸出手去，触碰到了世界边缘突然粉碎飘零。

活着，也许是正义的吧。
否则死去怎么总是被人下意识的抗拒呢。
之所以，相对于XXX来说。
——谁不想活下去呢。
——活着比什么都好。
——活着什么都会有了的。
这样也许说出类似话语的人，自己都是不相信的。
最终唉声叹气，觉得被生活给辜负了，觉得自己人生那么努力最后只有活着，别的依旧一无所有。
最近冷眼旁观世间人情冷暖，知晓生而为人，谁都不容易。
如今谁好谁坏，谁诅咒谁怨恨谁，都只是眼里的一幕幕人间惨剧。
随处可见的客套寒暄，尴尬又不失礼貌的假笑。听惯了的千篇一律的对话。
被客套安抚别想太多了：有什么比活着更好的呢。
内心冷笑，——有啊。像你这样的人给我陪葬的话也许比活着，死了更好吧。
想过说出来时候看到那些人都一脸震惊，随即是无辜又委屈的神情，然后质问你，不过是好心安抚，却听到这样的回答。真的是不懂事的让人心寒。
——只有服从，或者按照自己所想的样子发展。比如提出意见别人要接受，客套安抚无用的话语，觉得自己很善良的时候别人要感激涕零接受。
（内心：放***p吧，我很希望失去挚爱的是你而不是我。我们换个立场，我可以每天拥有幸福，看你难过，给你无用的客套安抚大礼包！还做有效安抚，请你吃吃喝喝！）
你有一千一万种赞颂生命美好的理由。
而我也有一千一万种，厌恶生命渴求死亡的理由。但是这样的理由相对于我自己，我不会强加于你。

我要你回来。
不然我去找你。
没有为什么。
没有什么理想现实梦想。
找不到算我的。
反正我就是求死。

我有多讨厌被人说：他还活在你的心里你的记忆里啊。
这种时候我好想告诉那些人：请你们赶紧活在我的心里和记忆里。让你活在这个世界上。