昨天中午40分钟

一个小时了。

今天状态一直都不对，内心不稳定，外界也是波澜多。刚打坐40分钟，一天的疲劳，内耗，拉扯等，也缓和了很多。
师父说当自己疲惫，低能量要会调整才好。我现在觉得，自己的人际关系冲突什么的，并非都是他人的问题。自己也有很多地方没有做好，毕竟身在职场，人微言轻，想完全自在随意是不现实的。
我有两次被分手的经历，这两个人都是人品又好，又有能力（可是比我老公差一点点）。当时比较年轻，也不知道究竟是什么原因人家就不理我了，现在突然明白了，和我的人际关系问题差不多。是我没有真诚，待人轻慢，还有藏在皮囊下的，毫无修养的不尊重他人，不顾他人感受，甚至伤害别人的自尊。
人际关系有时候就像跷跷板，人家让你高起来，自己要知道怎么回事，不是真的自己有多好。人与人之间，不论高低，要把对方看在眼里，不是讨好，也不是有什么目的。就是应该如此，人人平等。真该好好反思，还学佛这么多年。
有一年跑庙子，寺院门口有乞丐，我看也不看，心里想得就是他们有果必有因，佛法是讲因果吧？现在觉得确实还是讲因果没错，可是外界是假的，自己的心才是真的。能不能修一颗纯真，平等，清净心才是我的功课，修好了乞丐也好，国王也好，是一样的对待，或者说没有乞丐没有国王，没有他人，这个世界只有我自己，我在对待的也是我自己而已。。
谢谢来我生命中点化我的每一个菩萨，每一个遇见。修正自己的心，无关于别人的回馈与否，做好自己，认真对待他人，真诚，尊重，又守好界限。也是认真对待自己，爱护自己。加油吧！这就是有目标，有的放矢了，改过来，进步一点是一点。

下决心要恢复身体健康，未雨绸缪。一方面是孩子不太让我费心，工作也不忙碌，又要懈怠，一定不能让自己塌陷下去。昨天晚上孩子睡了，我做瑜伽，做到战士三式，根本站不住，身体状态就像逆水行舟，僵硬退化到你意识不到，。。早上又做了一遍，睡前打坐30分钟。继续看书，学习，争取把自己从亚健康状态拉出来。师父说，开弓没有回头箭，一定不能再重蹈覆辙了。

此时此刻的心情非常复杂，五味杂陈。不知道和谁去说，就写在这里吧。
我参加了一个家庭聚会，一直逃避的，不是表面的差距，是内心很多没有穿越的功课，有原生家庭，有现在没有发展的自我，有很多很多。。。
哥哥说我没有存在的价值和意义，说我没有一丁点的家庭地位。那么我如此的卑微是为什么？为什么主动割裂自己的各种需求需要，去回避冲突，矛盾，痛苦，无视内心真正的需求和感受？？？
是我自己长久以来在虐待我自己，没有任何人逼我，是我自己在对自己施暴，施虐，把自己的心割裂，再忽略，再重蹈覆辙。。。
我根本就没有爱的能力，因为我没有体会过太多温暖，我也没有独立的精神，正常的人格，更别说人生目标与价值感了。我现在真的是如行尸，如没有魂魄的机器人。有什么意思？

爷爷的离开其实对我的打击非常非常大，哪怕那时候我已经成家了。可是我的世界在那时候，就坍塌成废墟了，在心理防御下，甚至反向形成保护自己，自己表现得比较平和，没有太多的痛苦。可是实际上我没有能力处理这种伤痛，我也不知道为什么要面对挚爱的人离世。他对我的重要程度，超过一切人。也可以说，我对他也是一样，非常非常深重的缘分，我是他最爱的人，也从来没有怀疑过，他是握着我的手咽下最后一口气...
人生八苦，最痛的爱别离，已经体味得彻骨铭心。后来的伤痛也好，打击也罢，与之相比，都微乎其微。感受不到有多么痛了，我的自我再也没有再振作或者发展起来。面对离别和死亡的功课，就是没有穿越，继而选择逃避，回避。
我再登上任何舞台，都好像失去了意义，没有他在了。不过，我有一种无法言说的感觉，就是他不论在不在，我内心坚定认为，他永远都在支持我，对我的情感没有改变过，自始至终的永恒的爱。这种爱，可不是情爱可比拟的。
我身上流着他的血液，我也该有他优秀的基因，强大坚韧的人格，顽强不屈的毅力吧？对吧？
现在这么软弱无力怎么行？怎么把人生弄得暗淡无光呢？还是得自己站起来，自己爬起来，不怕跌倒，还有两个小生命在等我照亮等我关爱呢！

30分钟。
这几天有反思，有进步。置顶了自己的需求和感受，关爱自己，也获得了很多关爱。比如，感冒了，老公让我安心休息，他带娃，给我倒水。早上我看到他给我留很多鸡肉，知道鸡肉的皮脂肪太多不适合我，都剥下来了。他的细心和呵护，让我感受很美好。我们还享受了一个特别难忘的夜晚，感受他给与我充分的自由和自信。这不是普通的生理层面的满足，我能感受到我们的关系更近了，心的距离近了。
中午做了一个寓意颇深的梦，有时候就像潜意识的恩典。
很清楚的知道自己有进步，却还没有太多能力，能量是干涉他人，或者帮助他人。我能做的就是守护这颗心，take care of myself.